こんにちは、亜希です

クライアントさまと話すなかで

「両親が不仲だった」と伺うことがあります

というか、多いです

私自身もそう思っていました

お伺いする話は

クライアントさまが子どもの時の話ですから

当時、子どもの目で見て、子どもの理解力や認知で記憶している内容になります

そうすると、無意識では

両親の不仲は、とても怖いものになります

両親が不仲だと

→どちらかがいなくなるかもしれない　

→家族が壊れるかもしれない

→自分の居場所がなくなるかもしれない

→自分は生きていけないかもしれない

大人の目から見たら

「そんなことないし、大げさじゃない？」

と思うかもしれませんが

子どもの潜在意識では

生存にかかわる問題で怖いことなのです

大人とは比べ物にならないくらい

子どもの適応能力が高いのも、そのせいかもしれません

お話を聞いていくと

本当に両親が不仲なケースと

実は両親は不仲ではないケースに分かれます

前者では、現在すでに両親が離婚していたり

離婚していなくても破綻していて

ほぼ両親同士の関わりがない状態だったりすることが多い気がします

後者では、

現在も衣食住を共にしていたりします

実は両親が不仲ではないのに、なぜ子どもに不仲に見えていたのか

それは人により違うので、例を上げると

母親が父親の悪口や愚痴を子どもに聞かせていた（逆もあります）

（意図的ではなくても）夫婦喧嘩を子どもに見せていた

親の暴力・暴言を見る家庭環境だった

または、それに耐える親を見ていた

子ども自体が敏感な性質の方だった

あくまでも

本当は不仲ではないケースの話です　

そうすると、、

夫婦がお互いを許しあっているから成り立っています

嫌だとか文句を言いながらも

夫はそんな人だからと妻が許している

夫も妻だからそんな自分の姿を見せている

（逆もあります）

お互いにその自覚がない場合もありますが、、

本当に嫌で、耐えられないなら

どちらかが家出したり、追い出したり、帰ってこなくなっていたりします

どちらかに縛り付けられて、強制的に一緒にいるのではなく

最終的に望んで一緒にいるのです

一時的には、破綻の危機にあったかもしれませんが

結局は共に過ごすところに落ち着いた夫婦もいるでしょうし

あんなことやこんなこともあったけど

今までの歴史を振り返って感謝するようになったかもしれません

どんなに「いつか離婚してやる」と今も言っていたとしても

一緒にいるのなら、本人たち（両親）なりの理由があります

もう一度繰り返すと

実は不仲ではない夫婦のケースです

子どもの目から見て両親が不仲で

居心地の悪い空気感に置かれたとき

子どもの中には

親の不仲を何とかしようとする子も出てきます

母親の愚痴を聞いてあげたり

両親の仲を取り持とうとしたり

親を励ましたり（笑わせたり）

家族の役に立とうとしたり

そうだとするならば

今の人間関係でも、無意識にそのときの役割や捉え方を繰り返しています

親との関係だったのに、夫や子どもに対しても

機嫌を伺ったり、仲裁役をしたり、役に立とうとしたり

それが良い悪いの話では無くて

今現在うまくいかないと感じているなら

もうそのやり方は手放してもいいよ

他のやり方を選んでもいいよ

というお知らせなのです

だから、本当に親は不仲だったの？

今も誰かの役に立たないといけないの？

今も誰かの機嫌は取らなければいけないの？

それを潜在意識から見ていきます

当時、何を言ってもよかったとしたら

子どもの自分は

本当はどうしたかった？

本当はどうしてほしかった？

子どもだった自分の思いを

大人の自分の目で見つめるときが来ました

役に立たなくても、機嫌を取らなくても

どんな自分でも愛されてよかったし

すでにもう愛されていたことに気づくことで

眠っていた自分が動き出します

変な言い方に聞こえるかもしれませんが

自分の認知が違うかもしれないと知ることは

それくらいの衝撃なのです

だって、実体験で自分の記憶で

疑うことなんてなかったのですから

自分のケースはどうなんだろう？

思い当たるところがある方は

UMIカウンセリングが、何かを変えるきっかけになるかもしれません

最後まで読んでくださり

ありがとうございます

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※名前を《せり》から変更しました

＊カウンセリング。両親が不仲でつらかった過去の記憶。