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海外（タイ・アメリカ）で育った帰国子女ガル子（21歳・海外歴約9年）とガル男（18歳・海外歴約11年）の英語ペラペラ日本語おっぺけ、たまにまだある異文化ショック!!なお話とおっちょこオカンBoiが直面するアラフィフヘルス＆美容＆実母の介護問題からの円形脱毛を中心に構成されてます。夫は単身赴任中。時折生存確認程度に登場です

詳しくは「はじめに～家族紹介～」を読んでね

昨日のこちらのブログ

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ありがとうございます！

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さて、今日はここ最近のもやもやを。

やっぱり、やっぱり怖いのよ

姫（実母）に会いに行くのが。

前にも書いたけど

衛生面、健康面、独居生活でもうボロボロだったし、それを手助けするために何時間もかけて実家往復していたワタシもボロボロで、間違いなく、絶対に間違いなく「施設にお世話になる」というこの選択は大正解だったと思う。

お世話になっているホームも

敬いながらも対等に冗談をふんだんにちりばめて笑わせてくれて、楽しく接してくれて、「ちょっと頑張ってみようよ」とリハビリだと思わせず歩行距離を伸ばしてくれたりと、とても感謝しているし、安心できている

だけど

老人ホームにお世話になることは本人が一番望んでいなかったことだということ

会いに行ったときの「感動」するように喜ぶ顔

面会の帰り際に見せる、さみしそうな顔

「家に帰らせて」の言葉に「おうちでひとりは難しいよ」くらいの返しですっと引くようになったこと

その一つひとつが、派手にやり合う時とは全く別の、なんていうかボディブローのようにきいてくる、っていうか。

ケアマネさんに相談したこともある。

そしたら

「頻繁に面会されなくて大丈夫です。もっと2，3か月に1回、いや、もっとあけてもいいので、ご自分の体調を一番に考えてください」

って言われて。

今ちょうど2か月会いにいっていない。

すると、今度は、2か月も行っていない自分に

人でなし感

を感じるという。親に対して、これ、なんて薄情なんだ、って。

もうどないしたいねん！！

自分の中で沸き立ってくるこのどっちつかず感情にイライラする

そんな時は、意識的に思い出すようにしているのが、施設に「夫」を入れていた時の姫の行動。

全然、会いに行ってなかった

一時帰国で手術後の傷が猛烈に痛かったムスメのワタシを姫は使って、施設からの病院の送り迎えをさたり、必要なものの購入をお願いされたり…

そうすると

「ワタシが姫に、こんな感情になる必要はないんだ」

って一瞬はなれるから。もうこれくらいしか、自分の気持ちを軽くさせる方法が思いつかない。

そんな中

姫の夏の服を用意しないといけない時期となり・・・

実家に取りに帰る時間もパワーも

今のワタシにはない。

だから、近所のモールの中にあるしまむらへ行き、夏服を探すことに。

シニアの商品を自分が試着。

「ワタシのサイズでこの余裕だから、このサイズで入るかな」

とかやりながら。

トップス、なんと900円。

そんな風に見えない服を見繕えたことの満足感と

姫の気に入るような色・柄を選べたと思っているので

「喜んでくれるかな」

そんな気持ちでもいた。

家に帰り、いつ施設に行こうかとスマホのカレンダーを開くと、急に気持ちが重くなる。

あの冒頭に書いた様々な思い出とそれにくっついている感情が押し寄せてくるから。

無言で立ちあがり、段ボールに服を入れていく。

今回は宅配で送ろう

姫は会いに来てくれることを望んでいるだろう

でも今はもう少し

自分優先で行かせてくれ

今のワタシは

「なんなんこの人」「ええ加減にせ～よ」的な感情と

「喜んでくれるかな？」「嬉しいかな？」的期待感と

「自分はひどいことをしてるのか？」「親のQOLを上げるために正しい選択をしてるんだよ」の行ったり来たりな煮え切らない感情と・・・

好き、嫌いという「ありものの感情」の外の感情的カオスの中にいると思う。

それでも、去年の自分とくらべると

自分優先

を選択できたことは、自分勝手ラインに立ってのジャッジだけど、成長したところなんじゃないかと、そう思っている。

このころは姫ファーストだったかな。父のことも書いてます。

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