ただいまとこれから

ただいまLA☆

ただいまHermosa Beach☆


たった3日でしたが
とっても実りある旅でした(*^^*)


帰ってきてすぐバリバリ仕事し
お家に帰ってくると…

なんか…

昨日までずっとお友達の家に
お泊りしてたので、
寝るまで一緒に語ったり
飲んだりできないって

淋しい…(/ _ ; )


メソメソせずに
今夜はパックしてゆっくり寝よう


嬉しいことに
忘れがちなパニック障害の発作。

実はいうと、時たま
まれ～にアレアレ？って
いうことがあります。

ブログにわざわざ書くことでもないって
触れないでいたけれど、、、

逃げ場のない
船の上や飛行機や車の中など

めちゃくちゃ楽しみにしてたのに
乗り始めて思い出すんです。

ほんの少しの怖いと感じた不安が
一瞬にして膨らみ
あっという間に窒息感に襲われ
呼吸困難に陥ってしまう発作

先日パラセイリングした時も
あんなに楽しんでいたように見えて、
実は最初の方にボートがあまりに激しく揺れた時、
一瞬にして息苦しくなって
もうダメだって倒れ込んでしまいました(>_<)


今回のサンフランシスコ出張、
ずっとワクワクしかなかったのに
何もない場所を車で走ってると
ふと不安がよぎり…
もし何かあっても助けはしばらく来ない
頼れる人なんて誰もいないんだ
そう思うと一気に心拍数が上がり
不安と息苦しさで気絶しそうに。


そんな思いまでしてなぜ動こうとするの？
時には周りに迷惑だってかけてしまうのに
おとなしくじっとしてれば発作だって
起きないだろうに。

ごめんなさい
無理させて下さい。
チャレンジさせて下さい。
外に出させて下さい。

こもってしまったらもう二度と怖くて
挑戦できなくなってしまいそうだから。

苦しくなっても、それを乗り越えられたという
自信を積み重ねていきたいから。


息ができなくて死を感じる瞬間、
今まではまだ死にたくないまだ死にたくない
って死の恐怖におそれおののいていたけど、
最近はいっぱい幸せを味わったんだから
もういつ死んでも悔いないじゃん？
ってなだめてる自分がいます。

そうすると不思議と
不安が和らいで呼吸が整ってきます。

逆に言うと
だからいつ死んでも悔いのない
生活をしてなきゃなのです。

一日を目一杯生きて。

そう生きるために
神様が与えた発作なのかも。

薬漬けで毎日めまい生活の
あの頃と比べたら
ただ元気なだけで奇跡のような今の毎日。


今でもやっぱり、人によって話せる人と
話せない人がいます。
すごく心ない言葉を投げられることは
辛いし、その人を嫌いになりたくないから。

理解できない人の気持ちもすごく分かるから、
自分が経験する前は同じ気持ちだったから
無理に理解してもらおうとはしません。

ただ、私は頼りにしてほしいし
発作と隣り合わせで送る無茶な毎日も
私にできるからみんなもできるって
諦めないでほしいです。


初心忘れるべからず、の意味も込めて
今月から私なりに小さな決め事をしました
なかなかコメントのお返事ができずに
いたけれど、今月からはお返事させてもらおうと思います


愛を込めて♡