こんにちは😃
実録❶〜実録❸まで読んでいただき
ありがとうございました😊
初めましての方は
ぜひ 実録❶からお読みになってから
続きはをお読み下さい^ ^
【実録❶】
https://hama-sush-jp.pro/sarada-24/entry-12426688296.html
【実録❷】
https://hama-sush-jp.pro/sarada-24/entry-12427089933.html
【実録❸】
https://hama-sush-jp.pro/sarada-24/entry-12427092524.html
【1010happy2018 実録❹】
いやいや！
私は
✨愛に生きたい✨
(胸腺あたりが物凄く痛い)
耳も心も痛いけど
私は愛の耳で
小堀さんの言葉を聴きたい✨
私が決まれば
全て おまかせしてもらえるんだから
たった一点のみ
✨私は 希望を生きる✨
でも まだまだ
自分の不信がとまらない
ここをどうにかしたい。
「また一年。
私は自分の信じ方がわからないので
教えて下さい。」
(そんな 感じだったかな？)
っと小堀さんにお願いした。
それにしても
小堀さんに
「また 学ばさせて下さい」っと頭を下げた時、
とても 悔しかった。
これが、自分が自分に怒っている感情なんだなって、
【いや、この悔しいの感情は
「自我」だ。
私は 自分の自我をへし折ったんだと
この実録を書いた後 気がついた。
また別で書こう】
何 やってるんだろう？
私 何がやりたいんだろう？
そもそも 学び始めたきっかけって何？
何で、
幸せそうに見えないって言われて
ショックを受けてるの？
何で、自分の希望を言わない？
色んな問いが
自分に中に駆け巡った。
その直後は
自分がおかしくなっていた^^;
脳が撃ち抜かれているから
フラフラで自信喪失💦
もともと
自分を信じる=自信 なのに
自分を信じていないのに
自信喪失って。。。
わかってしまうとウケるんだけど^^;
ことごとく自分って、
痛い人間だな
重症だな っと自覚した。
頭がだいぶ混乱してる中、
こんなミジメな自分の姿をさらけ出したくないけど、
でも、アウトプットして
自分を見つめなおさないと！
そう思って
帰り道 やんちゃ神友のともちゃんに
話がとっちらかりながら
たった今 受けた出来事を話すと
ともちゃん
「ちなっちゃん。
大好きだよ❤️
もっと 話そう」
この言葉がものすごくありがたくて
この一年、
私は また 逃避グセが出て
逃げてたって事に気がついた。
実録❺につづく
【実録❺】
https://hama-sush-jp.pro/sarada-24/entry-12427117653.html
最後までお付き合いいただきありがとうございます😊
一年分の学びが
一気にきてしまったので
まだまだ 自分の整理に時間がかかっています^^;
