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先日、吉だんなと、

会話していたときのことです。



うお座「 女子っていうのはさ、

集団生活で思春期を迎えると、

直面してしまうことがあるの 」

やぎ座「 ふむふむ 」

うお座「 男子がね、

かわいい子には優しいの。

明らかに態度が違うわけ 」

やぎ座「 ふむふむ 」

うお座「 それでね。優しくされないと、

わたしってかわいくないんだって、

自信をなくしてしまうんだよね… 」

やぎ座「 ふむふむ 」

うお座「 そんな経緯があるものだから、

本当はかわいいって言われたいのに、

それを素直に言えなくなっちゃって、

ひねくれた行動を取るわけなのよね 」

やぎ座「 なるほど! 」



******************



うお座「 吉だんな。わたしね。

あっくんのかわいい女子の基準を、

わたしにしようと思っているの! 」

やぎ座「 おぉ。それはどうしてだい? 」

うお座「 だって、わたしを基準にすれば、

ストライクゾーンが広がるでしょう?

その方が人生、楽しいと思うんだよね! 」





























































【 理想 】



やぎ座「 オイオイ!

何を言っているんだい!

りなさんを基準にしてしまったら、

選べる人が限られちゃうじゃないか! 」

うお座「 えぇっ?どうして? 」

やぎ座「 だってこんなに

かわいいんだから…」

うお座「 ちょっ…

ヤダァァァァ!

もう吉だんな!

やめてよぉ! 」




























































【 現実 】



やぎ座「なるほど!

確かにそうだね!

その方がイイネ!



























































(ノ-_-)ノ~┻━┻





























































うお座「 吉だんな! 」

やぎ座「 どうした!?!? 」

うお座「 トラップ! 」

やぎ座「 …はい? 」

うお座「 今のはトラップ!!!!! 」

やぎ座「 へっ??? 」

うお座「 トラップを仕掛けたのよ! 」

やぎ座「 なに?えっ?どこに??? 」

うお座「 個人的には、割と、

わかりやすい前フリだったと思うの! 」

やぎ座「 前フリ??? 」

うお座「 女子は時に、

本当はかわいいって言われたいのに、

それを素直に言えなくなっちゃって、

ひねくれた行動を取るって話したよね? 」

やぎ座「 おぉ… 」

うお座「 だから、ひねくれてみたの! 」

やぎ座「 おぉ…? 」

うお座「 ひねくれてみたのよぉぉぉ!

その方がイイネって!

その方がイイネって!

その方がイイネって!

アカンがな! 」

やぎ座「 おぉ… 」

うお座「 要するにりなさんは、

かわいいじゃないかって、

言われたかったのよぉぉぉ!!!!! 」

やぎ座「 そうだったのか… 」

うお座「 うっうっうっうっ 」

やぎ座「 それは失礼。ところで 」

うお座「 ん? 」

やぎ座「 りなさん。これって…

ハニートラップ

ってやつなのかい? 」




























































!Σ( ̄□ ̄;)




























































それから、なぜか、

ハニートラップについて、

詳しく説明することになったわたし。



こうして今日も、

夫婦の時間は過ぎていくのでありました。




*****************

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昨日、おいもほりに行ってきたあっくん。



幼稚園に送り出してから雨が降ってきて、

中止かな?と思っていたのですが…あせるあせるあせる



こんなにたくさん、

おいもを持って帰ってきました!!!!!



あっくん、頑張りました~っ!音譜音譜音譜



あっくんの大好物、さつまいもごはん。

さっそくお弁当に入れてみました…ラブラブラブラブラブラブ



しばらく、さつまいもメニューで、

食卓はいっぱいになりそうです…ニコニコ



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「 あっくんはしっかりしているね! 」

と声をかけていただくことがあります。



もちろん、普段はよく動く、

やんちゃな男の子ではありますが…

自分のことは自分でやろうとするし、

大人の話も聞くし、約束も守ります。



せっせと運動靴を洗うあっくん。



こちら側が感心するほど、

伝えた内容を覚えていて、

逆にやる気がありすぎて、

困るときがあるほどです…あせるあせるあせる



もともとの性格もあると思うのですが、

【 あっくんがしっかりしていること 】

これには、理由があると考えています。



























































母が頼りない。



以前コチラの記事で、吉だんなが、

よく忘れてしまうと書きましたが、

実はわたしも相当、忘れっぽいのです。



覚えていたくないことは覚えていて、

大事なことを忘れてしまうという…叫び

忘れ物も多いのでたくさんの方々に、

支えられて生きているのであります。笑



あっくんとのやりとりでも、

うお座「 あれ?あれ? 」

さそり座「 どうしたの? 」

うお座「 うちのカギがない!!! 」

さそり座「 えぇっ!だいじょうぶ? 」

うお座「 どうしよう!ぎゃぼー! 」

という会話が日常茶飯事なのです。



そこで。



うお座「 あっくん。おっかあ、

幼稚園に持っていく物、忘れちゃうから、

自分で調べて、教えてもらってもいい? 」

さそり座「 わかった! 」



それからというもの、あっくんは、

自分で荷物を確認するようになりました。



うお座「 あっくん。おっかあ、

車を停めた場所、忘れちゃうから、

覚えて、後で教えてもらってもいい? 」

さそり座「 わかった! 」



それからというもの、あっくんは、

位置を把握してくれるようになりました。



そんなことを繰り返しているうちに、

あっくんがしっかりしてきたのです。笑



洗濯物を自分でたたむあっくん。



わたしが、

忘れないようにしてきたのは、



うお座「 わぁ~!あっくん!

おっかあ、助かったよ!

ありがとう~!!!!! 」



とお礼を伝えることだけです。



でも、そのときのあっくんは、

とっても誇らしげなのでした。



ということで、よく親が頼りないと、

子どもはしっかりすると言いますが、

まさしくその典型ではないかと…あせるあせるあせる



あっくんは、もっとおっかあに、

ちゃんとしてほしいと思っているかも?

すまないね…そこで身につけたチカラで、

かわいいカノジョを守ってあげてね…にひひ



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わたしは27歳の時に、

胃がんの告知を受けた。



若くしてがんになる人がいるのは、

映画やテレビなどで知ってはいた。

遠い世界のことだったはずなのに、

それは突然、目の前にやってきた。



「 どうしてわたしなの? 」



納得できなかった。

何が原因でがんになってしまったのか、

自分でも調べて人からも意見を求めた。



がんの治療にはたくさんの方法がある。



手術をすすめる人もいれば、

手術をしない選択をすすめる人もいた。

たくさん肉や魚をすすめる人もいれば、

徹底した玄米菜食をすすめる人もいた。



当時はどの方法にも確信を持てなくて、

でもできるならば手術をしたくなくて。



がんが消える可能性があるのならと、

徹底した玄米菜食を日々、実践した。



普通のごはんを食べることが怖かった。

この一口が進行を早めるかもしれない。

そう思うと食べることができなかった。



玄米菜食は、とても質素で、

食べ物が制限されて悲しかったけれど、

それでも少し希望を持つことができた。



がんが消えるのなら。

がんが消えるのなら。

お腹にメスを入れなくて済むのなら。




























































でも、消えなかった。



検査の途中で転移の疑いも出てきて、

本当に目の前が真っ暗になってしまった。

あふれ出してくる恐怖に耐えられなくて、

気が狂いそうでパニックになりながらも、



生きたかった。



どんなことをしてでも。

どんなことをやってでも。

どんなに苦しかったとしても。



だから、手術を受けた。

胃の4分の3を切った。



結局、わたしは早期胃がんで、

手術だけで治療が済んだのだけれど、

あの時の恐怖は忘れられないと思う。



それでも小林麻央さんのように、

末期がんを宣告された気持ちは、

わたしには決してわからないと思う。



今では、前田先生の話を聴いて、

がんになった原因は食事よりも、



感情の抑圧



の影響が大きいと実感している。



がんを根本から克服していくには、

食事や生活習慣を見直すことと同時に、

幼い頃から抑圧してきた感情の解放に、

取り組む必要があることは間違いない。

そのことは今でも確信を持って言える。



でも、がんになった原因が、

幼少期の感情の抑圧である可能性には、

向き合いたくないという人だっている。



本当は両親を憎んでいたことに、

向き合っていくくらいであれば、

死んだ方がマシだと思う人もいるのだ。

実は、わたしも最初はそうだったから。



がん患者からすると、

死が目前にある恐怖というのは、

筆舌に尽くしがたいものがある。



その中で周囲の意見を聞きながら、

限られた時間の中で最善の治療を、

選び出していかなければならない。



【 坑がん剤など打ってはならない 】

【 あんな食事をさせてはいけない 】

【 西洋医学など信じてはいけない 】



今、小林麻央さんが闘病する様子に、

さまざまな意見が飛び交うようになった。

どれもその人にとっては真実なのだろう。



視野を広げるために、

「 こういう選択肢もあるんだよ 」

と伝えるだけならいいと思うけれど、



でも、その中で、

少しでも希望があるならと、

がんを克服できるのならと、



自分の治療法を選び出した患者さんを、

否定する権利はわたし達にないと思う。



できることがあるとするなら、

そんな精一杯の選択をしている人を、

否定せず話を聴き見守っていくこと。



どんな結末が待っているとしても、

その責任を引き受けた人に対して、

敬意を払って接していくことだけは、

決して忘れてはいけないと思うんだ。




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ピン聴先生の説法を受けた帰り道。



最寄り駅に着いたときには、

深夜を過ぎてバスもなくなっていた。



タクシーを拾おうかと思ったけれど、

気持ちも相当グチャグチャだったし、

ちょうどいいかもしれないと思って、

30分以上かけて歩くことに決めた。






いつも車で通っている道なのだけれど、

夜に歩くとぜんぜん違う景色が見える。



そんなことを思いつつ歩いていたら、

またお腹がグワッと熱くなってきて、

奥から突き上げられる感覚があって、



涙が止まらなくなった。



ピン聴先生の言葉を思い出して、

激しい怒りが沸き上がってきた。






「相手の人生まで背負わなくていいの!」




























































何も知らないくせに。



そのまんまのわたしを出したら、

ママから嫌われてしまうんだもの。

ママを傷つけて苦しめるんだもの。



わたしが言いたいことを我慢すれば、

わたしがやりたいことを我慢すれば、

嫌われないし誰も傷つけなくて済む。



自分は必要とされてないんだもの。

相手に好かれるように振る舞えば、

みんなしあわせになれるんだもの。



それがわたしが見つけてきた、

自分を守る術だったんだもの。

大好きな人をしあわせにする、

精一杯の選択だったんだもの。



わたしを否定しないで。

いっぱい頑張ってきた、

わたしを否定しないで。




























































胸の奥にいる小さな頃のわたしが、

何度も繰り返し痛みを訴えているようで、



悔しくて悲しくて涙が止まらなくて、

また汗だくになりながら歩き続けた。



歩いているうちに少し落ち着いてきて、

自宅に着いてから吉だんなと話をした。



何を話したか覚えていないけれど、

吉だんなはうんうんと話を聴いてくれた。

そばにいてくれることがありがたかった。






結局ほとんど眠れないまま朝を迎えて、

何とかあっくんを幼稚園に送り出して、

ずっと胸の痛みを味わっていたけれど、



「 オンナなんだからあきらめなさい 」

→【 もっと自分の人生を生きていい 】



それが腑に落ちたとき、

降りてきたんだ。


























































書きたい

お家で過ごしたい

丁寧に暮らしたい




























































ビックリした。わたしは、

もっともっと誰かの役に立てるように、

動いていきたいんだと思っていたから。



でも、わたしが、

聖母マリアじゃなくていいのなら。

ただのブスなオンナでいいのなら。



誰かに喜ばれることや、

誰かに求められることや、

誰かに役立つことではなくて、



自分が好きなこと

自分が感じていること

自分が考えていること



それを表現していきたいと思ったんだ。



もちろんこれまでもこのブログで、

表現はしてきたと思うのだけれど、

おそらく書き方が変わると思うのです。



やってることは変わらないのだけれど、

スタンスが違うという感じかな…あせるあせるあせる



まさか、説法を聞いたときは、

こんなことになるとは思わなかったけど、



結局ただのオンナなんだから、

自分はこのままでいいんだって思えたら、

やりたいことがシンプルに見えてきたの。



すごい。本当に本当にすごい。

ピン聴先生はブスという形で、

そのままのあなたでいいって、

認識できる形で伝えてくれたんだと思う。



今、すごくラクになって、

本当に本当に嬉しい…ラブラブラブラブラブラブ



もしかしたら、これからも、

聖母マリアになろうとして、

苦しむこともあるかもしれない。

傷つくこともあるかもしれない。



それでもいい。

それがわたしだから。


わたしが今この時を、

生きてるってことだから。




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