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40代で結婚した晩婚子なし夫婦の東京下町ライフをゆるく書きつづっています。
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今日、人脈を増やしたいという記事を書いたんですね。
そしたら、読者様から友達の定義について質問を頂きまして、
もしかすると「腹を割って何でも話せたり、愚痴を言い合ったりできる親密な関係」が世間一般には「友達」だと認識されているのでしょうか？
私の中で、そういう親密な関係は友達から一歩進んだ「親友」と呼ぶものだと思っていたんです。
私の中で、友達というのはもう少しライトな関係性です。
私は子供の頃に、親友と言う名のストーカー被害に遭ったことがあって
普通に仲良くしていたら、ある日いきなり向こうから「私たちって親友だよね？」と言われて、常に一緒に行動するようになって。
私がトイレに行こうとすると「私も行く！」ってついてくる
私の持ち物とか、交友関係とか細かくチェックされて、常に監視・束縛されている状態でした
その状況がとてもしんどくて「親友」関係を解消したい！と思ってしまって。
でも、私がちょっとそっけなくすると、その子はあっさり他の子に乗り換えました。
その後は無視されたりとか、なんかよそよそしい態度をとられました
同じクラスだったから、親友解消後はなんか気まずかったけど、自由になれて心底せいせいしたんです
それ以降は、私に親友は必要ないというスタンスで、女のグループにも属さないように意識していました。
高校も大学もいろんなタイプの人と広く浅い付き合いをしてきて、今はほとんど疎遠になっているけど学生時代はそれなりに楽しかったです。
学生時代からずっと同じグループで「親友」という絆ができあがっている人もいて、そういう人がスクールカーストの上位に君臨しているけど、親友がいない人が学生時代詰んでるかというと、そういうわけでもないと思う。
面倒臭い集団に属さず、自由にマイペースに生きて人生を謳歌している人もたくさんいます。
だから、私は気軽な気持ちで「人脈を増やしたい」と書いただけで、今さら濃ゆい人間関係を築きたいわけではないんですね
今さらそういう濃厚な人間関係を築くのは無理かなって思っているし。
なんかもっと気軽な気持ちで人脈を広げたいとか友達を増やしたいと書いてしまったわけです。
そんな感じなので、読者様から友達の定義とか、どういう意味合いで人脈を築きたいんですか？と突っ込まれるとなんか重く感じてきて
せっかく人脈を広げるために動き出そうとしているのに、ブレーキがかかってしまいます
私は愚痴を言い合える友達が欲しいわけじゃないんです。
むしろ、一方的に愚痴を聞かされるのは無理なんですね。
対等に愚痴を言い合える関係だったらいいと思うけど、
どちらかが一方的に愚痴を言って、片方がひたすら聞く役目だったらストレスが溜まります
愚痴の大半は人間関係の問題だと思うけど、私は面倒臭い人間関係をシャットアウトして生きているわけだから、特に吐き出したい愚痴もないわけで。
友達や知り合いは増やしたいけど、面倒臭い人間関係には巻き込まれたくない。
損得勘定で友達を作りたいわけではないけど、人間関係が複雑になってストレスの元になるくらいなら、今のシンプルな人付き合いが性に合っているんだと思います。
だから、友達というのは重い愚痴を聞いたり、相談に乗ってあげる関係だと言われると、一気にハードルが上がってしまって
みんな、本当に友達にそんな重い関係性を求めているんですか？？
なんかもっと気軽に飲みに行ったり、誘い合ったりできる関係の友達がいてもよくない？？
ライトな人間関係でもいいと思うんです。
一人の人と、一生付き合えるような濃い関係性を築きたいわけではなくて、
いろんなタイプの知人や友人を増やしていきたいんですよね。
そういう広く浅い関係の知り合いや友達を増やしたいって変ですか？
たくさん知り合いがいることで、社会と繋がっているという感覚が得られるんですね
たとえ本人は孤独だったとしても。
孤独を埋めてもらう存在としては、私には夫がいるので、
私の中で友人・知人は社会との接点なんです。
それが損得勘定と捉えられてしまうなら、そうなのかもしれないけど、
深い付き合いはしなくても、いろんな人と触れ合うことで新しい発見があったり、考え方に影響を受けたり、そういう人脈を増やしていきたくて。
上手く説明できないけど、なんとなくわかりますか？
面倒臭い人間関係には巻き込まれたくないけど、社会的に繋がっていたい。
そういう目的で人脈作りしてもいいと思うんですよね。
だって、出会ったばかりの人を深く信用してしまったら、詐欺とかに遭うかもしれないし
人の弱さ、心の隙間に入り込んでくるようなタイプの人間には要注意です
まずはライトな関係からスタートしたとしても、フィーリングが合えば深い付き合いへと進展していくかもしれないし。
婚活だと気軽な気持ちで相手探しするのは本気度の低い遊び目的だと思われてしまうけど、
友達探しは婚活みたいな一生のパートナーを探す意気込みでなくても、もっと気軽な気持ちでいいと思うんですよね。
私の考え方、間違っているんでしょうか？
社会とあまり接点がないので、いまいち自信がないけど、そんな感じです。
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