どうも。リコロコです
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夫婦喧嘩の
前回の記事はこちら
パパに
子どもたちに対する態度を少し
気をつけてほしい…
そんな気持ちからイライラが募り
最終的には
「ちょっといい？
」
」状態になってしまった私。
ですが長年連れ添っている旦那
いつも頑張って育児をしてくれているので
その気持ちを傷つけてはならない…
だた誰よりも長く一緒にいる
母親として
ちょっと一言…
慎重に怒らせないように…
やんわりと
伝えてみる
強めに
帰ってきた！！
あぁ…
地雷だった。
わかる
わかる！
言いたいことはわかる！
でもたったの4歳
眠い目擦らせてまで
謝らせる意味がわからない！
悪い事をしたということだけでも
伝われば今はそれで充分だと思う
という私と
悪い事したらまずは謝ることが大事
悪いことを理解するのはその後
という旦那
昭和生まれの昭和育ちの私は
親に殴られて寒空に放り出されて育ってきた
あの頃は嫌だなーと思いながらも
「自分が悪かったんだな」
という気持ちにもなった
でも外に出されて
殴られなかったら
私は本当に
悪いことをやめなかったのか
何が悪くて怒られて殴られたのかは
全く覚えてないけど
殴られて
外で泣いていたのは
覚えてる
きっとあれ
必要ないしつけだったんじゃないかって
今は思う
旦那は殴ったりはしないけど
昨夜の叱り方を見ていたら
理不尽に怒鳴られてる自分の
幼い頃を見ているようで
ぞくっとした。
だんだんヒートアップしてきて
最初の冷静に…精神ぶっ飛び。
普通に喧嘩腰…
寝なかったり
いうこと聞かないと
すぐ「鬼」に頼るパパ
脅かしていうこと聞かせるのも
怖がらせてるだけで
見ててかわいそうでならない
すると…
「ママは甘すぎる
もっとしっかり叱らないダメだ」
とパパ。
「甘いんじゃない！
脅かして謝らせても何も変わらない！
だから分かるまで
何度も何度も注意するんだよ！」
言い返す私。
伝わらない。
今まで子供を育てるために
何冊も何冊も本を読んで
検索をして
サイトを見て
いろんなとこで投稿見て
質問して
落ち込んで悩んで
人の育児を見て
真似したり
学んだり
今だって毎日
育児に悩みながら
過ごしているのに…
もうだんだん虚しくなって
「もうイイよ。
でも子どもたちが怖がるようなことは
しないでください」
と言って
寝ました。
そして翌朝からは
ほぼ口を聞くこともなく
年末年始に突入。
元々無口な旦那なので
話しかけないと
ほぼ喋りません
（機嫌悪いとかじゃなくても本来物静かで温厚な人なんです）
子どもたちはあまり
気づいていない様でしたが
せっかく初めて元旦に
初詣に行けたのに
「嫌だな」という気持ちで
いっぱいでした。
はっ！
暗い！
すみません。
我が家の闇話で…
喧嘩してる時って
どうしても最悪のことを考えて
落ち込んでしまうんですよね…
そしてこの時もう私は
「子供は私一人で育ててやる！」
とむしろ意欲的でした。
続きはこちら
すくパラで
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気管支炎と突発を併発して
入院になってしまったお話し」
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