お久し振り。何度か書こうかなと思いつつも

なんだか乗り気にならず放置してたけど、

「フォローされました」って通知がちょこちょこ

届くたびに、"あぁ今この瞬間も、あの時の私みたいに、誰かが、色んな思いで検索して辿り着いて読んでるんやなぁ"って。しんみり。

誰かの役に少しでもたってるかな？

そんで、読み進めて、結局途中で終わってて、

その後の状況や、その人の行き着いた場所？

みたいなんが知りたいのに分からんくて

不発な気持ちになる感じ？笑

子宮頸がんになって、手術して、抗がん剤や放射線して、治療が終わって経過観察のこの状態で、その後どうなったん？どんな予後？

みたいなんでモヤモヤ読み終わる事があった。

今の私も、まさにそれやな(笑)

更新がないって事は、順調って事やね、きっと。

治療後、2年間は毎月1回、外来で血液検査して

腫瘍マーカーの数値、いわゆる'再発'してないか

を、経過観察していく予定。やったけど

治療後、10月に初めて外来行った時

「問題ないし、2ヵ月おきでもいいよ」って

2ヵ月に1回になった。

で、12月17日(月)に行ってきた。

この2ヵ月、もし再発してたらどうしよう...

とか本気で怯える事は無かった(^-^)

この外来も、"異常なし"っていうのを

確認しに行ってるって感覚。

手術して、子宮全摘した事も

抗がん剤、放射線治療をした事も

ずいぶん遠い記憶のように懐かしささえ感じる。

ただ、癌に侵されたって事実が

生活してるうえで毎日実感、痛感する。

体が、以前と変わりすぎて。

変わり果てるって表現の方がしっくりくる。

すぐ疲れるし眠たいし、倦怠感？元気出ない。

なんかマイナス思考っていうか、卑屈？

情緒不安定っていうか、イライラしてるし、

ホルモンバランスの乱れ？更年期？

"もうなんか全て嫌""育児やめたい"みたいな

感情にのまれたり、、浮き沈みが激しい...。

今までも、生理前とか、やたらイライラする！

みたいなんあったけど、なんかずっと続いてる。

精神的な事除いても

足の付け根が常にむくんでるし

尿意が強いっていうか、膀胱すぐパンパンなる。

夜中も絶対起きて行くようなったし。

量も異常に多い。めっちゃ出る。

便意も、食べたらすぐ。飲んでもすぐ。

1日に5.6回。出る感じも違和感。

まだ粘液つくし。

便意きたら、我慢きかへんくらい勝手に

出てきそうになるし、、、

もっと年齢重ねて肛門括約筋？緩くなったら

これ絶対もらすよね...って怖い。

前みたいな普通の💩にはもう戻らへんの？

健康的なバナナ💩は出ぇへんの？

これは、私だけなんかな？

他の人は、普通なんかな？

ここまで、明け透けに下事情ペラペラ

言う人おらんもんな。笑

腸内環境がおかしいのかなぁ...。

なんか、尿も濃い事が多くて、

なんとなく調べたら、「脱水」みたいな。

水分けっこう取ってるけど、排出量が多いし

追いついてないの？

それで言うと、食べてる量より、あきらかに

排泄量の方が多い。だって1日5.6回やもん。

腎臓？腸？か何かの機能が正常じゃない感じ。

で、検査結果の、HiとかLowとか気になって

調べてみた。

クレアチニンとか、eGFRとか、、

基準値から外れてるやつ、検索してみたら

えぇーーー！まんま、当てはまってるやん！！

CKDってなんぞや？

こういうの、不安になるってより

原因があったんやって、府に落ちるっていうか

少しスッキリして気が楽になる。

ちゃんとしっかり出来ひん自分が弱い、悪い

みたいな思いから少し解放される感じ。

結果見た時に先生に聞けば良かったぁ。

まぁ「この程度の数値なら大丈夫ですよ」

って言われるの目に見えてるけど。笑

現に「問題なし」でスルーしてるんやしな。

なんか、肉体的にも、精神的にも

以前とは変わった部分を受け入れられへんくて...

今の私って、"健康"なんだろうか。。

それでも、この程度で良かった。

もっともっと今こうしてる事に感謝しなって

思うのに、、、思いたい、思わなあかんのに

もっと頑張らなあかんのに、、、

もっと幸せ噛み締めて過ごしていけると

思ってたのに...喜びの方に目が向けられへん。

悲観的な感情から、なかなか抜け出せへん。

なにこれ？更年期？？

心が不健康すぎて嫌になる。

強くなりたい。優しくなりたい。

もっともっと笑ってたい。。

もうあと2日で、新しい年。ワクワクする。

気持ちも新たに、切り替えたいな(^-^)

経過観察。外来。血液検査結果。