昨日寝る前、0時過ぎ、吐き気止めの座薬入れて

少し楽になった感じで、寝て、

夜中も何回か起きてトイレ行ったけど

なんとなく体、楽やなぁ。気持ち悪くない～。

って思いつつ、寝て、

朝6時。目覚めて、スッキリ。

あれ？全っ然気持ち悪くない！気分スッキリ！

体もだいぶ楽！！晴れやか～！

って、今までのしんどさに比べたら、

すっごい元気になってた。

座薬すげ～！座薬効果～！って感動した。

ただ通常の普通に元気。って感じではなく

だるさは残ってるし、しんどいは、しんどい。

体調がいつまで持つか、どうなるかも分からんし

保育園の用意もパパッとして

子どもも起こして準備して。

1ヵ月ぶりに子ども自転車乗せて運転。

いちおう、まだ先生からOK出た訳じゃないし

振動で縫った所裂けるかもとか脅されてるし

サドルの下に、子ども用の座布団敷いた。

で、久々に漕いで、驚愕。

足が全然力入らへん。漕ぐのが辛い。

電動やのに。笑

体力っていうより筋肉なくなりすぎて

自分の体じゃないみたいに、足が痛い。

ひとこぎするだけで、階段で3階くらいまで

駆け上がったみたいな辛さ。

え、こんなに衰えたん？っていう悲しさと怖さ。

保育園送って行って、そのまま、バス停まで。

近くのスーパーに自転車とめた時にバス来て

タッチの差で行ってしまって、15分待ち。

昨日までの涼しさが嘘みたいに暑くて。

スーパーに避難。おにぎりとサンドイッチ買って

点滴中に食べよ～ってルンルンで。

バス乗ってる間、少し気分悪くなって。

でも降りて復活。

放射線行ったら、いつもと違う人やって

「あれ？元気そう。全然聞いてた話と違う(^^)」

って、驚いてた。今日なんか気分いいです！

って笑顔で話せて、他の技術さんも笑ってた。

放射線終わって、昨日より、栄養とかも入った

ええやつの点滴らしくて、吐き気止めも強いの？なんか色々入ってるらしくて、元気やし反対に心配なって「今、吐き気ゼロですけど、吐き気止め入れて大丈夫なんですか？」とか聞く。

昨日は1時間かからずやったけど、

今日はゆっくり2時間コース。

まったりする気満々で、イヤホンと、ルーター

持って来てWi-Fi繋げて、YouTube。

と思ってたのに、左手温めて、「いけそう」

言うて挿したくせに、そこからグリグリ探るん。

いや、1発でスッと挿せや！思って、イラッ。

「痛い痛い！」って若干イラついてたら

「やっぱあかんかな、もうちょいイケる？」とか

探るん続行して、もう嫌すぎて

「もう抜いて！右でいい！右にする！」って。

結局、まーーた失敗！！！

昨日が順調やっただけにテンションだだ下がり。

「やし私、最初に言いましたよね？！無理そうで失敗なるんやったら、最初から安心の右でいいですよ！って！！大丈夫言うたよね？！自信あります？プロですか？って聞いたよね？！！」って

心の中で文句言いまくる。笑

最初は、順調に入れて、YouTube見てたけど

途中から、なんか気持ち悪くなってきて空えずき

我慢してたけど、なんかどんどん体調悪く。

「後どれくらいですか？」って聞いて

「今ちょうど半分やし、あと1時間やね」聞いて

心折れる。これ1時間は耐えれへんわ。

「ちょっと...気分悪い」伝える。

「ゆっくり落とそうか。」って

点滴落ちるスピードが遅くなったん見て、

"いや、こんなチンタラ落とされたら余計無理..."

って「これもう途中でやめるって出来ますか？」

「気持ち悪すぎて今すぐ終わりたい」って。

クレーマーか。わがままな奴やな(笑)

「ちょっと先生に聞きます」って電話してて

その返事待ちが、また遅い！！

もう自分でバリッて外したいくらい。

どんどんどんどん気分悪くなってきて

さっきまで元気やったのに。なんやったん。

これなんなん。点滴の意味。とか頭グルグル。

もしかしたら、たまたま座薬が切れたタイミング

かもしれんけど、もう点滴のせいって思い込み。

点滴してから気分悪くなった。

失敗したんも針がずっと刺さってんのも嫌。

点滴が辛いって思いすぎて、拒否反応かも。

「じゃあ、終わりましょう」って中止して

帰るバスもしんどくて、自転車で家ついて

倒れるようにソファー。

もー、ほんまに点滴したことを後悔。

みんな「なんでやろ？ﾌﾟﾘﾝﾍﾟﾗﾝ入ってるよね」

とか「栄養いっぱいきてビックリしたんかな」

とか理由わからん感じやった。知らん。

朝の元気返してくれ～。なんやったんやあれは～

ずっと寝ときたいけど、お迎えの時間。

無理やぁ無理やぁ思いつつ、行かん事には

どうしようもない...って玄関向かって外出たら

お隣さん同士が立ち話。

「今からお迎え？え、大丈夫？！しんどいんちゃうの！？行こか！？」って(;_;)

車で乗せてってくれた。

なんか、ほんまに、みんなに助けられてる。

救われてる。恵まれてる。タイミング良すぎ。

帰ってきてからも、復活せず。下痢もやばいし。

おしりが悲鳴。

もう、痔の座薬も、吐き気止めの座薬(ﾅｳｾﾞﾘﾝ)も

入れれる状態じゃないくらいヒリヒリ。

でも、入れな今、体が辛いって、、入れた。

瞬間から、痛くて、便意。

痔の座薬(ﾈﾘﾌﾟﾛｸﾄ)は全然大丈夫やのに

吐き気止めの座薬(ﾅｳｾﾞﾘﾝ)入れたら、違和感で

すぐ便意きて出したくなる。なんで？

我慢出来ず、出す。ほんまに浣腸みたいな感じで

耐えてなあかんくらい便意くる。ﾅｳｾﾞﾘﾝ苦手。

💩と一緒に出てしまったんか、見えへんかったけど、今回、全然、効果なかった(;_;)

30分たっても1時間たっても復活せず。。。

明日は雨予報やし、保育園も運動会の練習で

いつもより15分早く送らなあかんくて

また病院やし、行けるかな、行けるんかなって。

昨日友達が「明後日も休みやし行くしな！」って

言ってくれてて、でも、明日は点滴やめたし

放射線だけやのに、わざわざその為だけに

来てもらうなんて悪くて...

「バスでパパッといくし大丈夫やで」とは言ってたのに、弱気になってきて電話。

「もしかしたら１人で行けへんかもしれん...」

「え、やし行くって！行くつもりやったし」

神か！

なんやかんや喋って、明日起きた時の体調で

連絡するって事で収まった。

明日！また元気になってますように！！

もう座薬入れれる状態じゃないし、、、。

また、昨日までと元通りの体調不良で

朝の元気が奇跡的やったんやなって。

いつになったら、終わる？

子どもとも、まともに喋ったり遊ぶ事も

出来ひんくて...しんどくて寝てたいのに

「お茶のみたい」「お腹すいた」「トイレ」

そんな一言ですら、起き上がるのがしんどくて

イライラしてしまう。

「ちょっと待って」「もう少し後で」「今無理」

すぐに行動にうつしてあげる事すら出来ず。

しまいには１人で遊んで、寝転んでるそばを

バタバタ歩いたり、ジャンプされたりして

物音が不快で、カンにさわってくるし

「お母さんしんどいってば！」

「なんで分かってくれへんの？！」とか

声あらげて怒ってしまう。最低やな。

分かってくれてるし、凄く気を使ってくれてる。

１人でジュース入れようとして、こぼして

「なんで勝手に冷蔵庫あけんの！」

涙ためて「お母さんしんどいから...自分でやろうと思ったの...泣」とか言われて。。

充分すぎるくらい頑張ってくれてるし

我慢してくれてるし、心配してくれてる。

あかんなぁ。ほんまに最低やなぁ。。

まともに、ご飯も作ってへんし、

YouTube見せまくりやし。

最低限の衣食住を与えてるって感じ。。

虐待の育児放棄レベルやん。って思う。

ため息も増えて...諦める事も増えて。

早く戻りたい。あと3回。あと3回...。

そこから普通の生活にいつ戻れるんやろ...。

辛い。辛い。苦しい。

弱音や文句やマイナス発言ばっかりで

私はほんまに頑張ってきたんかな。

全然頑張れてないやん。ただただ耐えてるだけで立ち向かって乗り越えて頑張った！って

自分で言えへんくらい、周りに甘えて助けられて

子どもに八つ当たりして、治療も途中でやめて...

全然、頑張れてない自分が情けない。

これが終わったら、ほんまに恩返し。

友達も。親も。子どもも。職場も。みんな。

仕事頑張る。育児頑張る。友達困ってたら助ける

あぁ私って、ほんまに周りに恵まれてるな...。

情緒不安定か。

退院6日目。放射線22回目。