こちらのブログにようこそいらっしゃいました
家族関係専門家・山岡元美です。
プロフィール
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カウンセリングへの想い
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ぜひ、気になる記事を選んで読んでみてくださいませ
本日は、不定期で投稿している「私と子宮頚がん」についての記事です。
今、この病気で不安な方へ。
子宮全摘出手術を控えている方。
卵巣も摘出しなきゃならない方。
そして、手術を迷っている方へ。
生理がなくなって楽になるわよ～。
そんな声も聞かれたかもしれません。
確かにね、それはある。
でも、そんな風に思えるのは、手術が終わってずっとしてからの話。
今は、悲しい。怖い。
それで当然だと思うのです。
その気持ちに浸る時間、すごく大事だと私は思いますよ。
子どもがいてもいなくても悲しいものは悲しい。
結婚していてもしていなくても同じ。
子宮を取ったからと言って女性じゃなくなるわけじゃない、見た目も変わらないから ってどんなに励まされても・・・
辛いものは辛い。悲しい。
だけど、
生きる選択をして欲しいな と思います。
病気の内容ブログに「いいね」は押しにくいと思います。私も病気と向き合う方のブログに、なかなか「いいね」は押せませんものね。
同じ子宮頸がんを患う方、告知を受けて今、不安でいっぱいな方に、
「こんな受け止め方をしたよ」という参考の1つになれば良いかな？とも思いますので書いていきますね。
病気についての過去ブログはこちら＞＞
前回のブログは、約1か月も前になるのですね・・・。
病気が判ってから、師匠HANさんのセッション・プログラムを受けることを決意し、入院・手術に臨みました。
病気が判って、そういえば手術が怖い！と感じる余裕もなかったのです。
私の場合は、手術の前日に入院だったのですが、前日になってやっと
「手術、麻酔ってちゃんと効くのかな？」
「途中で目覚めるとか、目が覚めないとってある？」
「麻酔って、注射？→ 大の注射嫌いです」
いろいろ、怖くなってきました。
そして、何よりも。
私、刃物が苦手なのです。
時代劇、見ません。
包丁も料理の時以外は、きっちり見えない場所にしまいます。
はさみ、カッター、その他、刀が付くものは全てダメです。
なのに、お腹を切る！！！
なんと・・・恐ろしい。
傷は、恥骨から、お臍をぐるりと回って臍上まで、約２０～２５センチと聞いていました。
怖い、怖すぎる。
前夜、いろんなことを思いました。
泣いたり、怒ったり、とにかく心が忙しかった・・・。
明日、子宮とお別れするのか。
なんでこんなことになったんだ・・・！と。
そしたらね。
人って勝手なもので。
誰かのせいにしたくなったのです。
夫のせい。
あなたのせいで、私はこんな辛い想いをすることになった。
そんなことを当時のノートに書き殴りました。
（病気が判ったころから、毎日、ノートに想いを綴っていたのです）
夫のせいでも誰のせいでもないのにね。
誰かのせいにして、自分が今こんな思いをしていることを納得させたかったんだと思います。
子宮を摘出する1週間ほど前、綺麗な満月の夜に、私は最後の生理が終わりました。
子ども達と母と庭で、満月を見上げながら、
なんとなく・・・
ありがとう。と心の中で言いました。
月と女性の身体って深く繋がっていると聞いたことがありました。
だからでしょうか。
なんとなくね。私のこの子宮・卵巣も。
”月にお返しする”ような気持ちになったのです。
38年間私の身体と、心と共に在り、
3人の子ども達を出産日までしっかり守ってくれました。
夫婦関係が辛かった時期も、そういえばいつも子宮の辺りがチクチクしていました。
感謝しかないのです。
いつだったか助産師さんに言われました。
山岡さんの子宮は、まん丸できれいな形。赤ちゃんは、きっとすごく居心地が良いと思うわ。と。
自慢の子宮でした
翌日、自分で歩いて手術室へ。
夫と母が、エレベーターまで送ってくれましたが、扉が閉まるまでは泣きませんでしたよ。
でも、閉まった瞬間から、麻酔の瞬間までずっと泣いてました
泣きながら麻酔で眠ったんですね～
オペ室の看護師さんたちも、優しくて。脊椎麻酔だったのですが、ずっと声をかけてくれ、背中をさすってくれてました。
目が覚めたら、夫が手を握ってくれてたことは覚えています。あとは記憶があまりないです。
手術の晩は、母が一晩付き添ってくれたそうですが、麻酔が切れて、私は一晩嘔吐していたそうです。
術前に、主治医の先生に、「子宮見せてください」って伝えてありました。
見せて下さったそうです。
が、全く覚えていません。
夫も見てくれたそうです。
あとから聞きましたが。
術後は、もちろん痛みとの闘いや、自力排尿ができないかもしれないとのリスクがあったので、そのリハビリが予定されていました。
リハビリ初日、
「15分経っても尿が出なかったら、諦めて呼んでください」
「滝が流れるのをイメージして～」
と言われてましたが、自力排尿できました♡
先生驚き！
で、傷が痛くてほとんど動けない＆歩けないけど、退院していいです！と言われ、11日の入院生活を終えました。
私は、リンパもたくさんとったので、両足に痺れが残っていて。とくに右足は、自分で動かせないほどでした。
退院後は、しばらく杖をついて生活していましたが、今は走れます
足のしびれも数か月で治ります。
（現在は、少し痺れるというか、感覚が鈍いかな。）
でも、こうして生きています。
少し前から、更年期様症状が酷くて気持ちの落ち込みも辛い時期が続いていました。
が、それも、命あってこそ です。
いろいろ思うことはあります。
善いこともそうじゃないこともたくさん。
でも、そんなふうに思ってもいいよね。
私の心が、いつかしっかりと折り合いを付けられるまでは。
落ち込みの日々から復活後は、いつもそんな風に思います。
そう。
落ち込んでもいいのですよ。
波があって当然。
そうじゃない日も必ず来るのを知っていれば、どんと来いです
女性性が強すぎた私。（たぶんね）
だから、事あるごとに、子宮がダメージ受けて来たのだと思っています、
というか、私の心を守るために、子宮が受け止めてくれた。
見つかった、そこそこ大き目な癌細胞も。
病気が判ったその日からずっと、話しかけてきました。
お腹に手を当てて。
「見つけたからね。もう大丈夫だからね。だから、そこ（子宮）から出ないで」と。
身体に語りかける経験は初めてでした。
傍から見ると不思議だったことでしょう
それでも、いつもお腹に手を当てていました。
最後の生理が終わった夜も。
なんてことない。子宮を取るだけだ。
という方もいるかもしれません。
その気持ちも分かる。確かに、現実的にはそう。
もう十分私と一緒にいてくれたし、もう命を宿すこともないはず。
だから、もういいじゃん。
でも、わたしは、もう少し子宮と卵巣に思い入れがあったのだと思います。
だから辛かった・・・。正確には、過去形ではなく、今もなお傷付いているんだと思います。
そして、この想いはずっと心にある。
無理に納得させることもないし、傷を癒す必要も今は無いと思っています。
だって、悲しいのは悲しいもの。
身体もなんだかしんどいし！
そんなふうに思う日もあるけれど、気にならない日のほうが増えてきています。
だから、大丈夫。
同じ病気、手術をされた方、これから迎える方。
いろんな想いで心が忙しいと思います。
でも、落ち着く日が必ずきます。と、私も自分に今なお言い聞かせています。
今日は、とっても長くなってしまいました。
疲れてしまいますね、こんなに読むと。
最後まで読んで下さった方。ありがとうございます。
術後の身体のこと。
心のこと。
4年たった今のこと。
今に至るまでのこと。
それもまたそのうちに。
心と体は本当に深く繋がっています。
その善きことも悪きことも経験しています。
この人生、どうやって生きていきたいですか？
病気を経験したとしても。
生ききるために。どうしていきましょうか？
わたしは。自分で自分の未来に、人生に制限をかけることなく、
自分のこれからを、可能性を信じて、更に軽やかに生きたい！
そう思っています。
一緒に軽やかにまいりましょう♪
・・・誰にも相談できないことが心にある方・・・
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