こんにちは、reinaです🥀

『ダラダラ書いたり、

　話したりするのが苦手なんです。

　この人、結局何が言いたいんだろう？

　って思われるのが嫌で。

　時間泥棒って思っちゃうから、

　そうならないように気をつけています」

昨日、クライアントさんと

お話をしていた時に

仰っていた言葉です。

お聞きした瞬間、

間髪入れずに、

「わかる！！！

　わかりすぎます！！」

と叫んでおりました。

私もずっとその基準で

生きてきたから。

要点を得ない話し方をする人を見ると、

イライラする。。。

「結論から言えばいいのに」

「仕事できる人は

　ダラダラ話したりしない」

そんなふうに思っていました、、、

社会人生活が長くなるにつれて、

『できる人』で

いなきゃいけない気がして、

いつのまにか

『効率的に話せる人＝仕事ができる人』

『そうじゃない人＝ダメ』

というジャッジを、

他人にも、

自分にも向けるように

なっていたんですよね、、、

私は、本来は、

まとめて話すのが

得意なタイプじゃない。

頭の中はいつもぐちゃぐちゃで、

もやもやしていて、

話しながら

『これ何が言いたいんだろう…？』

って自分でも思うタイプです、、、

でも

それを出すのは

よくないことだと思って、

効率的に、端的に、結論から話すように、

自分を無理やり訓練してきました。

そして、残念なことに、、、

自分にやらせて

あげていないことを、

他人がやっていると腹が立つ

そんな人間になっていたんです。。。

会社を辞めてからも、

ダラダラ話す人を見ると、

なぜかモヤモヤが消えなくて、

立ち止まって考えてみたんです。

「この基準で、

　人をジャッジするの

　ってどうなのかな？」

って。

効率重視の世界では、

正解かもしれない。

社会的には、

評価されるかもしれない。

でも私は、

「要点をまとめて」

「結論から先に」

を繰り返すうちに、

まとまらない感情、

言葉にならない違和感、

ふわっとした好き嫌い

そういう

効率的じゃない内側の声

を無意識に切り捨ててきたんですよね。

その結果どうなったかというと、

見事に

『自分迷子』でした。

『ダラダラ話しても

　いいんじゃない？』

そう自分に言ってみたんです

すると、

胸がギューーーってなり、

涙が止まらなくなりました。

あぁぁぁぁぁ、

ここでもか。。。

ここでも私は、

気持ちを抑えてこんで

自分にかわいそうなことしてきたんだな、

って思いました

効率的であろうとして、

できる人であろうとして、

その過程で、

ぐちぐち、もやもや湧いてくる声を、

ずっと無視してきた。

その自分が、ようやく

「聴いてもらえる」って思って、

安心したのかもしれません。

ダラダラ話すことを

自分に許すって、

自分の内側で起きていることに

耳を傾ける行為なんですよね。

『まとまらなくていい。』

『結論が出なくていい。』

ただ、

『今こう感じてる』

『なんかモヤモヤする』

って言っていい。

今は、

そういう自分を許せるように

なってきました＾＾

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