ただいま絶賛申し込み受付中のプロマス4期✨
おススメなのはまちがいないんだけど
今日は別の話。
このブログ
の最後のほうに、
受講者のブログがリンクされている。
お会いしたことのある先輩方の
ビフォアアフターや
感じたことを知りたくて読んだ。
今、あんなにキラキラ✨輝いている先輩達も
いろいろな思いを抱え、バンジーを飛んで
変わってきたのだな、と親近感
そして、やっぱコバはすごいな、って再確認
…なんだけど。
他のことに反応しているわたしがいる。
ブログに載っている写真の
お揃いのパーカーやTシャツ…。
わたしはお揃いのパーカーに憧れて
コバのセミナールームに飾られているパーカーが羨ましくて。
3期でもお揃いで作ろうとした。
けど、それは最終的に形にはならなかった。
その時もとても悲しくて。
でもその時にその悲しい気持ちに向き合って
終わったことだと思っていた。
それなのに
こうやって写真を突きつけられると
(いや、勝手に見てるだけなんだけど
)
)ザワザワ反応して
悲しくて悔しくて泣くわたしがいる。
わたしはなぜこんなにお揃いのパーカーに
こだわっているんだろう⁇
しばらく感じてみることにした。
友達や仲間を作るのが苦手なわたし。
コバのスクールには
カウンセラーになるためではなく
仲間を作りたくて申し込んだ。
お揃いのパーカーを着ていれば
誰からみても仲間だと認識される。
わたしには仲間がいるという証拠が
ほしいのかな。
それとも、
小学生時代にいじめられて独りぼっちで
寂しかったみじめな自分が嫌で
周りに
「わたしは独りぼっちの寂しい人じゃない！」
って主張したかったのかな。
あ、なんだか泣けてきた。
中、高、大学と
友達や仲間がいなかったわけではない。
でも、楽しみにしていた約束や予定を
ドタキャンされることも多くて
相手から大切にされていない。
相手はわたしと遊ぶのが楽しくないんだ。
わたしがそう思ってるだけで
相手はわたしを友達と思ってないんだ。
という思いを握りしめたような気がする。
友達何人かで遊びに行った話を聞くと
どうせわたしは誘ってもらえない、
と拗ねていた。
同期同士や先輩と遊びに行ったとか聞くと
どうせ、のわたしがむっくり顔をだし
ザワザワした。
そんな自分が恥ずかしくて情けなくて嫌だった。
いいな〜、わたしも今度誘って
って気軽に言えばいいだけなのに
迷惑なんじゃないかとか
誘ってと言ったくせに予定があわなくて
断ることになったらどうしようとか
断ってばかりだと誘ってもらえなくなるとか
ウジウジ考えてしまう。
ほんとちっちゃいな、わたし
でもね、
今も学生時代も
誘ってもらえなかった時もあれば
誘ってもらった時もある。
当たり前だよね。
そのタイミングで
一緒に行きたい人に声をかけて
タイミングが合えば一緒に行くだけのこと。
予定や体調、気分…。
自分が行きたくなければ断ればいい。
断る＝嫌い
ではない。
頭ではわかっていたはずなのに
心では理解できていなかった。
だからパーカーという形あるもので
つながりを感じていたかったのかもしれない。
もともとお揃いが好きなのもあるんだろうけど
それに気がついたからか
写真をみても反応は小さくなった。
羨ましい気持ちは消えなそうだけど
3期のパーカー
作りたかったーー‼︎
しつこいな
心で理解するために
自分の気持ちに正直に
行きたくない時は断ってみよう。
怖いけど…。