子どもの頃から

自分の気持ちを言葉にする事が無かった。

お母さんがとても強い人で…。

お母さんの顔色を見ながら

お母さんのご機嫌が悪くならない様にして

生きて来たから。

例えば・・・

晩ごはんの後、

家族の皆んなでテレビを見ている時に

私がお父さんと話を始めると、

お母さんが大きな声で「黙って‼️」と

怒鳴る事がたびたび有った。

幼い私は、とっても怖かった。

お母さんが怒鳴った理由は、

その時テレビに写っている場面に集中したいのに

私とお父さんの声で

それが邪魔されたから、だった。

その理由を理解したのは、

高校生くらいになってからだったけど…。

まだ３歳か４歳くらいの時。

お母さんと２人で買い物から帰って来る時、

あと数メートルという所で

お母さんはお隣のおばさんと立ち話を始めた。

小さかった私は、

お母さんのそばで２人の話が終わるのを待っていた。

でも、お母さんは帰る気配が無い。

飽きちゃったし、

買い物であちこち連れて行かれた私は

疲れていたんだろう…。

待っているのが辛くて、

お母さんのスカートの裾を掴んで

「帰ろうよ〜」と言った。

その瞬間、

お母さんから「うるさい‼️」と怒鳴られ

スカートを掴んでいた手を振り払われ、

私は飛んだ。

怖かった。

「帰ろう」と言っちゃいけないんだ…。

そう思った。

お母さんが話しているのを邪魔しちゃった。

お母さんの邪魔をしちゃいけない。

自分が「○○したい」と言っちゃいけない。

自分が思ったことを言っちゃいけない。

そんな日々だったからか…。

私は、

自分の思っている事を

言葉にして言う事が無くなっていた。

月日は流れ、

そのお母さんの影響を直接受ける状況では無くなったにも関わらず。

自分の気持ちを人に言う事が出来なかった。

辛い。

苦しい。

悲しい。

寂しい。

不安だ。

怖い。

特に、これらの言葉は言えなかった。

心の事を学んで

自分と向き合っているうちに、

自分が「どんな気持ちなのか」が分からない事に気づいた。

麻痺していたから。

長いこと

自分の気持ちを抑え込んでいたから。

自分の「気持ち」が、

分からなくてなっていた。

そこに気づいてからは、

少しずつ「今、どう感じているのか？」を

自分に聞く練習を続けて来た。

その時に感じた自分の気持ちを

「言葉にして言う」という練習も続けた。

最初は、

自分で自分に向かって言うのが

精一杯だった。

段々と、

心を許せる人に「言ってみる」練習をした。

以前に比べたら

「今、○○と思ってる」と

言えるようになって来たけど…。

まだまだ勇気が要る事も多い。

私が、

自分の「生きづらさ」に気づいてから

今日(こんにち)まで。

長い時間が流れた。

最近になって、ようやく、

少しずつ少しずつ

楽になって来ている実感がある。

何かをきっかけに

生きづらさを抱えて生きて来た人の中には、

自分の気持ちを

「言葉に出して言っていない」人が

多いんじゃないかなぁ。

自分の気持ちを言ったら、

迷惑がかかる。

自分が思った事を言ったら、

相手を怒らせちゃう。

自分が感じた事を言ったら、

「変な子だ」と言われて来た。

周りの人に心配をかけない様に、

自分の気持ちは言わないでいる。

私が自分の気持ちを言わなくなったのは、

こんな風に思っていたから。

自分の気持ちを言わずにいたから、

我慢して来ちゃったから、

楽になるまでに

長い長い時間が掛かっちゃったんだと思う。

今、辛い思いをしている人が

少しでも早く楽になれます様に。

私は、随分と遠回りをしちゃったけど…。

私よりも、

苦しいと感じる時間が短くて済みます様に。

辛い。

苦しい。

寂しい。

悲しい。

不安だ。

怖い。

それらの言葉を、

先ずは「自分に」言ってみよう。

自分の言葉で、

自分の声で、

自分がどう感じているのか？

言ってみよう。

今朝、目が覚めた時に感じた「不安」。

漠然とした不安を感じたんだけど…。

「不安だね〜」

「そうかそうか、不安なんだね〜」

そう言っていたら、いつの間にか、

再び眠っていた。

以前なら、

不安が増大して

ソワソワして居ても立っても居られ無かった。

今日は、

再び寝入ったあとは深い眠りにつく事が出来て

スッキリと目覚める事が出来たよ♬

これからも、

色んな感情を感じた時に

言葉に出して言う練習を続けて行こうと思っている。

♡子どもの気持ちを大切にしたい

♡子どもだった時のあなたの気持ちを大切にしたい

お散歩中に見かけた夏みかん🍊

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生きづらさが楽になるまでに 長い時間が掛かったのは…

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