子どもの頃から、

しっかり者で、ちゃんとしてて、落ち着いている子。

親からも、周りの人達からもそう言われていて、自分でもそうだと思っていた私。

最近は、よくポカをする様になりました。

先日は、沸騰している熱湯が足に掛かって

ヤケドをしちゃって💦

そんな事は初めてでした。

沸騰したお湯がたっぷりと入っているお鍋を動かした時、ほんの一瞬お鍋から目を逸らせた時に

足に「痛み」を感じて。

見てみたら、靴下が濡れてました。

ヤケドしちゃってた💦

あまりにも熱いと「熱さ」では無くて

「痛み」として感じるのね…。

この時私は「やっちゃった〜」と思って。

急いで靴下を引っ張り上げて、足から浮かせて。

お風呂場の水道で冷やしました。

本当は３０分位は冷やし続けたかったんだけど…。

ふと気付いた！

「外科の先生の受付時間は何時まで⁉️」

まだ冷やし始めたばかりだったけど、

クリニックに電話したら。

「遅くとも３０分後までには来て下さい」って言われ。

痛む足で、一生懸命に歩いて駅まで行きました。

クリニックに着いたのは３５分後だったけど。

準備して待っていてくれました。

無事に診察して貰って、処置もして貰って。

先生が詳しく説明してくれて。

安心しました

私がとっても信頼している先生に診て貰って丁寧に処置をして貰って、その後の経過を説明して貰えた。

これは、私にとっては安心できる「お薬」です💕

先生に診て貰うまではあんなに痛かった患部が、帰りには殆んど痛みを感じなくなっていて

「安心できる」って、凄いです

今回の「ヤケド」。

今までの私なら「反省」してました。

「私が不注意だから…」

「なんでちゃんと見ていなかったんだろう」

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エトセトラ etc…

でも、今回は「反省」はしていなかった

「やっちゃった〜」と思った

　↓

「ヤケドをした、という事実を受け止めた」

　↓

「すぐに冷やさなきゃ！」

　↓

「水道水で冷やす」

　↓

「外科の先生に診て貰おう！」

　↓

「すぐにクリニックに電話した」

　↓

「診察して貰えた」

　↓

「ヤケドは深くないと分かった」

　↓

「処置して貰って、今後の経過を詳しく説明して貰えた」

　↓

「安心できた」

その後も「反省」は、しなかったの

今までの「反省ばかり」の私と、

今回の「やっちゃった〜」って思っただけの私。

明らかに違うのを、自分でも感じました。

そして、この日は…。

「いいこと」が、たくさん重なったの💕

ヤケドをしたのは、金曜日の夕方。

クリニックの診察終了が迫っている時間。

クリニックに電話してから急いで支度して、

痛む足で気持ちだけは急いで歩いて。

駅に着いたら、ホームに電車が着いていて。

私が乗った直後に発車。

この電車に乗ることが出来たから、クリニックの受付時間に間に合ったの❣️

次の電車だったら、受付時間に間に合わなかった。

ヤケドをしたのがもう少し遅い時間だったら

先生に診て貰うことは出来なかった。

更に、木曜日や土曜日だったらクリニックがお休みだから、

診て貰うことが出来なかった💦

ヤケドをしちゃったけど…。

「私って、なんて護られているんだろう💕」

って、心から思ったの

全てのタイミングが素晴らしく良くて。

ヤケド自体も深くは無かった。

痛みも楽になった。

何より、信頼している先生に診て貰えたという「安心感」が一番のお薬になった。

ついでに。

当日は買い物をする予定は無かったけど。

せっかく駅に居るんだからと思って、スーパーで買い物したら「ポイント３倍デー」だったり

なんてラッキーなんでしょ❣️

「私、本当に護られてるなぁ〜」

「なんてラッキーなんでしょ♬」

「私、すごく運がいいなぁ〜♬」

そんな事を思いながら家に帰りました。

そして…。

私何十年も前からやっていることがあって。

電車に乗った時に、

神さまや仏さま、ご先祖さま、私を護って下さっている存在に。

「この電車に乗ることが出来てありがとうございます」って、感謝するんです。

「○○駅までお世話になります、宜しくお願いします」って。

電車さんにも、運転手さんにも、車掌さんにも、乗客の皆さんにも。

そして「無事に着きました。ありがとうございます。」って。

急いでいる時には、お礼の言葉を忘れちゃうこともありますけどね💦

毎回、感謝の気持ちを心の中で言い続けていると…。

嫌な思いをすることも無くなって。

事件や事故に巻き込まれることも無くて。

事前に回避出来てるの❣️

今回、ヤケドの治療の為に電車に乗った時も

今までと同じことをしていた。

この点は、「いつもと同じ」だった。

でも、今回は今までの私とは明らかに違う❣️

今までなら「反省」して、ヤケドなんかしちゃった自分を「責めて」いた私。

今回は、「反省」も「責める」こともしなかった。

何が違うんだろう？

思い当たるのは…。

「お母さんと同じじゃ無くてもいい❗️」

「お母さんみたいに完璧に出来なくても

いい❗️」

って、呟いて来たこと。

なかなかしっくり来なくて。

ただ「言ってるだけ」みたいに感じてたけど。

とにかく苦しくて💦

無意識のうちに

「あのお母さん」と「出来ない私」を比べちゃうから。

「お母さんと比べてる」って気づいた時には

呟いて来た。

「お母さんと同じじゃ無くてもいい❗️」

「お母さんみたいに完璧に出来なくても

いい❗️」

呟き始めてから、かなりの時間が経ったけど…。

最近では、ポカをするようになって来たのよ

本当は私、「後者」だし

ポンコツさんだったんだよね

ヘマをしないように、

気合を入れて一生懸命に頑張って。

しっかり者を、ちゃんとした子を、落ち着いてる子を、やって来たんだね💦

本当に、お疲れ様でした

ドジなところが出ない様にするのは、

大変だったよね。

頑張ったね。

エネルギーも、たくさん使って来たね。

そりゃ、疲れるわ💦

ポンコツで、いいじゃない❣️

それが「本来の私」なら💕

「お母さんと同じじゃ無くてもいい❗️」

「お母さんみたいに完璧に出来なくても

いい❗️」

呟くのは、これからも続けて行こう。

もっと楽になりたいから

♡子どもの気持ちを大切にしたい

♡子どもだった時の気持ちを大切にしたい

里山の「キツリフネ」の花🌼

風が吹くと、ゆらゆらとしなやかに揺れる

私も、しなやかな女性になる

今までなら 反省していたはずだけど…

今までなら反省していたはずだけど…