ねぇ。

最近よく、学生時代のことを思い出すよね。

小さな頃から。

しっかり者で

ちゃんとしてて

頑張り屋さんで

周りの大人から、そう言われて来たよね。

だから、

「私は、しっかりしてるんだ」

「私は、ちゃんとした人なんだ」

「私は、頑張り屋さんなんだ」

って思っていたんだよね。

でも本当は、無意識のうちに

「しっかりしなきゃ❗️」

「ちゃんとしなきゃ❗️」

「頑張らなきゃ❗️」

って思ってたんだよね。

自分では気づいていなかったけど…。

「誰かの期待に応えよう」と

頑張り続けて来たんだよね。

その「誰か」は、

お母さんだったり

お父さんだったり

先生だったり…。

特にさぁ。

学生時代‼️

メチャクチャ、頑張ってたね。

肉体的にも精神的にも、

自分のキャパシティを遥かに超えて頑張ってたね。

あの頃は、通学の電車も

考えられないくらいの混み方で。

両足が宙に浮いたまま、次の駅まで２０分とか…。

身体が圧迫されて息苦しい中、

本当によく頑張って通っていたね。

片道２時間かけて、よく通ったよね…。

勉強だって、

本当は苦手なはずの、大嫌いなはずの

「化学」の実験の毎日で。

疲れ果てて帰って来てからも、実験レポートを書いて翌日には提出しなきゃいけなかったし…。

学校から自宅まで、どうやって帰って来たのか？

記憶が無いことも何度もあったね。

肉体的にも精神的にも、クタクタだったね。

あの頃は、いつも寒くて寒くて。

夏でも身体の芯まで冷えてたし。

冬はどれほど着込んでも、カイロをたくさん付けても、寒くて寒くてたまらなかった。

身体が冷えきっていたんだね。

今だから分かるんだけど…。

それは、あまりにも「緊張していた」から、

なんだよね。

精神的にも肉体的にも緊張すると…。

交感神経と副交感神経のバランスは崩れるし。

無意識に身体に力が入るから、

筋肉がギューって硬くなって、血流も悪くなるし神経も圧迫されるし。

身体が冷えるんだよね。

そうやって「もうムリ‼️」っていうことを

身体が教えてくれていたのに。

私は気づけなくて…。

ボロボロの身体に鞭打って、

必死になって通ってたんだね。

なんで、あんなに頑張れたんだろう？

それは無意識ではあったけど。

「お父さんの期待に応えなきゃ❗️」っていう思いが、とてつもなく大きかったからだと思う。

「自分の意思」が無かった私。

ひたすらお父さんの期待に応える為に、

本当によく頑張ったね。

大好きなお父さんの期待に応える為には

頑張れちゃうんだよね。

大好きなお父さんをガッカリさせない為に

とことん頑張っちゃうんだよね。

大好きなお父さんに捨てられない為に

必死に頑張り続けたんだよね。

小さな頃から。

頑張り屋さんで

努力家で

ちゃんとやる子

だったから。

頑張れば、出来ちゃったから。

それが、

「やっと」だろうと「何とかギリギリ」だろうと、「出来ちゃった」から。

既に必死に頑張っているのに、

「もっともっと頑張らなきゃ❗️」って

自分を追い込んで…。

今思うと、

あの頃はとっても苦しかったなぁ。

自分では「苦しい」という自覚は無かったんだけど…。

「苦しい」という感覚を身体では感じてた、と思う。

感覚として「苦しい」と感じても、

瞬時にそれを打ち消していたのかもしれないね。

「やれば出来ちゃう」から。

身体の声を聞こうともせず、

「もっと頑張らなきゃ❗️」って思って

やって来たんだね。

本当によく頑張ったよ❣️

ほんとはやりたくもない勉強をして。

命の危険をも感じるような電車に乗って。

「もっともっと頑張らなきゃ❗️」って

やって来たけど…。

もう、その肩の荷は下ろそう❣️

あなたがどれほど頑張って来たのかは、

私がちゃんと知ってるから💕

本当にお疲れ様でした。

あの頃のことを思い出すと、

今でも肩に力が入って来る。

ようやく、「肩に力が入ってる」のを感じられるようになったんだよ。

これからは、

もっともっと「感じて」行こうね❣️

心の声を、身体の声を、聴いて行こうね💕

最近、

あの頃の自分と似ている人と、

頑張り屋さんの人と、

話をすることが続いていたから。

あの頃の自分を思い出すのかもしれないね。

♡子どもの気持ちを大切にしたい

♡子どもだった時の気持ちを大切にしたい

きのうは、そんな「頑張り屋さん」の友達と

久しぶりに会ってお喋りしたよ💕

必死に頑張っていることにも気づいていなかった あの頃の私へ

必死に頑張っていることにも気づいていなかったあの頃の私へ