心のことを学ぶ様になって分かったことの

ひとつ。

「自分の『女性性』を否定している」

ということ。

私も、私のお母さんも、

２代続けて「女性性を否定して」生きていたんだということ。

最初に気づいたのは、

お母さんのことだったね。

うちのお母さんは、

きれい好きというか「掃除魔」という感じで…。

いつも「掃除」している人だったね。

箒 ( ほうき ) で綺麗に掃いた後には、

雑巾掛け。

水拭きしてから乾拭きして。

畳も床も、柱も。

何処もかしこも、

とにかくピカピカだったね。

ちょっとした水滴が床に落ちれば、

直ぐに拭きとる。

床に「シミ」が出来ることは許さない。

家族の誰かが、床に何かを落としたりしたら…。

もう、大騒ぎだったよね。

「床に傷が付く‼️」って…。

例えば、誰かが茶碗を落として割っちゃったりしたら。

「床に傷が付いちゃったでしょ‼️」

って、怒りまくっていた。

幼い私は、怖くて堪らなかった。

大きくなってから思った。

「怪我はしなかった⁉️」って、

心配する言葉を

お母さんから聞いたことが無かったなぁ〜って。

とにかく、

「傷がつくこと」ばかり言っていたなぁ〜。

お母さんは、

なんでいつも掃除ばかりしていたんだろう？

とにかく

「家が汚れること」を、極端に嫌がっていた様に思う。

「家に傷が付くこと」を、極端に嫌っていた様に思う。

心のことを学ぶようになってから、

そのことを考えていた。

そしてある時、

私の中で繋がったんだよね。

「掃除ばかりしているお母さん」と

「女性性を否定して生きて来た」お母さんとが…。

私のお母さんは、あることが原因で

「自分の女性性を否定して」生きて来たんだと思う。

お母さん自身は「無意識」だけど。

あることが原因で

「女性性＝穢(けが)らわしいもの」という感覚が

心の奥深くに根づいてしまったんだろう。

その時から「掃除魔」になったらしい。

私自身、

お母さんから「その原因となった出来事」について聞いたことは無い。

お母さんは、

そのことを決して口にはしなかったから。

お母さんの中では「絶対に言ってはいけない事」になっていたんだろう。

大人になった私が、

お母さんに親い人から

その出来事を聞かされたとき。

やっと分かった様な気がした。

お母さんが、

必死になって「掃除」していたのは。

家じゅうをピカピカに磨き上げていたのは。

「穢らわしいもの」を、掃き清めるため。

「穢らわしいもの」を、拭き清めるため。

それは

「女性性＝穢らわしい」という感覚から来ていたんだと…。

そこに気づいたとき。

お母さんが、

あれほど掃除ばかりしていたことに納得した。

お母さんも、

必死だったんだね。

苦しかったんだろうなぁ〜。

自分では気づいていなかったから、

「とにかく綺麗にしたい」一心だったんだと思うけど…。

人の行動は、

その人の心の奥深くに「潜んでいるもの」を現している。

私のお母さんの場合は、

「心の奥深くに潜っている汚いもの」を「綺麗にする」行動だったんだ。

それが「掃除」という形で現れていたんだ。

でもね。

私とお母さんは、別人格なんだから。

私は、自分の女性性を「穢らわしい」とは思っていないんだから。

お母さんみたいに、

家じゅうをピカピカにする様な掃除の仕方は

しなくてもいいんだよ。

それが分かった今でも、

「掃除が出来ない私はダメ」って思っちゃう時がまだあるけど…。

掃除が出来ない私でも、いいんだよ。

お母さんは、お母さん。

私は、わたし。

別の人。

その「思い」も違う。

「やりたい事」も違う。

私は、掃除が苦手なんだもん❗️

「あの」お母さんを思い描いたら、

ハードルが高すぎるでしょ⁉️

今はまだ、掃除にかけるエネルギーが無いんだから。

自分に出来るところから、

少しずつやっていけばいいよ💕

お母さんと同じに出来なくてもいいんだよ♬

♡子どもの気持ちを大切にしたい

♡子どもだった時の気持ちを大切にしたい

里山の「キツリフネ」の花✨

自分の女性性を否定していた母