こちらの記事の続き。
夜が怖くて眠れない、その理由。
ある時から、
「夜」には眠れなくなった。
明け方 空が白み始める頃になってから
ようやく眠りにつく。
毎日毎晩。
それでは身が持たないから、
昼間に寝るようになった。
「夜」という時間帯には眠ることが出来ないのに、
「昼間」なら眠れる。
心のことを学んでいるうちに 気づいた、
その理由。
私には ３つ有った。
それからが全て「夜」に起こっていた。
一つは、
大切な家族が亡くなった時の ＰＴＳＤ。
ＰＴＳＤ＝心的外傷後ストレス障害
私自身の様々な症状の原因は
ＰＴＳＤから来ているのだと、
かなりの月日が経ったあとで知った。
「夜の間は眠れない」のも、
その症状の一つだった。
そして、
幼い頃からずっと続いていた
「怖い」と感じる体験。
毎日 夜になると始まる、母と姉のケンカ。
大人２人の取っ組み合いのケンカは、
幼い子どもにとっては恐怖でしか無かった。
怒鳴り合う大きな声が怖くて、
その姿が怖くて。
ひとりで押し入れに逃げ込んで
フスマを閉めて…。
でも、
暗いのも また怖いから
ほんの少しだけスキマを開けてはいたけど、
とにかく暗くて怖かった。
この事は、
心のことを学び始めて ずいぶんと経ってから
思い出した。
忘れる様にと、
自己防衛が働いたんだと思う。
あの時間は、夜は、「恐怖の時間」だった。
それから・・・
小学生の時に、
父に「捨てられた」と感じた 事件…。
この事件が起きたのも「夜」だった。
そのあとの私は、
チョッとした物音でも わずかな振動でも
目を覚まして、
飛び起きる様になった。
また あの時の様なことが起きたら
直ぐに飛び起きて、
父を止められる様に。
２度と捨てられない様に。
何か有っても直ぐに部屋を飛び出せる様にと
寝ている間もずっと気が張っていたんだな…
それじゃあ、
熟睡なんて 出来るわけが無いよね。
寝ているようで、
実は眠れていなかったんだよね。
この時のことが、
私にとっては一番大きかったと思う。
だって…。
この事件のことは、
自分の中で封印していたんだから。
「夜に眠れない」のは、
夜＝暗い＝恐怖の時間
になっていたから。
神経が張り詰めていて
心も身体も緊張していたから。
怖くて堪らない時間帯だから。
夜が怖い。
その理由に気がついて、
少しずつ人に話すようになって行って。
話しているうちに
「封印」していた出来事も思い出して。
人に話すのは怖かったけど…。
本当に少しずつ少しずつ。
最初のうちは、
心の専門家にしか話せなかった。
安心できる場所を知らなかったから。
そんな事を話したら嫌われると、捨てられると思っていたから。
その専門家にすら、
なかなか話せなかったんだけどね…。
徐々に、
「この人なら、話しても大丈夫かなぁ」
そう感じた人に話してみて…。
そういう話しを聞いてくれることが分かって。
時間をかけて、
「こういう事が有った」と、
「怖かったんだ」と、
話すことを続けて来た。
怖かった出来事について話すとき。
とっても勇気が必要だった。
エイ、ヤァー！という気合いと言うか、
必死の思いでバンジーを飛ぶ覚悟と言うか。
そんな感じで話し始めていた事も、
最近では以前ほどの力を入れずに話せるようになって来た。
今でもまだ、
眠っている間も緊張している。
身体中に「力」が入っている。
「もう、あんな事は起こらない」
それが分かっていても、
「あの時の」緊迫した感覚が抜けていない。
でも、
以前とは明らかに違うことがある。
「恐怖の時間」を過ごして来たことを、
話せるようになっていること。
その話を聞いてくれる人が居るんだと分かったこと。
「あの時の」恐怖の時間を
ひとりで耐えるしか無かったのは、
とっても辛かったね。
本当によく頑張ったね。
よく一人で耐えて来たと思うよ。
本当によく頑張って来たね。
ひとりで耐えるしか無かったから、
なおさら辛かったんだよね。
でも、
「人に話す」という事が出来るようになったね。
人に話すことで、
これからは あの「恐怖」を手放して行く事が出来ると思うんだ。
もう、手放して行こうね。
もっと楽になろうね。
もっと身軽になろうね。
頑張ったあなたを、
神さまは見捨てないよ！
守って下さってるよ！
なによりも、
この私が見捨てないから！
一生懸命にやって来てくれたあなたを、
誰よりも私が一番よく知ってる！
あなたには、
感謝しかないよ。
本当にありがとうね。
一緒に、
もっともっと幸せになろうね╰(*´︶`*)╯♡
♡子どもの気持ちを大切にしたい
♡子どもの頃の気持ちを大切にしたい
雨上がりの🌸
激しい雨に打たれても、力強く咲いている🌷
