40代女性のための

「生き方シフト」の専門家

中野香織です。

 

 

 

 

 

 

満月の日から

自分ができないこと

を考えてみた。

 

 

 

 

 

 

よくよく

思い返して

みるとね

 

 

 

 

 

 

 

会社員時代は

怒られた時

頭が真っ白に

なることがあった

 

 

 

 

 

 

 

ドバーッと

たたみ掛けられて

話されると

意識が飛んじゃう

 

 

 

 

 

 

「何を言ってるんだろう？」

と、意識がどんどん

違うところに

言っちゃうとか

 

 

こんな感じ？（笑）

 

 

 

 

 

 

実は

よくあった

 

 

 

 

 

 

長女だし

背が高いと

 

 

 

 

 

 

周りから

「しっかり者」

のレッテルを

貼られちゃう

んだよね〜

 

 

 

 

 

 

そうすると

期待に応えなきゃ

と無理して

頑張る。

 

 

 

 

 

後で、一人になると

ぐったりよ。

 

 

 

 

 

 

 

自分に自信が

ないから

 

 

 

 

 

 

 

仕事ができる人に

みられたかった。

 

 

 

 

 

 

 

今、思い返すと

ちゃんとした人

になろうと

頑張ってたのよね。

 

 

 

 

 

 

 

なんでも

そつなくこなせる人

って

すごいよね。

 

 

 

 

 

 

憧れて

私も努力すれば

なれると思った。

 

 

 

 

 

でも

いつも空回り

してた気がする。

 

 

 

 

 

ちゃんとした人に

なろうと

頑張れば頑張るほど

 

 

 

 

 

 

どんどん

自分らしさを

失って

 

 

 

 

 

 

私には

何もないから

 

 

 

 

 

なんの取り柄

もないから

 

 

 

 

 

 

ネガティヴなこと

ばかり考えてた。

 

 

 

 

 

 

そして

子供さえできない。

 

 

 

 

 

 

 

ああ

私って

なんのために

生きてるんだろう。

 

 

 

 

 

 

 

私の役割って

何にもないのかな。

 

 

 

 

 

 

 

今の私なら

当時の私に

 

 

 

 

 

 

「そんなに

ちゃんとしなくて

いいんじゃない？」

と声を掛けて

あげると思う。

 

 

 

 

 

 

いい加減でも

死にはしないしね

 

 

 

 

 

 

 

今まで

何一つ

自慢できることが

なかった私が

 

 

 

 

 

 

ウォーキングと

出会って

通い始めて

 

 

 

 

 

 

「こんな私でも

できた！！」

と生まれて始めて

思うことができた

んだよね

 

 

 

 

 

 

 

人生で始めて

自分の力を

信じることが

できた。

 

 

 

 

 

 

だから

めちゃめちゃ

嬉しかったな〜

 

 

 

 

 

 

 

しかも

アラフォーに

なってから。

 

 

 

 

 

 

 

今流行りの

自己肯定感が

上がった

というの？

 

 

 

 

 

 

なんとなくだけど

私、もしかしたら

いけるかも。

 

 

 

 

 

 

 

そういう感じで

自分の可能性を

信じてみようと

思い始めた。

 

 

 

 

 

 

 

あれ！？

ウォーキング

って、すごい！！

と思ったワケ。

 

 

 

 

 

 

そこから

私は

ウォーキングに

ハマっていった。

 

 

 

 

 

 

 

ただ

それだけ

なんですよ。

 

 

 

 

 

 

 

過去の私は

自分を好きに

なりたいけど

好きになれない。

 

 

 

 

 

 

 

この

もどかしさで

ずっと

悩んでました。

 

 

 

 

 

 

 

 

悩みから

脱出できた

キッカケが

「ウォーキング」

だった。

 

 

 

 

 

 

 

 

私が

「ウォーキング」を

一押しする理由です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日も

まとまりのない

記事になったけど

 

 

 

 

 

 

 

自分の思いとか

感情を言語化するのが

わたしは

苦手なタイプ。

 

 

 

 

 

 

 

最近になって

ようやく

表現することが

できるように

なってきた

レベルだよ。

 

 

 

 

 

 

 

時々

真面目すぎて

正論ばかり

言ってしまうしね。

 

 

 

 

 

 

長くなってきたので

今日はこの辺で

終わります。