わたしの出産の話です。
長男の時に
大学病院で出産したんだけど
それは
ひとり目だし
なんとなくいろいろ心配で。
わたしの職場でもある大学病院で
信頼できるスタッフに囲まれて出産したくて。
お産は
振り返ればあっという間に終わってて
いろいろな心配も解消されて
お産って
わたしにとって
めっちゃラクショー！！
って認識されてね
よし！
これなら
次こそは
助産院で！！
って思って
いざ、2人目を妊娠して
予定通り助産院で出産することになったけど
あまりにも順調で
あまりにもなんにもなく出産になって
それに対する罪悪感がわーーーーーーっと湧いてきて
それは、出産してから時々湧いてきてて
つい最近まで沸いてた
いつもじゃないんだけど
何かしらの悩みが湧いてきた時に
もしかして
うちの子のあのことは
妊娠中のあのことが原因じゃないのか？
とか
出産中のあのことが原因なんじゃないか？？
とか。
って
自分を責めて
いや、そんなことないよね
って打ち消して
でも
いや、
でもでも
いやいや、、、
を繰り返して
結論の出ない
おかしな悩み
ヒマだから…考えてしまうだけ
みたいな 悩みを
ずーーーっと抱えてて
おい！
ちょっと待てぃ！！
勝手に息子を
病気にすんなや！
ダメみたいに言うなや！
って
誰かに言われた気がした。
わたしたちはみんな
同じようでも
同じじゃない
知ってるのに
小さな違いを不安の種にして
大きく大きく不安を育てていたわたし
だけど
わたしも含めて
みんな
特別じゃんか。
枠にはめなくていいし
その枠は誰が作った枠なんですか？って。
わたしは
助産院で産んだから
そのせいかもって
その決定をしたわたしを責めたけど
子どもに何かの不安の種を見つけて
それを
妊娠中にアレを食べたからかも
とか
あのストレスがよくなかったのか
とか
なにかと自分を責める材料はあるよね。
でもでもでも
それも含めて
赤ちゃんは
お母さんを選んでるんだとしたら？？
わたしは
息子は
わたしの希望を叶えるかどうかってことも含めて
決めてきたよねって確信した
自分の意思で
お腹の中で決めて
助産院で生まれてやろう！って
決めてくれたんだと思った
息子ちゃんは今でも
わたしの希望を叶える強さを持っているし
自分の希望を叶える強さを持っている
実際にね
逆子だった時期があって
このまま逆子なら病院で出産っていう可能性もあったから
わたしは
いろいろな方法を駆使して
あっためて
つぼ押しして
体操して
話しかけて
結果
頭が下になってくれたから
助産院で出産できたんですけど。
それも
息子の意思なんだなー。
冷えたら逆子になるって昨日は言ったけど
もちろんそれもあると思ってるけど
なんかさ
オレの事忘れてない？？
って赤ちゃんが訴えてる気がするのだね。
なんかさ
おかーちゃん
油断してない？
みたいな
何もないと思ってんなよ！みたいなね
お見通しかよ！！って突っ込みたくなる
赤ちゃんってお腹の中にいるときから
すでに
偉大
赤ちゃんは
小さいけど
喋れないけど
わたしは
尊敬してる
神様に近い存在だなーって思ってる
もしかしたら神様かもしれないなーって思う
赤ちゃんって
授かるって言うけど
授かるって言葉の意味は
だそうです。
やっぱり
赤ちゃんは
神様から預かってるんじゃない？
何もかもお見通しで
作るとか
できたとか
諦めるとか
いろいろ決めてるのはこっちかと思いきや
全部あちら（赤ちゃん＝神様）の思い通りです！
て気がしてきたよ
そんなことを思い出させてくれた
我が息子に
感謝です
いつも
こんなポンコツに付き合ってくれて
ありがとう
お母さんにしてくれて
ありがとう
て考えてたら
私を産んでくれた母や
夫を産んでくれた義母に
そのまた先祖の皆々様のおかげなんだよなぁって気持ちにもなるけども
そこは
まあ
どっちでもいいんだよ。
感謝は湧いてくるものなんだから
無理矢理感謝するなんか、変だもんね！！てことで。
おしまい！
