忙しい日々の中でふと母のことを思い出す時がある。呼ばれてんかな？

で実家に帰って母と2人で紅葉狩り。

12年前に父を亡くしてから一人暮らしの母。

火葬される父に向かって

「さようなら」

と言った時の母のこと今でも思い出す。

私たち子供の前では一回も夫婦喧嘩したことなかったよな。私が結婚する時に、

「子供の前では絶対喧嘩しちゃダメ。」

ってめっちゃ言われたのに…

息子が赤ちゃんの時からしょっちゅう喧嘩してて、今から考えたら怖かったやろな。

ホンマ今更やけど、ホンマごめん息子🙇‍♀️

私の周りの人たちはみんな

『ほぼ100ゼロ』

と言ってくれるけど、喧嘩は両成敗。

手枷足枷外されてカゴの外に出してもらったけど、離れてみたら私も悪かったなって。

まぁ家族じゃなくなったら別にそこまで嫌うほどでもなくなった。

家のことなにもできなかったのに、1人で洗濯して、たまにキャベツ切って（デカいけど）お肉と一緒に炒めて食べたりしてるって聞いたらなんかすごく切なくなった。あぁ見えてほんまに寂しがり屋やから。太郎もふくも連れて出てしまったからひとりぼっちやったもんな。

私がワガママやったんかな。

もうちょい私も大人にならなあかんかったんかな。

それからもたまに息子と3人でご飯食べに行ったりしてたけど、ある日告げられた病名。

あんなに喧嘩して、ホンマに凄まじい喧嘩してて、「市ね」とか普通に言うてた私。

そやのにほんまにそうなるって聞いた時、自分でもびっくりしたけど号泣した。

あんなに大嫌いで喧嘩ばっかやったのにな。

そんで電話して謝った。

ワガママばっかごめん。

私も悪かったって。

ええよって。俺も悪かったって。

バチが当たったって。

治療してもしんどいし、転移してしまったからもう治療はやめる。いついなくなるかわからんから息子たちの為に今のうちにちゃんとしとくからって。

新しい奥さんとの間に生まれた男の子ももうすぐ一歳になる。それなのに。

やっと新しい家族と幸せになれるのに。

私が早く市ねとかばっか言うたからかな。

神様すみません。撤回します。

どうかお許しください。

母は毎年同級生が亡くなったり施設に入ってしまったりして、そんな歳なのねって思うらしい。

だから、いつも人と会ってお別れする時にはこれが最後と思って

　「さようなら」

って言うのって。

母と見た紅葉🍁

西行さんが亡くなったお寺。

こんないいとこで最期の時を過ごされたのか。

やっぱ自然がいっぱいのところはいいなぁ。

私もいつ死んでもいいように生きていこうっていつも思ってる。後悔だけは嫌だから。

でも見送る辛さが死ぬほどわかるから、見送られることがないように健康でいとかないと。

私も母のように

「さようなら」

って言わせてもらえたらいいけどな。

とにかくその日まで後悔しないようにしよう。

覚悟を決めた小石田のこと、見直した。

私も腹括るから。

KAKUGO