★ニセモノの向上心は捨て去って

なんでも応えられる、

「アイツに任せていれば大丈夫」

転職して入社した身で、

早くそんな風に言われたくて

日々頑張っていた様に思います。

もう今からおよそ10年程前の

事ですが。

でも、

いつしかその頑張りは

薄っぺらい自分を隠す為、

自分を武装する為、

馬鹿にされない為に

するものになって行きました。

嫌な仕事も、

許容量を超えた仕事も、

畑違いの仕事も、

頼まれれば、

あてにしてもらえた！

頼ってもらえた！

と思い

なんでもかんでも

引き受けていました。

しかし、

その土台はというと

しんどい自分

疲れ果てた自分

自分の事は後回しにする自分

で出来ており、

とても脆く

危うく

やがて自分が何を感じているのか

分からなくなっていきました。

我慢して、

個を犠牲にして、

会社の為に

周りの為にと

奮闘する事は

イコール向上心だと

思い込んでいました。

しかし、

本物の向上心は、

まず楽しんでいたり

ワクワクしたりしながら

取り組んでいる姿勢が

あるのだと思います。

自分でも止められない

上向きの勢いみたいなものが

あるのだと思います。

俺の場合は、

どこか辛く、息苦しく、

重さが漂うもので、

そうしないと

負ける

やっていけない

先はない

という、

決して前向きなものでは

無かったように思います。

その点で

あれもこれもこなして

いながらも、

純粋に自分を高める為に

しているものではないので、

向上心とは異質の

頑張りだったのだと思います。

そして、

その「ニセモノの向上心」に

まみれたのは、

自分で勝手に思い込んだ

勘違いに端を発したのかも

知れません。

常に高い意識が

求められる職場でしたが、

その表面上の雰囲気から、

勝手に

こうあるべき、

どうあるべき、

みたいなルールを作り出し

そこに自分を当てはめて

勝手に苦しんでいたのかも

知れません。

また、

自分を出来る人間に

見せたかったのかも

知れません。

俺は

自分に負荷をかけ過ぎて

結果うつになった訳ですが、

考えたら

同じ環境に居ながら、

そこまで

負荷を感じずに

過ごす人達も居ました。

その人達は

出来ないものは

出来ない、

嫌なものは嫌、

頼るところは頼る等、

何らかの意思表示をしていたと

思います。

かといって楽ばかりをするでなく、

自分の任されたポジションや

専門分野で

しっかり活躍していました。

俺は、

「出来ない」と答える事を

極端に怖れていたのですが、

上司であれ、

取引先であれ、

「出来ない」と伝える事は

親切な事であったり

するんですよね。

あれこれこねくり回さず、

考えたって出来ないものは

出来ないんだから、

それを単なる事実として

早期に伝えてあげれば、

相手は次の一手を

早々に打てる、考えられる。

それを、

出来ないと伝える事は

とても恥ずかしい事との思いに

囚われ、

一旦引き受け

こねくり回して、

挙句

「やっぱり出来ませんでした」

とするのは、

無駄に相手の時間を

奪う行為でもあり、

傲慢にも思えます。

出来ないって、言っていいんです。

嫌ですって、言っていいんです。

お願いしますって、言っていいんです。

言っていいんですよね。

そうやって

出来ない自分を

とっと晒して、

他人に頼る事が、

物事を円滑に進めたり、

苦しくないコミュニケーションを

はかれたりするのだと思います。

ニセモノの向上心は

丸めてポイっと

捨て去る事が、

自分の首を絞める手を

下ろす事に

なるのだと思います。

大丈夫です。

その隠したい、

取り繕いたい

自分が思う出来ない自分は

意外と

既にバレています。

なので、

今更出来ないと伝えたところで、

失うものはありません。

むしろ

そうして初めて

等身大の自分に

戻るのです。

その以前の職場は、

既に退職しているのですが、

今の職場で

まるで

やり残した宿題を

こなすかのように

出来ません

嫌です

お願いします

と、

しっかり周りに

伝えています。

過去に

それが出来ずに病んでいった自分が

滑稽に思える程、

怖れていた事は

何も起きません。

お陰様で快適です。

今の仕事が

辛い、苦しいと

思った事がありません。

あんなに迎えるのが嫌だった月曜を、

今では何のストレスも無く

迎えています。

等身大が

楽なんです。

等身大で

いいんです。

今日も読んでくれて

ありがとうございました。