夫が休職を選んだ理由を
話してくれました
とてもとても
話しにくかったと思います
話しにくい状況にしてしまったのは
わたしが原因だと思います
わたしは
夫のことを
元祖ポジティブで
あまり深く考えず
上手に世渡りしていける人、だと
思っていました
本気でそう思っていました
わたしとはベースが違う
太陽みたいな人だと
思い込んでいました
だから辛いことがあっても
飄々とこなしていけると
思っていたし
もし、ほんまに辛かったら
「あかんから辞めるで」と言って
さっと逃げてくれると
思っていました
何もかも
わたしの理想です
いつの間にか
自分が持っていないものを
夫は持っていると思い込み
それが夫にも
伝わっていたのだと思います
自分が上手に世渡りできず
悩んだり
くじけたりするから
わたしは自分が嫌いで
いつか生まれ変われたらいいのにって
思っていました
そして夫は
そんなわたしとは違って
陽気で元気で
幸せな人生を送ってくれる人だと
決めつけていました
夫はとても
生きにくかったのではないかと
思います
妻であるわたしが
自分にできないことを
夫に投影し、求め
弱音を吐けない状態にさせていた
ほんまに申し訳なくて
胸が締め付けられて
心臓が止まるかと思いました
一番大切な人に
寄り添っているつもりになっていて
実は全然
寄り添えていませんでした
逆に苦しめていたんだと
気づきました
夫はわたしに対する文句を
何も言いませんでした
それどころか
謝って、うつむきました
辛かったんやろな、と
涙が出てきました
一家の柱として
単身赴任を選び
家族のために働き
仕送りをし
元気でない時も
元気な振りをして
いつも同じ温度で
接してくれていました
わたしは夫に甘えてばかりで
とても幼くて小さい人間だなと
思いました
夫が話してくれてよかった
自分が壊れてしまう前に
休職を選んで
家に戻ってきてくれて
本当によかった
そして夫の口から
話してもらえてよかった
両親に話すのか
聞いてみたら
「言わんでも
だいたいわかってると思うわ」
と言っていました
夜眠れていない日があったり
時々時間が止まったみたいに
ぼーっとしている姿をみかけたから
両親は薄々
気づいていたんやろなと思います
わたしよりも
ずっとずっと
息子である夫をみてきた人たちです
もうすぐ国家試験のわたしに
心配かけさせないために
いろいろ我慢してくれているんやなと
思いました
最近は父さんも母さんも
「ゆみちゃんに負担かけたらあかんで
大事な時期なんやから」
と言います
まるで出産間近のあの頃に
戻ったような気分です
夫がしんどいとき
夫中心で動くべきなのに
家の中は
わたしの試験中心に動いている気がします
申し訳ない
そして
とてもとてもありがたい
両親は、わたしが前職を
退職したときのことを思い出し
その時と同じように
夫に接してくれているんだと
思いました
誰しもが
心も体も壊してしまうことがあります
そのタイミングが
夫とわたしでズレがあって
よかったです
共倒れにならず
わたしが元気な時でよかった
両親も子どもたちも
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