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LTmHN
響さん、ありがとうございます
これからよろしくお願いします
昨夜寝る前に書いたブログです。
しとしと雨で眠れない夜。
自然とネガティブモード
ちょっとナイーブな内容です。
そしてネガティブ志向気味
お気をつけください
第三子の妊娠がわかったとき
想定外過ぎて
めっちゃ驚いたけど
本当に本当に嬉しかった。
当時はコメント欄もメッセも
開いた状態だったから
おめでとうのありがたいメッセと共に
辛辣なものも届いたけど
まぁいろんな意見があるよね、って
それはそれとして受け止めたと思ってる。
赤ちゃんの心臓が止まってしまって
手術を受けたあと
しばらくは受け入れられなくて
悲しさをどうやって乗り越えたらいいか
苦しくて泣いた夜もあったけど
義両親と夫、そして息子たちのおかげで
いまも笑顔で生活させてもらってる
お金がないんだから
絶対に子供ができないように
避妊手術を受けるべきです、
といったメッセージも
何度かいただいたけど。
社会の中では
そういう意見を持つ方が
一定数いることもわかった。
あれ？
なんか突然愚痴モードに入ったか？
失礼しました
もうすぐ７月だなーって
カレンダーを見ていた時
赤ちゃんが空に帰った日のことを
また鮮明に思い出した。
思い出すというと語弊があって
忘れたことはないけど
強く意識してにっちもさっちもいかない、
という状況ではないという意味です。
もしお腹の中で育ってくれていたら
今頃大きなお腹をかかえて
家事をしていたのかなー
それとももう生まれていたのかなー
なんて心が痛む。
会いたかったなぁ
あの小さくて柔らかい赤ちゃんを
もう一度抱いてみたかったし
長男と次男と一緒に
楽しい毎日を過ごしたかった。
流産は決して珍しいことではないって
言われたし
きっとそういう辛さを乗り越えた方が
たくさんたくさんいらっしゃる。
お空に帰った赤ちゃんに
また会いたいなって思う心と
年齢的にもそれは無理だなと
冷静に考える自分がいる。
あと１０歳若ければ。
何度も思った。
考えたってどうにもならないけど
それでも何度も考えた。
もしあと１０歳若ければ
きっと頑張っていたと思う。
わたしは２０代のころ
一体何をしていたんだ？
こんなにかわいくて愛しい存在があるなら
もっと早くに母親になりたかった。
と、勝手なことを考える。
そしてそのたびに
「いやいやいや、それはおかしいわ」
って否定する自分もいる。
自分で自分にツッコミを入れる
２０代のころ、結婚願望なんて
さらさらなかった。
というより、「赤ちゃん」とか
「結婚」「子育て」に対して
ほとんど熱を持ってなかった。
「いつかはわたしも」
「そのうちきっと・・・」
そういう気持ちにもならなかった。
逆にわたしが結婚とか
子育てをしている姿なんて
想像もできなかったし。
もし、わたしに姉妹がいたら。
身近に赤ちゃんがいて
その存在をかわいいと思っていたら
違う未来が待っていたのかなー
「早くお嫁さんになりたい」とか
「赤ちゃんが欲しい」って
考えるきっかけがあったのかなー
あぁでもそれは
なんかもう自分じゃない気がする
自分が生きてきた数十年間が
無かったことになる気がする。
ポケットビスケッツの
Yellow Yellow Happy
歌詞がいいよねー
「もしも生まれかわっても
また私に生まれたい
この体とこの色で
生き抜いてきたんだから」
まさにこれなんだよねーっ
わたしが夫と出会って
結婚して
子宝に恵まれて
義両親を大好きになったのは
本当に奇跡だし
生まれてから死ぬまでの間に
結婚したいって思う人と
出会えたことも
相手も同じように思ってくれたことも
子どもができたことも
すんごいミラクル
その奇跡を起こせたのが
いま
だったということ。
１０年若かったら、とか
もっと早く子供のかわいさに
気づいていたら、、なんて
机上の空論。
現実はいまここにしかないんだから。
赤ちゃんは空に帰ってしまって
お腹の中にはいないことも
愛しいと思う気持ちも
会いたいと願う想いも
全部現実で
その気持ちと一緒に
これからも生きてくんだ
本当に授かりものだなーって
思います。
この手に抱くことはできなかったけど
授かることができた幸運に
感謝しないとね。
今日のお弁当
はい。午後も頑張るぞー
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