思いがけず号泣した話。

私の記事の一番最後に

毎回掲載している
「私の人生を変えたもの♪」一覧。

そこでレイキの紹介として

日本レイキ協会の

YouTubeチャンネルの

リンクを貼っています。

このチャンネルの動画を

私はなんだかんだで

8割方は見てるかな？

とはいえ、

「これは観なくてもいいかな…」

と思うものもときどきあって、

先週アップされたこれもその一つ↓

亡くなった方への祈りの瞑想

…というタイトルには

特に興味がわかなくて

スルーしていた。

***

だけど。

数日前に、ふと、

8年前に亡くなった

母方の祖父のことを思い出した。

その祖父が、私にとっては

生きづらさの元凶

とも言える存在だったことに

20代の後半に気づいてから

数年間はとても苦しかった。

気づいたきっかけは、

祖父母が要介護になったこと。

祖父を憎んでいるのに

見捨てられない母と、

介護される立場になっても

横暴な態度を変えない祖父は

ひどく衝突していた。

とのときに祖父母の近所に

住んでいた私は

彼らの問題に巻き込まれ、

家族の闇を知ることになった。

祖父がDV、モラハラ、浮気などで

祖母と母を困らせていたこと、

その祖父との関係が原因で

母が生きづらさを抱えたこと、

そしてそれが私にも

見事に継承されていること。

それを知ってからも、

孫は私と妹しかいないから

祖父母孝行をしないといけない

と小さいころから

言われてきた私は

祖父を嫌悪しながらも

見捨てることが出来ず、

良い孫だと思われたい、

認められたいという

願望も消えず、

そんな自分を嫌悪していた。

あまりにも嫌悪感がひどくて

あんなヤツの血筋を

後世に残してはいけない！！

と思い詰めて

生きているのがつらくなって

カウンセリングを受けたりもした。

引っ越して物理的に離れたり

心理学のことを学んだりして

その状態から脱したころには、

おじいちゃんも、

お父さんお母さんから

条件付きの愛情しか

貰えなかったんだよね

という視点を

持てるようになっていた。

なので、亡くなった時には

わだかまりはほとんど

なくなっていた

…つもりだった。

***

今日の午前中、

家事を一通り終えて

ソファに寝っ転がり、

さーて、

何か動画でも見ようかな～

と思ったときに、

以前スルーした

上記の動画が目に留まり

あ、おじいちゃんに

祈ってみようかな…

とふと思ったのだ。

数日前になぜか

思い出していたから。

そうして始めたら…

まさかの

号泣(@_@。

相手の笑顔を思い浮かべるように

誘導されてもまったく

笑顔を思い出せない状態なのに

強すぎるエゴに振りまわされて

家族から愛されなくて

おじいちゃんも

苦しかったんだよね…

寂しかったよね…

という気持ちが込み上げてきて

涙腺が崩壊しはじめた…。

そして、その後の

「応援のメッセージをもらえるか

　聞いてみましょう」

というところでは

おじいちゃん、

私はありのままの私を

認めてほしかっただけなんだよ

成績が良いことだけ褒められるから

もっとがんばらなきゃって

いっつもがんばってたんだよ

もうそんな生き方はやめたけど

応援してくれたら嬉しいな

という想いが湧いてきて

嗚咽レベルの号泣。

（寝ていたののこがびっくりするくらいｗ

応援のエネルギーをもらえたのかは

さっぱりわからないけれど、

とにかくとてもすっきりした。

祖父に対するわだかまりが

まだ残っていたことを

思いがけず知ったと同時に、

涙とともに溶かして

流せたような気がする。

果たしてこの瞑想を通して

祖父の魂とつながれていたのかは

正直よく分からない(^▽^;)

だけど、セルフセラピーというか

ヒーリングになったことは確か。

とても心地よい誘導なので

おススメです(*^^)v