わたくし教員なんです。
( ・∀・)
今、ちょうど私の住む地域は運動会の時期で。
運動会って、教員になってからわかったんだけど
ほんっとに、
ほんっとーに
一大イベントなんス。
( ・∀・)
雨の中万国旗張ったw明日晴れますように～(ﾉД`)♥
私は子どもの頃、運動会大好きだったんだけど
(お祭り騒ぎが好きだから)
裏で先生たちがこんなに準備してくれてるなんて、
つゆほども思ってなかったよね。
育休から復帰して、改めて思うの。
先生てすごいなー
って。
私は今、教科担任で勤務日が週３だから、運動会の運営に全然かかわってないんだけど
先生方は、夏休から表現の内容練って
(いわゆる集団演技ね。)
二学期はじまったら、
授業やって
運動会の指導して
やれ開会式だ
応援団の練習だ
さらにそこへ
研究授業にむけての指導書作りや
こんなときに限って児童指導入ったり…
(何か事案があって、児童をよんで話を聞いたり、関係機関に連絡とったりとかのこと)
もうね。
超人ですか、
あなたたちは。
って感じなんですよ。( ・∀・)
さすがのプリティー先生ですらね。
※同僚のめっちゃ仕事できる美しい先生♥
忙しすぎて、
目が死んでるwww
うん。
私はねぇ。改めて。
やっぱりこの仕事は私にとってはキャパオーバーだなって思った。
( ・∀・)
育休４年とって
ほんっとはそのままドロン的に
辞めたいと何度も何度も思ったんだけど。
散々休んで、
税金ドロボーと言われたくない
この一心で復帰を決めたのね。
( ・∀・)
当時のブログには「もう一度挑戦します♥」的なことを書いた気がするけどさ。(´∇｀)ナハハ。
で、育休中にすでにお茶会だのなんだのやりはじめてたから
「このまま復帰するの、なんだかもったいないね！」
「やめちゃえばいいのに～！」
って、けっこうな数の人に言われたのだけれど。
結局、復帰することにしたんだよね。
まぁ、その大元には「税金ドロボーうんぬん」があったけど
やっぱり復帰しよう！って決めたからには
今度は
自分全出しで行こうと思ったの。
うっかりミスの多い
道の覚えられない
遅刻もあるある
お金も数えられない
つーか普通に数も数えられない
鍵も無くす
人の名前が覚えられない
そんな、自分。
でも、それが私だから。
自分を自分で認めてあげるには、
まずそんな自分を隠そうとしないこと。
困ったときは、助けてって言うこと。
かっこつけて、仕事のできる自分を装っても、苦しくなるだけだから。
そんなふうに苦しくなるのは、周りに認めてもらえないからじゃない。
そんな自分を自分で認めていないからだったんだよね。
だから隠そうとして、自分じゃない誰かになろうとしてたんだよね。
それをまず、やめようと思ったの。
そう決めて、復帰前に校長にあいさつに行ったとき
洗いざらい全部話してきたんだよね。
育休前に失敗だらけだった自分。
そのミスの詳細やら
同僚の先生とうまくいかなくなった経緯や
子どもの発達障害について、特別支援教育の免許をとったり、勉強したりする中で
自分がADDタイプであると気づいたこと。
復職に向けて、心療内科でカウンセリングをうけ、具体的な対応策をたてている最中であること。
そんな洗いざらいをね。
まず教頭と、校長に話したんだ。
校長との面談前日は、緊張して全然眠れなかった。
話すこと、忘れないようにメモしてさぁ。
それで。
勇気を出して、話したんだよね。
与えられたポジションを全力でやるしかないと思っているけれど、いろんなクラスに入るのは無理かもしれないってことも。
名前覚えられないし、スケジュール把握できないから。
でね。
そのとき、
私は忘れ物が多いので、首からケースをぶら下げておこうと思います
って話したの。
そしたね、
教頭も、校長も。
自分が自分の特性を知っていれば、
「雨野先生は物を忘れやすいんだな」
「あんなふうに工夫をしてるんだな。」
ってみんなに伝えて
みんなに知ってもらえれば、それで大丈夫。
みんなでフォローし合ってやっていこうよ。
大丈夫大丈夫！
そんなふうにおっしゃってくださったんだよね。
当時の記事はこちら
※教員だって隠してブログ書いてたから、別の職場の体で書いてますw
で、校長は悩まれた部分もあったと思うけど
私に教科担任のポジションをくださって
学籍と
避難訓練と
給食費
っていう
わりと失敗できない校務分掌までくださってwww
( ・∀・)
で、
復帰して。
失敗できないって思ってても
もちろん失敗するよね。
Σｄ(ﾟ∀ﾟ)
でもね、今私は、それで良かったと思ってる。
ミスできないって思ってたポジションでミスして
それを隠さず、それも自分って
「ごめんなさい！」
って相手に伝える。
できないこと、苦手なことを
「できません(ﾉД`)♥」
「手伝ってください！」
「一緒に確認してもらえますか」
ってお願いする。
ほんと、一個ずつ。
それ、何でもない人にとっては、「それがどーした？？」
ってことかもしれないんだけどさ。
私にとっては、ものすごくハードルの高いことだったんだよね。
その一つ一つを
誤魔化さずに
いいかっこせずに
ていねいに扱ってきた。
それは、
そのままの自分でいいんだよって
自分にオッケーを出す作業だったんだなぁ
って思う。
半年働いてみて。
やっぱりうっかりが直るわけじゃなくて
他の先生ばりに、担任やるのはやっぱりキャパオーバーって思うんだけどね。
そんなふうに場を選ぶことは、自分を損ねることではないし
そうやってうっかりミスを多発する
みんなにしょっちゅう助けてもらってる
そんな自分も
悪くないなって思ってるんだ。
つーか、
超うける～( ≧∀≦)ノ
けっこー好き！
とまで思ってる‼(爆)
それでね。
うっかり女子の自分を発信するようになってから
うっかり女子にお目にかかる機会がすごく多くなってさ。
私もですー(ﾉД`)ってコメントいただいたりね。
中には、「私はうっかり女子を名乗ってもいいのでしょうか…」って方までいるんだけどw
うっかり女子って、わざとぼんやりしたくくりにしてるのはさ。
例えば、私は地図が読めないけど
地図が読める、道に全然迷わないうっかりさんもいるわけよ。
私は、人の名前が覚えられないけど
そーゆーの瞬時に覚えられちゃう人もいるわけよ。
私は絵を描くのが好きだけど
そーゆーの好きじゃないうっかりさんもいるわけ。
当たり前だけどね。
で、診断にかかる人もいれば、かからない(診断の範囲でない)人もいる。
病院に行って支えを得た人もいれば
「行かない」を選択したことで、前に進めた人もいる。
みんなみんな、違うよ。
一人として、同じ人間はいない。
そこを踏まえての、ぼんやりとした「うっかり」くくりなの。
「発達障害なんて、ほとんどみんなそうだよ。」
良かれと思ってね、診断のある方に対して
そんな言葉をかける方もいる。
あのね。ある視点ではそれも、間違ってるわけじゃないと思うんだ。
ハルの主治医だってね。
「特性の無い人なんていないって気がする」
って言うくらいだから。
(すごく信頼できる、大学病院の先生ね。)
だからスペクトラム(連続帯)っていうんだし。
診断にかからない人の中にも、発達障害傾向の人はいるよ。
そーゆー意味での「みんなそうだよ」だと思うんだ。
そして、そこにきっと、悪意はないんだと思う。
だけどね、私はそこ、
十把ひとからげみたいには思わない。
その人の生きづらさ、
今まで生きてくなかで抱えてきたしんどい思い。
それさ、「みんな同じだから」
って。
私には、言えない。
言いたくない。
みんな違うんだよ。
それぞれに、重ねてきた経験がある。
それは、その人だけのもので、
全く同じはあり得ないんだ。
でもね、
うっかりしてる自分に
「失敗ばっかりの自分はダメなんだ」
「もっとちゃんとしなきゃ！」
そんなふうに思ったことがある
そんなところは共通する部分があるのかなぁって思うんだよね。
そしてね、お茶会やイベントで
うっかりさんが集まると
なぜだかわからないんだけれど。
「そんな自分も悪くないかな。」
「なんか、大丈夫かもなぁ。」
って思えるんだよね。
なんか、
「いいよー♥」
っていう
優しい雰囲気があるんだ。
うっかりさんには
うっかりで傷ついた経験の分だけ
うっかりに対する
優しさがあるのかもしれないね。
だから、そーゆー大枠でのくくり。
「違う」を前提とした、
「あるあるー♪」
「同じぃ～( ≧∀≦)ノ」
「わかるぅ～‼」
を楽しみたいのよ。私はね。
で、
そんなうっかりさん達が
私は大好きなんだよ♥
えーと、
自分含む♥
Σｄ(ﾟ∀ﾟ)
うっかりで、自分を責めている人。
うっかりな自分はダメで、社会不適応で、
もっとできる自分にならなきゃ！
迷惑かけないようにしやきゃ！
ちゃんとしなきゃ！
もっともっと…
って思ってる人へ。
私は、そういうあなたのことが好きだよ。
そのままのあなたでも、楽しく生きていけるんだよ。
はい、これ証拠写真ね。(爆)
そのままでも、大丈夫。
うっかり女子でも大丈夫♥
うっかり女子の
クリスマス忘年会♥
12月11日(日)の日中にやりまーす
＼(^o^)／♥
来たい人みんな来れるように、集まった人数で場所とるから♥
予定開けといてねー( ≧∀≦)ノ
うっかり主催者が日程忘れないようにかんばる♥
Σｄ(ﾟ∀ﾟ)
うっかり者が集まって、化学反応おこしちゃおうゼ！(≧▽≦)
みんな、大丈夫を感じに、そして笑いに来てねー‼
ひとまず今日は、日程の告知まで♪
うっかり女子のロリータ企画も合わせてどーぞ
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