はじめての方は、「はじめに①」「はじめに②」の記事から読んでいただけるとありがたいです(^O^)/
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本日２つめの記事です。
以前、焦がした鍋を台所したに隠しておいたときの話。
そのまますっかり忘れて帰省をし、戻ってきたらその鍋、
ピッカピカになっていたという(^▽^;)
あのときはね。
「あ～。こんなダメな自分をお義母さんに知られてしまった…。」
とめちゃくちゃ落ち込んだわけですが。
先日の帰省時に、似たような案件が勃発WWW
うちのアパートね、ベランダみたいな空間がちょこっとあるのですが
私、そこにお花のプランター置いたり、シソ植えたり、ちょこちょこやってたんですね。
でもまぁ、ずぼらな私のやることですから、ことごとく枯れていくわけです。植物たちよ、ごめんなさい…(ﾟｰÅ)
これは絶対に枯れない！！と、花屋さんに太鼓判押されて買った多肉植物すら枯れていくという…（;´▽｀A``
なんだ！？我が家には死のオーラでも充満しているというのかっっ！！！？？？
という冗談を、庭仕事のセミプロ、義母に話してみたところ
「う～ん、あれだね、これはたんに、水をやってないからだね。(・∀・)」
と言われましたorz（一応やってたつもりが、足らなかったらしいです(´Д｀；)）
そんなわけで、今までに「これ、元気なくなってるから持ってくね～。」と、義母が実家へ引き取っていった鉢、多数。(^▽^;)
遊びに行くと、生き生きと旦那実家の庭で復活しているその植物たちを見て
「よ、よかったね(ﾉω･､)」
という思いと共に、
「うん、もう犠牲者は出すまい。私は植物からはきっぱり足を洗いますっっ！！(・∀・)」
と、ひそかに自分へ宣言したのでした。
それで、今うちのベランダにはな～んにも植わってないのですがね。
なんですけども、いろいろと模索を試みた際の、夢の残骸が。(笑)
土だけになった鉢に、雑草が生えてきていて。
それ見て、「お～、雑草たちががんばっておるね。おっ。花も咲いてるね。こりゃゆかい。(｀∀´)」
とかいう具合に、全然片づける気持ちも芽生えず、たまに眺めている感じの私だったのですが
先日帰省して、自宅に戻ってきたら
ベランダがたいへん美しゅうなっておりました。:*:・(￣∀￣)・:*:
荒れ放題の雑草もすっかり撤去され
土はまとめられ
鉢はきちんと重ねられて、隅の方に。
お義母さん、
「ずっと気になってたのよ～！！すっきりしたでしょ♪(o^-')b」
と笑顔。
これね。ちょっと前の自分だったら、めっちゃへこんだ案件ですよ。鍋の時同様にね。
それがね。
今回はね。
全然へこまなかったの。(・ω・)/
いや、申し訳ないな～とは思ったんですよ。もちろん。
でもね、それよりね。
ただ、ありがとうと思って。
だってね、私、「雑草がんばって生えてるな～」ってね。(笑)
それもいいけど、やっぱり片付いてた方がいいわけですよ。
その状態じゃ、外からみたらただの荒れ放題な家なわけだから(笑)
お義母さん、絶対「ありゃ～」と思ってたと思うんですよね。
でも、敢えて手を出さなかったわけですよ。
でもでも、いないうちにやってくれたのは
そういうの苦手な、私への愛だよね～！！！って思って。
そうやって思えたのはね。
自分自身を肯定できるようになってきたからだと思うんです。
だらしない自分、片づけが苦手な自分、めんどくさがりな自分
そういうダメダメなところを含めて、全部自分で。
そのままの自分でもいいんだって。どんな自分でも、ちゃんと、幸せになれる存在なんだって。
（いや、できる範囲での努力はもちろん必要かと思いますが…アハハ…）
そう思うと、
「義母が片づけしてくれた」→「ダメな自分を知られた」→「義母に嫌われちゃうかも」
という負のループに入らなくてすむんですね。
「義母が片づけしてくれた」→「ダメな自分も知ってくれてる」→「それでも愛してくれてありがとう♪」
という、頭の中お花畑ループに突入しております。(^▽^;)
でも、鍋のときも、ベランダのときも、起こった事実にはそんな差はなくて。
ただ、私の頭の中がお花畑になっただけという。（;´▽｀A``
その気の持ちようというか、自分で自分を受け入れられているかどうかで、同じような出来事に対する心持も変わってくるんだなって。
不思議だな～って思いました。
相手に嫌われないか不安なときって、自分が自分を追い詰めてるときなのかな？？
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