私はね、ずっと母親と確執があって、母の私に対する愛情が不足していたことに対して許せない気持ちがずっとあったの。
小さい頃は母の機嫌でよく怒られたし（しかも私が泣くまで言い続ける
）母の不注意で私が顔を大けがして傷も残ったけど、一言もあやまってくれなかったり。
一番嫌だったのは、私の服をほとんど買ってくれなかったことなのね。
特に、中学に入ってからはめったに買ってくれなかった。
友達と遊ぶのに、高校生になっても小学生の時の服を着て行ったりしてたの。
恥ずかしかった・・・（でも、そのことを何も言わなかった当時の友達には本当に感謝！）
ずっとね、最低限の服は買ってほしいって言ってたんだけど、「お金がないから買えない」っていつも言われるの。
私は高校受験に失敗して私立に行ったし。
もともと家にお金がなかった（と母は言っていた）から、「あー、私のせいでお金がないんだ・・・」と思い、強く言えなかったし。
買ってほしいと言うとすごく怒られたんよね。
でも、母は私の服は買ってくれなかったのに、自分が好きな歌手のビデオ（当時はDVDなかったからね）はすごく買ってたの。
１本とかじゃないよ？
月に５～１０本は買ってたの！
お金あるでしょ？（笑）
私はそのことが一番悲しくて許せなくて、「自分の欲しいものは買うのに、何で私は破れかけの服を着てるの？」とずっと思ってた。
その気持ちを母に伝えても、「これはお母さんが働いて稼いだお金で買ってるからねー」としか言わない。
服はアルバイトしたからなんとか自分で買えるようになったけど
（でもね、本当はバイトするのもひやひやものだったの。私が行ってた高校はバイト禁止だったから）
私が行きたいところ、やりたいことを反対されることの方が圧倒的に多くて、窮屈でしかたなかったの。
みんな、母親っていうものはそんなもんなんだと思ってた。
でも、自由にやってる友達を見ていて、「うちはもしかして何かおかしいのかも・・・」と高校時代から思い始めて・・・
結婚してからだんなさんと深い話をするようになって、うちの母親がちょっとよそとは違うということがわかってきて。
それで私の感情は爆発した。
母を許せない気持ちがあふれて、しかも私が結婚してからさらに自分勝手し放題の母。
挙句の果てに、母はだんなさんにまで暴言を吐くようになって。
私は今までの母への思いを母に全部話したけど、まったく理解しようとしなかった。
「何でそのとき言わなかったの？今さら言われても知らん！」
でもね、小さかった私が母にちゃんと話せるわけなかったのに。
高校生になった私が言った言葉も聞いてくれなかったでしょう？
いつのまにか母とは全く話さなくなったの。
たまーに話すと、大ゲンカ（笑）
もう話さなくなって５年になるけど、その間に私の気持ちの整理もできてきたの。
本人しかわからないだろうけど、母も昔は必死だったんだろうってこと。
でね、母もおばあちゃんから愛されてなかったらしく、自分が育てられたように私を育てたんだろうね。
負の連鎖ってやつやね（苦笑）
私がおばあちゃんに顔が似てるのも嫌やったんやろうね。
私にもね、「母親はこうあるべき」っていうのがあったの。
母親は自分よりも子供を優先するべき、母親は自分の感情で子供に怒鳴り散らしたりすべきでない、っていうのがあったの。
母も子供の期待にこたえるために生きてるわけじゃない。
私が母の期待にこたえるために生きていないのと同じで。
私が母を愛しているからこそ、母に私をもっと愛してほしかったわけで。
母も私の愛し方がわからなかったんだと思う。
私は母を愛してるんだなあ～
認めちゃったら楽になる。
でもね、仲良くするかどうかはまた別の話なの（笑）
だって私は自分が傷つかないように、自分の心を守らないといけないから。
だから、私を傷つけることを言う母とは話せない。
「親子は仲良くするべき」と思っている人はいっぱいいるし、そういう人からいまだに批判される時もある。
そりゃ、仲良くできたらそれが一番いいよ。
仲悪いままでいたいと思ってるわけじゃないし。
私は母を変えられないし、母も私を変えられない。
お互い、お互いの期待にはこたえられない。
母を愛していても、自分勝手が過ぎる母のことは受け入れられないの。
私は無理に母と仲良くしなくていい。
でね、「仲良くしなくていい！」という結論に達したら、私もすごく楽になったの。
母が私に暴言を吐いてきても前みたいに腹が立たない。
前はどこかで、母と仲良くできないことに対して罪悪感があったけど。
仲良くしなくてもいいと気づいてからはとても気持ちが楽で、罪悪感も感じない。
これを読んでいる人で、親とか、だんなさんとか、兄弟とか・・・
一般的に「仲良くするべき」という価値観が根強い関係の人と仲良くできない人がいたら・・・
仲良くすべき、なんて本当はないからね。
そんなのは昔から受け継がれてきたいらない価値観だから。
無理に仲良くしてあなたが幸せでないなら、傷ついてしまうなら、仲良くしなくてもいいの。
一番大切なのは、「古くからの価値観」じゃなくて、あなたの心が幸せであることだからね。
でもなかなか罪悪感を手放せないな～、とか、「どうしても～べき」って思っちゃって・・・という人は、私と一緒に取り組んでみませんか？＾＾
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