振り返ると私は恐怖に人生を狂わせられてたかもしれない。
恐怖から逃げてもいいのに何故か、
いつも留まってきた。
身体が硬直し思考がストップしていた
せいも有るだろう。
選んできた、というより他の選択肢が
見えて無かった。
私の夫は口数が少ない。
なのに嫌味も多い。
ここ数年はその言葉が嫌だと、やっと
言えていた。
夫は喧嘩すると、いつも（お前の世話には成りたくない！と）自分でやる！と言ってくるのを
嫌味を言われてでも、私がやるを続けてきた。
嫌味言われてでも、したいのかな？
何となく罪悪感をなすりつけられた気がして、私がやらなきゃ！と思っていたが
罪悪感あるか？？？と自問したら罪悪感もどきで私の持ち物では無かった。
自分でやると息巻いているのに、
私がする事も無いのでは？
夫以外は誰も別に困ってない。
そもそも今回の出来事だって
私は夫と娘の洗濯物と一緒に洗濯しようかな？と軽い気持ちでいた。その時は日付が変わる位に帰ってくると思っていなかった。
何故なら夫は明日な朝から仕事。
思っていたよりも遅くて明日でも良いかな〜。位に迷っていた。
洗濯物は少なかったし、子供達は休み。
上靴や体操服、給食服も洗濯済みだもの。
しかも夫の洗濯物は不定期に出す。
（毎回、休みの前日とかでもない）
夫のつもり、感覚と私の感覚が違っただけで
別に何にも問題は無い。
嫌味を言っても、してくれる。
そぅ思わせてきてしまった。
罪悪感を渡してきても
受け取らなくて良いじゃないか
自分でやる！という人をこれからは
止めずに私は幸せに逃げる事にした。
災い転じて
新しい選択が出来て凄く嬉しい。