私の家出の話③やっぱり父親は〇〇だった

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TCプラチナ・マスタートレーナー　氏家のり子です

いつも、まはろ色のブログをお読みくださいまして

ありがとうございます

引っ越し回数が多いことから始まった

私の家出歴の話

段々と深刻な感じになってきました・・・

私のふざけたブログっぽくないですよね

今まで、あまり書いてこなかったのは

やっぱりこうやってしんみりしちゃうからなんです・・・

でも、今回書き出したら止まらなくなってきて

書いているうちに気がついたんですが

思い出したくないイヤなことや

辛いことも確かにあるんですが

思い出して描きながら

その時の自分と向き合うことで

今の私が形成されていることに

気がつくんです！

そして、その気づきは私だけじゃなくて

「ブログ読んで朝から泣いちゃいました～」

ってメッセージをいただいたのですが

ご自分と重なる経験をされていらっしゃる方にも

同じように振り返っていただくことが

できてるんだなって思って

カラーセラピーなどのカウンセリングでも

過去を振り返る問いかけをするときがありますが

自分で、文字を起こしながら

自分に向けてセラピーしたり

読んでくださってる方にも

自分を振り返るセラピー効果があるのかもしれませんね

今、思い出しても辛いこともあるけど

今、思い出して、そうか～そういうことで

今の私が形成されてるんだ～

だから今、こういう時、こう思っちゃうんだな～

こういう行動にでちゃうわけか～

とか、なるほどという感じで

分かってきますね

ということで・・・

お話は、どこまで長くなるか分かりませんが(笑)

（えっ！？）

とりあえず、１６歳と２３歳の家出の話から始まった

書き出し・・・

１６歳もまだ終わってないので

まだ、続きそうですねなはなは

なので、ご興味ありましたら

お読みいただけたらと思います

前回までの私の家出歴＊１６歳編

私の家出歴２回の話①ひょこんな方向へ

https://hama-sush-jp.pro/nijinokojo/entry-12589440178.html

私の家出歴２回の話②１回目は１６歳

https://hama-sush-jp.pro/nijinokojo/entry-12589664840.html

高校生活は、とても充実していて
クラスの雰囲気もよく、グループに分かれていても
同級生同士仲良く、放課後までおしゃべりしたり
毎日が充実していました。

ある日、父から
「今週の土曜日、引っ越しするからな」
「え？誰が」

「ここの家を引っ越すんだ」
「え？なんで？」

「いいから！だから段ボールに自分のモノ入れておけ」
「え？どうして？」

「余計なこといいから、黙ってやりなさい！
親の言う事に、何で、はいって言えないんだ！」

理由を聞こうとすると、ただ怒るだけなので
それ以上は怖くて聞けなかった

住んでいた家は、建売ではなく
注文して建てた家だった

小学３年生の時に、建てて引っ越した家。
あの頃は、父親の仕事も順調で不自由なく暮らしていた。

小さな家から大きな家を建てて引っ越すことになったので
母親が自宅で営んでいた美容院も
新居にお店の設計もして建てた家なのに。

母親の美容室のお店は、そのままの状態にしていた。

お店に入ると、パーマ液の匂いがツーンとしていた。
母親がそこでお客様の髪をセットしているような
そんな気配を感じることができる空間だった。

店舗として、使えるから
誰かに貸そうという話もあったが
母親の使っていたハサミやパーマの道具など
一式、そのままにしていたし

誰かに使われるのは、母親の面影が消えるのがいやで
貸すこともしていなかったお店だった。

でも、私がいつか大人になったら
何かお店ができるかもしれない。

そんな思いもあった。

父親も誰かに貸すのはいやだと思っていたのは
一緒だったので、誰にも貸さずにいたくらいなのに。

何故、母親のお店があるこの家から
引っ越ししなくてはいけないんだろう？

父親が自分で建てておいて、自分たちの家なのに
何故、自分の家を
引っ越さなきゃいけないんだろう？

約７年家族４人で住んでた家を
今は、２人で住んでいた家。

今週末、突然引っ越しすると言われ
しぶしぶ荷造りするしかなかった

引っ越し先は、２LDKのアパートだった。
坂道ばっかりの住宅街のごちゃごちゃしたところにあった。

何でこんな分かりにくいアパートの
こんなアパートなんだろう。

スーパーもバス停も遠くて不便な場所だった。

ただ、夜は少し歩けば釧路の綺麗な夜景が見渡すことができた。

私の部屋は、北向きで夏でも10度以下で寒く
冬は、窓が結露で、そのまま凍って窓が開かなくなるという
部屋だった。

それでも高校1年生の私は、自分の部屋があるだけ
いいかと思っていた。

学校へは、バス通学で通っていた。

本数が少なく、途中から乗るので
既に混んでいる上、バス停が遠く

学校の前までではなく、降りてから更に
１０分位歩くので、高校に通学するのは大変だなぁと
毎日感じていた。

部活になると、帰りはバスを２本乗り継ぐので
帰宅も遅くなり、夕飯を作るのも遅くなった。

「もう少し早く帰ってきなさい」
「だって、帰りのバスは、乗り換えになるから遅くなるんだよ。
バス代だってかかるし・・・」

「そんなバス代かかるなら、部活なんてやめろ」
「部活は辞めないよ！」

「うちは、そんな余裕ないんだ。
よその家と違うんだから、我慢しなさい」

「だって・・・」

いつも最後は、うちはよそとは違うから我慢しなさいと
言われて、それに口答えすると

父親から延々と説教をくらった。

延々と長い説教は、正座して聞いているのに
たちくらみが起きる。

延々とくらう説教は、ただ長いだけでなく
だめだしいっぱいで精神的ダメージの大きいものだった。

その説教をうけると、しばらく気分がふさぎこんで
なかなか気持ちが上がってこなかった。

ネガティブな言葉、私は素直じゃない。
私は反抗的だ。私は親の言うことをきかない。
ダメな子。可愛くない子。

何か言うと、怒られる。
反抗すると、怒られる。
意見を言っても、怒られる。

私なりに、部活があっても帰ってきてから
ご飯を作って、お風呂も沸かして入って
家のことはやっていたつもりだった。

学校行事で、皆で揃えるからと支出があったり
部活の道具も必要になったり
バス代も乗り換えになると支出が増えると
ぶつぶつ言われるようになった。

バス代もかかるので、このあと自転車や徒歩で

通うことにした。

何かと支出がある度に、ぶつぶつ言われるのが
いやになったので
私は、毎週日曜日だけスーパーでバイトをした。

日曜だけ、家の仕事があるからと言って部活は休んでいた。

バイトして、お金を貯めて自分で払えれば
ぶつぶつ言われないで済むと思った。

私なりに、学校と家のことを両立してやっていたけれど
ある日、父親からまた、ダメ出しの長い説教をくらった。

その日は、聞いてるうちに段々と腹が立ってきた。
なんでこんなにやることやってるのに
怒られないといけないんだろう？
わるいことやってないのに、一生懸命やってるのに
何で怒られるんだろう？

長い説教の途中で、理不尽さを感じ
父親に言い返したら、その数倍の説教返しが返ってきて
今までの説教が累積し、許容範囲を超えたようで
ついに私の中で何かがブチッと切れた。

私は自分の部屋に入って、貯めてたバイト代を数えた。
そして、荷物をまとめた。

家を出よう！
家を出てやる！こんちくしょう！
頑固じじが！！
やっぱり頑固じじいだ！

こんな頑固じじいだから、お母さんも苦労して
ストレスで病気で死んじゃったんだ
私もこんな頑固じじいと一緒に住んでたら
何もできないまま終わっちゃう！
もう、我慢の限界！！

こんな家、出てやる！！

そう思ったが、どこに出て行けばいいんだろう？
高校生がホテル泊まれるのかな？と考え

小学校からの親友ではなく
高校のクラスの同級生に電話をかけた。

「今から、家出するんだけど、家に泊めてもらっていい？」
「え？」

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今日はここまで・・・

ですが、だいたい、16歳の家出のきっかけです

家出の話はまた続きへ