親を尊敬できなかった。

でも、

親を尊敬できなくてもいいかなって

今は思ってる。

長い間

親に尊敬とか感謝ができない自分を

ひた隠しにしてきました。

世間は、

なにかと親を大切に！

親孝行しないと！

無言の圧をかけてくるからだ。

親に

感謝はしたほうがいいと思ってる。

だけど、素直に

感謝できないしずらい心境なんだよね。

「親を尊敬できない」

これは誰にも言えず、
ずっと自分の中で

押し込めてきた

気持ちではないでしょうか。

※状況や関係性によっては

悩む暇さえないかもしれませんが

あくまで私の考えです。

違和感や不快感を

感じた場合はスルーしてください。

参考程度に

親を尊敬できない私が懸念していた反応

否定される

「育ててもらったんだから感謝しなきゃ」
「どんな親でも親でしょ」
→ **前提が“普通の家庭”**になっている反応。

冷たい人だと思われそう

「親に冷たくない？」
「情がないんじゃない？」
→ 実際は情が深いからこそ

壊れない距離を取っているだけ。

甘えていると言われそう

「大人になっても

　親のせいにするの？」

「大人げない」
→ 生きづらさの原因と責任を混同されがち。

親不孝扱いされる

「そんな考え方、親がかわいそう」
→ 子どもの心の安全より、

　親の立場が優先される反応。

無駄にアドバイスされそう

「距離取ればいいよ」
「気にしなきゃいいじゃん」
→ 感情の整理が終わってない段階での正論。

“普通”を押しつけられる

「うちは仲いいよ」
「親と喧嘩しても尊敬はしてる」
→ 経験の違いを想像できない反応。

でも実は本人が一番自分を責めてきた。

外からの反応以上に
「こんな自分はダメだ」
「人として欠けている」
と親を尊敬できない自分を

責め続けていました

「親は尊敬するもの」という前提が苦しさを生む

世間の常識と自分の現実のズレ

世間では、
「親は尊敬するもの」
「親には感謝するもの」
という前提が当たり前のように語られます。

でも、その前提は
家族との時間が

安心安全であることを

前提にしています。

尊敬は、
安心や信頼の上に成り立つ感情です。

子どもの頃、
安心して甘えられなかった。
守ってもらえた感覚がなかった。

そんな環境で育った人が、
大人になってから
親を尊敬できなくても

不思議ではありません。

感謝＝尊敬を切り離す

感謝と尊敬は別物という話

「衣食住を与えてくれたのだから感謝しなさい」
この言葉に苦しんできた人は

多いのではないでしょうか？で

感謝はできる。
でも、尊敬はできない。

これは矛盾ではありません。

感謝と尊敬は、
まったく別の感情です。

感謝は「負債（借り）」、尊敬は「憧れ（共鳴）」説

感謝（Thanks）：

相手が自分にしてくれた行為に対して抱くものです。

「お金を出してもらった」

「育ててもらった」という事実（恩義）に基づいています。

ある種の「借り」を返したい、

という義理に近い感情でもあります。

尊敬（Respect）：

相手の「人間性」や「生き方」に対して

抱くものです。

相手の考え方や在り方に触れて、

心が自然と

「素晴らしいな」

「こうなりたいな」と動く状態です。

感謝は「過去」、尊敬は「未来（今）」説

感謝： 「～してくれた」という

過去の事実に向けられます。

だから、親からの

過去に与えられた衣食住に対する感謝は

（理屈では）成立してしまいます。

尊敬： 「今、この人の言葉を聞きたい」

「この人のようになりたい」という、

今とこれからに向けられます。

今の親に学ぶ姿勢がなく、

話が通じないなら、

尊敬が消えるのは当然のことです。

距離感・関わり方を自分で決める

親を尊敬しなくてもいい。
好きにならなくてもいい。

親もただの人です。

親と自分。

ただそれだけの関係です。

そして、私も大人になって

自分のポンコツな人間具合に

嫌気がさします。

同じ遺伝子をもっているから？

親の思考に影響されている部分もある。

でも、

別の人間です。

似ているけど、違うんです。

必要なのは、
自分が壊れない距離感。

会う頻度。
話す内容。
関わり方。

それを決めていいのは、
あなたです。

親はこうならないようにと

反面教師にしたので

私は今

生きづらさ専門の

メモリーオイルブレンダーを

やっているのかもしれません。

私は、生きづらさ専門の

メモリーオイルブレンダーであり、
超魔法使いという仕事をしています。

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親を尊敬できない貴方へ 親を尊敬しなくてもいい。好きにならなくてもいい。

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