恋愛カウンセラー　「心乃雫（こころの　しずく）」でございます。

今日は「言えない本当の理由」です。

昨日は「言えない」についてでした。

言えない理由は、彼との関係を丸く収めるためとか、

彼女を傷つけたくないためとか、

彼に迷惑かけたくないとか、

彼女がいれば、その数だけ、それぞれあります。

ありますが、あるんですけど、

本当の理由・・・つまり、主語を「私」にすると、

「嫌われたくない」という思いがあるからです。

嫌われると言っても、いろいろありまして、

彼に無視される、

彼女に相手にされない、

彼にバカにされる、

彼女に鼻で笑われる、

彼に捨てられる、

などなど、いろいろなんですけど、

根本にあるのは「嫌われたくない」という思いです。

誰かと一緒だと安心したりします。

で、「嫌われる」ですが、

人によっては「攻撃される」という恐怖を持っている場合もあります。

「攻撃！？！？！」って言うと、

戦争やミサイルなどを思いうかべるかもしれませんが、

ここでいう「攻撃」は、

彼に責められる、

彼女に追い詰められる、

彼に怒られる、

彼女に怒鳴られる、

彼に大声を出される、

彼女の前で恥をかかされる、

彼にないことをあることのように言われる、

逆に彼女にあることをないことのように決めつけられる、

ということも含まれます。

怖いですよね？

怖いです。

嫌いなら放っておいてくれればいいのに、

なーんか関わってくるんですよね、やっかいです＾＾；

で、彼がこんなことした！って誰かに助けてもらおうとすると、

心理学かじっている彼女に「引き寄せてんじゃない？」とか、

彼に「あなたがやらせているんだよ」って言われてしまい、

余計に傷つきます・・・・・；；

他にも「悪く言っている」とか言われちゃうし、

友達に相談すると、「本人に言えば❓」とか言われます。

「大人の対応で、嫌いな人とは距離を置け」って言ったのお前だよね！！？？？って思っても、

また、ここで何も言えなくなってしまいます。

その結果、昨日の「言えない」に逆戻りし、

「ああ、やっぱり言わなければよかった」と我慢する方向になってしまい、

いつまでたっても解決しません。

私１人でカフェに行くわっ！！！ってなってしまいます。

じゃあ、どうすればいいのかというと、

「問題を解決しない」という選択肢があることを今日は学んでください。

はぁ？！？？！！？！？？！ってなると思います。

根本原因見つけろだの、

解決するだの、

性格悪くなるから我慢やめろだの、

言いたいことは言った方がいいとか、

さんざん書いといてなんなんですけど、

心理学や心屋には、副作用があります。

ここはあまり誰も言ってないと思うので、あえて書かせていただきますが、

今まで頑張れてきたことが、

心屋で「がんばらなくていいよ」って言うから、

本当にがんばれなくなってしまいました。どうしてくれるですか！？ってクレームあるし、

嫌なことを我慢してできていたのに、

心屋のおかげでぜんぜん我慢できなくなって困っていますというご相談もあります。

なにが悪かったのかというと、

極端すぎるのです。

あの、いえ、ある程度、極端に「逆」をやっていただかないと「わからない」ということが多々ありますので、

最初の最初は、ちょっと極端に「がんばりすぎていた人」は、ああえて「がんばらない」をやってみるとか、

「我慢しすぎてきた人」は、あえて「我慢しない」をやってみるをお勧めします。

だから、全然「言えない」人は、逆の「言ってみる」をやっていただくわけです。

で、最初は、周囲にビックリされたり、心配されたり、不安にさせたりしてしまいますが、

全然言えない人がちょっと言ったところで、「普通」です。

だから、そんなに問題にはならないんですけど、

相談に来る人って真面目ですから、ちょっと言えると「もっと言おう」と、もっと、もっと、もっとってなっていきます。

よく言えば、よく「言える」ようになって良かったんですけど、

悪く言えば、「言いすぎ」てしまうことも出てきてしまいます。

なので、何事も「ほどほど」にお願いしますm(__)m

ここは、探りながら、様子を見ながら、失敗しながら、ミスをしながら、謝りながら、やり直ししながら、

少しずつ「言える」を学べばいいんです。

ずーーーっとアリを見ていたくても、足がしびれたら休んでもいいんです。好きなことでも疲れることあるし、休むことも必要です。

なので、言いたいことが言えない本当の理由は、あなたはなんですか？

嫌われないこと、

嫌味を言われないこと、

仲間外れにされないこと、

孤独にならないこと、

などなど、なんでしょうか？

そこがわかると、それをひっくり返せばいいんです。

嫌われないことなら、「好かれたい」って思っているってことだし、

嫌味を言われないことなら、「褒めてほしい」のかもしれないし、

仲間外れにされないってことは、「みんなと仲良くしたい」ってことかもしれません。

孤独が怖いなら、自分から声をかけて誰かを誘ってもいいわけです。

仲間に入れてもらうだけでなく、自分で仲間を作る方法もあります。

つい、どこかのサークルに入りたくなるし、

つい、だれか誘ってくれないかなって思いますけど、

自分でサークルを作ってもいいし、

自分から誘ってもいいわけです。

自販機でジュース飲んでるーーー！私よりもゲームの方が進んでいます。すぐそこが自宅なのにーーーー！家で飲めよって思ってしまいました。私のお金が減るわけでもないんですけどね＾＾；

なんでこんなこと書いたかって言うと、

私、我慢していることがありました。

なんとなく誘われて、

なんとなくLINEのグループに誘われて、

なんとなく食事に誘われて、

なんとなく行こうみたいな、

もちろん、嫌いじゃないし、

誘われたら嬉しいし、

予定が合えば行くし、

LINEが来たら返信していました。

ケンカしたわけでもないし、

問題が起こったわけでもないんです。

けど、毎回、私、嫌な思いをしていたことに気が付きました。

年に数回しか会わないんで、そんなに「嫌」って思っていることにすら気が付かなったんですけど、

うっすら、嫌われている感があって、

うっすら、嫌味言われている感があって、

うっすら、意地悪されている感があります。

確信はないです。

会えば笑うし、会えば楽しいし、会えば嬉しいし、

けど、だんだん重い気持ちが大きくなってきました。

だんだんです。

「いいよねー、専業主婦は」

「専業主婦ってムカつくんだよね」

いまさらなんですけどね、もう２９年前から、いろんな人たちに言われてきた言葉です。

かれこれ９年前からは専業主婦ではないんですけど、

どこかに働きに出ているわけでもないので、

親にも兄弟にも働いていることは言ってないんですけど、

言うほど稼いでないし、億でもないんで、ええ、ええ。

それに、ただの一般論かもしれないし、

気にする私に問題があるのかなってスルーしてきたんですけど、

ちょっと事情があって数か月会うのが延期になったとき、

私、ホッとした自分がいたことに気が付いたんです。

会わなくて済む・・・

嫌味かどうかわかんないけど、聞かなくて済む・・・

目を合わせなくて済む・・・

同じ空気を吸わなくて済む・・・

・・・・・この時点で、「あ、私、あの人嫌いだ」って思いました。

やっと「嫌いだ」って思えました。

子どもたちが大きくなって、少しずつ手が離れて、

学校に行っている間にランチできることがすごく新鮮で、

楽しみだったんですけど、

いつでもランチできるようになったからなのか、

子どもたちが大人になったからなのか、

ちょっとずつ関係が変わってきたのか、

最初から嫌いだったのか、

最初から嫌われていたのか・・・

もう、わかんないです。

で、いままでだったら、根本原因を探して、

引き寄せている理由を見つけて、

相手は鏡とか、

理解されないって思うのは、

相手が私が言ってほしい言葉を言わないだけとか、

とかとかとかとかとか、やっていたと思います。

でも、今回、それ、やめました。

めんどくせーって思ったんです。

「嫌い」は「嫌い」でいいやって、思ったんです。

好きになる努力、やめよう！

嫌いな人の良いところ探すの、やめよう！

嫌味を気のせいって思うの、やめよう！

悪気ないのかもって思うの、やめよう！

悪意はないのかもしれないって思うの、やめよう！

って思ったんです。

だってさ、疲れちゃったんだもん。

涙、出てきちゃったんだもん。

もう、嫌だったんだもん。

「いいよねー、雫ちゃんはサー」って言われたくないんだもん。

私は、私のことを好きでいてくれている人とだけ付き合っていけばいいやって思いました。

昔からの付き合いだからとか、

仲良い人の仲良しさんだからとか、

仲良い人とつながっていたいからって、

仲良くしたくない人とつながるのはもう嫌！

仲良い人が去ってしまうかもしれないけど、

それはそれでしかたないこと。

相手が決めること。

こういうこと書くとね、

言わせておけばいい！とか、

嫉妬されてなんぼ！？！とかって

ご意見もあると思うんですけど、

私、そんなに強くないんです。

誰かになんか言われるくらいなら、去ったほうがマシ。

これは、「私が我慢して、私がいないほうが丸く収まって・・・」って、なってしまうから、

カウンセラーとしてどうかってずっと悩んできたことなんですけど、

今回は、距離を置く、逃げる方を選択することに決めました。

一方、言いたいことビシッと言ってね、

カウンセラーとして働いてんのよ、私、専業主婦じゃないのよって、

カミングアウトしようかとも考えて、

鏡の前で練習したんだけど、

目が泳ぐし、

ろれつは回らないし、

顔は引きつるしで（笑）

私、言いたくないんだなってわかりました。

言ったところで上手に言えそうもないし、

秘密をばらすほどの相手でもないし、

あほらしくなりました。

あまり自分の事を言えない人は「言いたくない」気持ちが強いのかもしれないから、

たまには言ってもいいけど、

言わないを選んでも全然いいんだなって腑に落ちたわけでございます。

ここは、もう、人それぞれです。

言いたくないことまで、あえて無理に言わなくていいです。

言いたい人にだけ、言えばよろしい💖

というわけで、あまり会っていない友達に久しぶりにメールしてみました。

会えるといいな♬

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