【生きてるだけで全てネタ　乳がんと私　10]乳がんと家族　実の母編

病気になって、思うのは、自分のことはなんとかなる。自分を奮い立たせて、病気と共存できる心構えや体力の温存は自分でもできる。

だけど、周囲の人の方が辛い。
 
 
地元、七里ヶ浜の海が癒してくれる、、、。
 
 
特に、母親ならば、
私が代わってあげたいと、思う。
我が子の病気ほど辛いものはない。
我が母は、その共感性が強すぎる人なので尚更だと思う。
こんな状態になった自分を申し訳ないと思うけれど、5年前大腸癌になったは違う。
 
 
あの時は母が、これまで知らず知らずに私を傷つけていたことを責めまくった。癌になったのもあなたのせいだと言った。
これまで何も言わなかった父のフォローがなければどうなっていたのだろう。
詳しくはこちらを。
 
 
 
 
今回は、本当に気持ちよく楽しく時間を過ごさせてもらい、感謝しかない。
毎回の検査にも、来なくていいと言ってるのに、ついてきてくれて、私の発言に時々おったまげながら、先生の顔と私の顔を交互に眺めてる(笑)
 
 
手術後は、特にやることもないので外出許可が出ました。驚くほどまずい病院食だったので、母が実家に連れ帰り、病院では食べられない食事を作ってくれた。
母のサーモンマリネが大好物で、リクエスト。
 
 
 
 
 
レシピは共有してるのに何故こんなに違う？
 
 
 
 
菜の花とツナのパスタ、絶品！
 
 
 
 
退院後の初日リクエストは生姜焼き。
 
 
 
 
週末は家族も来てくれて、母の料理に舌鼓。
 
 
 
 
何を食べても美味しい。
 
 
 
 
おでのエサも、牛肉乗ってる！
 
 
両親よりも先に死ぬわけにはいかない、親不孝者にはなりたくない。
今は母の有り難さが身に染みるけれど、
ずーっと母との関係を悩んでいたときには考えられなかったほど、今はぶつかることはない。
 
 
おそらく15歳から大腸癌になった40歳までは、好きだけどとても嫌いだった。
もはや、どっちよ？(笑)
会えば言い合うし、どちらも譲らなくて、面倒くさい。
 
 
子育てを経て、自分の病気と向き合ったり自身を振り返り、そして、あの時の母と同じ年代になり、母もある意味未熟だったのだと思う。
完璧に思えた母はそうでもなかったのかもしれない。
 
 
それでも、70を過ぎて、ファッショナブルで、料理がうまく、愛する気持ちが溢れている母に育てられたから、今の自分があるのだとは思う。
 
 
一時期、母には会いたくないから、よほどではないと会いにいかないと決めた。
顔も出さないでと言われたけど、会いたくなかった。
でも、いつかこの関係を乗り越えねばと心理学を学び、今では感謝しかない。
 
 
母親、父親、両親から感じたこと、言われたことは、驚くほど長きにわたり、人の心を蝕むこともあるし、応援もしてくれる。
 
 
もし、アラフィフの皆さんが読んでいらっしゃるならば、問題のある親子関係を整えると、驚くべき未来が待っている。
とても難しいけれど、、、
会えなくなる前に、関係の修復はした方が良いと思います。
 
 
ただ、人としてのモラルが欠如している人ならば、さっぱり忘れてもいいと思う。
許せない自分を許す。
それでも良いと思う。
 
 
 
母へ
いつもありがとう。
今回のサポートは完璧でした。
心配ばかりかけてごめん！
本当に本当ありがとう。
 
 

 
 
 
 

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