愛されなおちゃんです
いつも読んでいただき、ありがとうございます
きのう、はじめて「Happychannel」を観た。
Happyちゃんの話を聴くのは、約１年半前の
「infinity power」以来だった。
めちゃくちゃ面白かったヾ(o´∀｀o)ﾉ
あのね、わたし、正直なところ、
最近人生諦めかけてた。
ふて腐れてもいた。
すべてはぜーーーんぶじぶんで味わいたくて
そうしてるのも分かってはいるんだけど
それでも。
１年前、熊本の田植えに行って、
バスの中でHappyちゃんに
「○○で合ってますか？」って質問して
「私はあなたじゃないから分からない」
って答えが返ってきて
ドーーーンと奈落に落とされたような
気がして
そのあと、這い上がって
この1年間いろいろ自分なりに試してみた
もともとオタク気質だから
心理学やら引き寄せやら
色んな人の本やブログを読んで
ある時期はゴリゴリのビジネス理論や
あえて、ビジネスの裏側？みたいなのも
あるんじゃないかとのぞこうとした
でも、結局、自分には心地よくなくて
とにかく自分がその時思っていることを
Facebookでアウトプットしまくったりもした
んで、約2ヶ月前にまたドーーーンと
奈落に落とされたような感覚と
「あれ？？私こんな性格でしたっけ？」
ってくらい大人しくなり
引きこもり
無価値感とかがドバーッと襲ってきた
が！最近は自分を責めることにも飽き
日がな一日
携帯ゲームをし、あとは昼寝をする毎日だった
で、１年前に自分で奈落に落ちたあの日から
徐々にHappyちゃんのブログは読むけど
心のどこかで
「私は私でじぶんのやり方を見つけるんだ！」
って思ってたし
「悔しい！羨ましい！」とも妬んでいた
素直じゃなかったんですねー、いろいろと
で、久しぶりにふと
「ハッピーチャンネル観てみよう」って
思って
2日遅れではあるけど観た
超分かりやすかったし、面白かったヾ(o´∀｀o)ﾉ
そして、1番良かったのは
この1年間、自分で色々とジタバタともがいた
ことも全部必要なことだったんだ！
って実感できたこと♪
私は何でもあたまと心に腑におとしたい
タイプで
「近い未来を決めて、フワフワと喜ぶ(これは私なりの表現ね)」
はなんとなく気持ち悪かったの
言葉にしてみてもつかみどころがないしね
だけど
「自分で自分を認めて楽しく生きる」には
このいっけん、フワフワとつかみどころが
ないように見える部分が一番大事だった
んだなってことが
この1年間を経て分かった
今までとはまったく違うものを取り入れるとき
あたまはものすごく抵抗する
特に今まで優等生やってきて
いい子ちゃんやってきて
30代半ばで
今まで全力で自転車漕いでただけで
実はだいぶのポンコツだってことを
気づかされてぼうぜんとして
って
二重にも三重にも考え方や感じ方を
こねくり回した私なんかは特に
だからこそいったんひねくれて
落ちるところまで自分を責めることも
本来の自分を受けいれるには
必要な作業だったんだと思う
私の場合、徹底的に責めまくった結果
じぶんの欠点や今の状況をネタに
せっせと思考にえさをあげて
自分で自分をいじめる「変態プレイ」
を日夜実行していることに気がついた
そして、冷めた
だって私、悪いことしてないもん
むしろ、まじめに一生懸命生きてたほう
んでここにきてテンション上がってたことにも
飽きて
今までのやり方がまったく合わなくなって
ってところで、素直にもう１回
Happyちゃんの言ってることに耳を傾けてみたところ
超分かりやすかったし面白かったヾ(o´∀｀o)ﾉ
って、ただただ素直に感じることができた🎵
そして、そこには以前と変わらない「私」も
ちゃんといた
ひねくれながらも、ふて腐れながらも
観れてよかったあ～(笑)
と、ここまで読んで、
「何を言ってるんだ」と思ったそこのあなた！
試しに、「ハッピーチャンネル」観てみて！
540円かかるけど
私は二桁以上のものを感じたよ
いいだけ自分責めした後にな！(笑)
本来のじぶんの中身はオッサンで
あたまの中でいろいろと妄想する
ムッツリスケベの中二男子みたいで
友人もどちらかというと男の人が多かった
だけど、そんなじぶんは「可愛くない・愛されない」と否定もしてきた
そうして、自分のことを安く平たくしておいて
そう扱われてしまう自分のことを
「かわいそう」
そして、そう扱ってくる人たちのことを
嫌って遠ざけていった
「ちゃんと女の子扱いしてよ！」って
めっ、面倒くさいっ！
だけども、これが本来の私なんですよね
なので
ときにルンルン、ときにめっちゃドライ
そしてムッツリスケベのオッサン思考のまま
結婚もしますし、出産もしますよ
女優になる！夢も！
ただガコーンと振り出しに戻って
握りしめていたものを
ゆるーくテーブルに乗せ始めたばかり
なので
「で、プランは？目標は？？」とか
まったくございません。
ただそういうふうに決めて
夏を楽しむことにしました
まえはもうちょっと分かりやすく書こうとか
あったけど
もう説明しないで感覚で書こうかなと
んで、回答する気もありません(笑)
読んだ人がどう受けとるかは
私にはなんら関係ない！
ということがこの１年半通して分かったしね
いかに好かれようとしていたか
今まで書いてきたことはすべて本当ですが
かつてあんなに博愛主義で
初対面の人にハーイ！ってフレンドリーに
接してきた自分が
実はだいぶの人見知りで
実はそんなに人が好きじゃない
むしろ、人間嫌い
ってことが発覚して
今までの振る舞いようとのギャップに
だいぶ引いてます、マジで
純粋にいたつもりだったけど
心のどこかで
「こんな私もいますよ、どうですか！」
アピール、サービス満載だったんだと思います
そんなじぶんが好きでもあったしね
そんなの、とっくに透けて見えてただろうけど
本人は一生懸命だったのよね
人間自体が「鏡」みたいなものなので
いろんなひとに
その時々でいろんな「映り方」をしてた
だけなんだろうなと
それは「おたがいさま」でもあるわけよね
だとしたら
それを楽しむ！ってやり方もあるはず
それぞれの心地よいやり方で
私はとりあえずこれで行くことにした！
このまんまで「愛される」ことにした！
以上、愛されなおちゃんでした