愛されなおちゃんです
いつも読んでいただき、ありがとうございます
ここ最近というか、長崎から帰ってきてからずーーーーーっと、
「ただただ寝る」
「外に出ないで、家でただYouTubeを見まくる」日々を過ごしています
外に出るときは、外食かクリニックか薬局くらい。
よく考えたら、こんなに何もしないのは、中学生の「夏休み」以来かな。
大学の時も高校の時も、バイトや部活動、勉強してたし、
留学のあとも、「長期休み＝旅行」だったので、
こんなに「忙しくない」日々ははじめて
今まで「がんばり好き」で、とにかく「走ってきた」人生だったので、
こころが「何もしたくない」、「ただ寝ていたい」と訴えてきたときは、まさか
2週間もこんな状況が続くとは思っていませんでした
だからめっちゃ焦ったし、動こうともしたんです。
でもムリだった
「カウンセラーになろうとしてた」を書いてから、より深くじぶんの「こころ」と向き合っていて、
いまだれかに「カウンセリング」するつもりはありません
なんとなく、じぶんの感覚では11月あたりから「動く」気がするんですけど、
それまではダラダラして過ごそうと思っています
それから、思ったけど、人間はある程度「クエスト」が必要なんだと思います
「こんな同僚は嫌だ」「こんな親嫌だ」「こんな忙しい生活は嫌だ」と思いながらも、
それに対処していると、日々は過ぎていきます
そうやってなんだかんだ、みんな歳をとっていくんだと思うんです。
わたしは、毎月ひたすら倉庫の印刷物の残数を数えたり、勤怠表をつけたりするのが
苦痛で苦痛で、できるだけその仕事が「ラクになる」よう工夫していました。
だけど工夫をしようとすればするほど、そのルールをいとも簡単に「破壊」しようとする
同僚が現れます
「どうしてわたしの決めたルールを壊すの？できるだけ手間を省きたいのに」
気づいたら、常にイライラしていました
でもその仕事を手放したら、わたしの仕事を減ってしまう。
それは、イコール「失業」を意味します
だからこそ「手放したくなかった
」
ある程度のことは、「手伝って～」とお願いできるようになってはいましたが、
この仕事をだれかと「交換」してもらったとしても、来る仕事は予想できる。
そのとき気づくのです。
「あー。わたしはここの場所にいること自体が、もう興味がないんだ」
そうして7月に会社を辞め、ここにきて、「何もやりたくない」となった
「何もやりたくない」を受け入れて、その時間をやり過ごすより、
「何かやることが決まっていて、それを何となくこなす」ほうが、
だんぜん「ラク」だってことが分かりました
前から書いているように、わたしは気まぐれな性格で、
動くときは一人旅や山登りにふら～っと行くこともありますが、
短い休みのときは、ひたすら「ひきこもり」生活を送っていました
だけど、それは、今週の仕事で疲れたからだを癒し、翌週に備えるためでした。
何も「できない・やりたくない」自分を責めたときもありましたが、ほかに動こうとも
思いませんでした。
ここ一年の過ごし方といえば、
日曜の夜→3時4時まで夜更かしして、「会社に行く恐怖」をごまかす
月曜の朝→寝不足であたまが痛いまま、なんとか出勤
火～木曜→意外と快調に仕事をこなす
金曜→わ～い休みだ～と、また夜更かしする
土曜日→ゴールデンタイム
これの繰り返しでした
これね、ようは「じぶんが抱えている本音に向き合いたくなかった・怖かった」からだと
思います
あるとき、「この会社にあと何年いるの？そのあいだにできる仕事はこれだけ？」
本当にそれでいいの？あなたがしたいことは本当にこれ？
って思いが浮かんできて、それからついにじぶんと向き合い、会社を辞めることになりました。
それから、6月～10月までひたすらひたすら自分と向き合いました。
そのあいだは熊本に田植えに行ったり、友人と会ったり、イベントに参加したりしていましたが、そのなかでじぶんの見たくない「醜い、傲慢な部分」も怖がりながらも向き合った結果、
何もしたくない(￣▽￣)
はっきりいって、この気持ちになってからは、もうお手あげです
焦ってつぎのやりたいことを考えようが何をしようが、すべてふわふわとして
一切まとまりません
なので、あんまりジタバタせず、ただただ「生きる」ことにしました
この先に何があるのかなんて、想像もできないし、苦しい
だけど、今までみたいに「どこかに所属して働く」こともいまはしたくないんです
だから、もうしばらく、くらげのように「ただよって生きて」みたいと思います
じぶんの湧いてくる気持ちに正直に、じぶんの感じるままに
以上、愛されなおちゃんでした