繰り返し同じシーンが放送されているテレビ。
さっきから、何度同じシーンが流れているんだろう・・
私は必死になって、家族に訴える。
これ、さっきも放送されてた。
まだ同じもの流れてるの？？
いつまで同じ内容が流れているの？？
ずっと、同じシーンが続いていない？？
姉が母に話してばかりで、
私の話には答えてもらえない。
むしろ、きっと、不自然なほどに機嫌の悪くなった私を、
放っておいたのかもしれない。
父は黙ってテレビを観ていた。
そう、私の訴えは聞いてもらえない。
スルーされている。
スマホに目を落とすと、
これまでの日記に書き止め、
読み直しながら、母の闘病からここまで
本当によく両立させた自分を、
褒めながらも当時の心境を思い出して、
涙を流していたように思える。
異変に気づいてから、入院・手術・退院をして、
こうやって一緒に年越しができている。
母の入院前後には、家の修理が必要になり
思わぬ出費も重なった。
持病のリハビリだけでなく、
この期間にやった記録を見るだけで、頑張った自分！
と言ってあげるのは、自分だけ。
褒めてもらいたい気持ちもあったけど、
誰もやらないなら、私がやった方が早い。
それでも、嬉しかったこともたくさんあった。
ビックリする商品が当選し、懸賞運にも恵まれた。
やることリストも終えられた。
やれた自分の達成感。
1年無事に終えた安堵。
新しい年を迎える喜び。
感傷的になり、溢れだす涙を拭いながら、
タンスの上のご先祖様の写真に感謝。
SNSで離れた友人と交流。
みんなもとても楽しそう。
無事に年越しできる喜びって、
こんなに感じたのはいつぶりだろう？
・
・
・
上体が次第と横になってくる。
少しずつ感じる眠気と、
少しでもこたつの温かさにくるまれたい気持ち。
お祝いで口にしたアルコール。
新年の祝い酒。
普段飲まないから、少量でほろ酔いになる。
お酒の免疫が少ないからだろう。
ふと目にしたテレビは相変わらず
同じような画面。
何時間経ったのか、正直分からない。
同じような映像を観ていて、
みんな何も気にしていない。
それとも、私だけがそう感じているだけで、
みんなは気づいていないのか？
会話にも入れない。テレビもつまらない。
自分の娯楽はやっぱりネット。
充電も少なくなるし、眠気も重なりいらだち始める。
徐々に曖昧になる記憶。
だけれどここで眠ったら、確実に夜中寒くて堪らなくなる。
そのうち、明かりが消えて、母や姉も部屋へ戻る。
しばらくして、私も戻った・・
ようだった。