消えていなくなりたかった訳

とも花さんへ

先日はありがとうございました。

とも花さんの講座に出てから、私の内側で色んな変化が起こっていたんでしょうね。


目の前で起こることが悪いことのようにしか見えなかったけど、真髄の部分が表面にしっかりと出てきてくれてたのかな、と今は思えます。


あの30分のカウンセリング、
とも花さんに話したい！不安になりつつも、その日を楽しみにしてました。


あの日の相談は私の色んなものに隠れに隠れていたパンドラの箱がようやく開き切った感じでした。


私の20年近く悩んでた事は、『お母さんへの子供の時の私なりの愛情表現』が全てを歪ませ私自身を生きにくくさせてしまっていたんだってこと。


それをとも花さんは、
『子供の時にしてたことが今うまくいかないのなら辞めるときが来たんだよ』と教えてくれました。


あぁ、このことを言うんだなぁって感慨深い気持ちになりました。


zoom終わった後、自分なりに過去のことと向き合ってみたら、芋づるしきにゾロゾロ〜ゴソッと色んなものが出てくる出てくる。


点と点が繋がる。スルスルと解ける。自分でも驚きました。


こんなにもたくさんの決め事を作って、自分の感情さえも疑って、お母さんが幸せになれるような自分になろうって、全てはお母さんのための私になろうと必死だった。


身も心も魂も人生も全てにおいて愛するお母さんのために捧げて生きていた。


去年の講座のあるワークで、『早く自分を殺さなければならない』という文言が出てきました。

なんでこんなこと思ってるんだろうと心当たりさえも無くてその後のワークは手付かずでした。

これ、今回のことに繋がってるんだって、やっとあの時のモヤモヤが解決しました。


私のセルフイメージ
『私が死ぬことでお母さんは幸せになれる』です。


ずっと、何かあるとすぐに死にたい死にたいって思ってしまうのは、私が関わると何も良い事が起こらない。

お母さんを不快にさせてしまうから、早く死ななきゃ。でも、死のうとしても死なないの、ごめんね。


ただ息をしてるだけでも私の世話がある。
お母さんを働かせることになる。


ただ生きてるだけでも迷惑をかけてしまう、手を煩わさせてしまってごめんなさい。
役に立たなくてごめんなさい。


ただそばにいたいだけなのに、そばにいるだけでも不快な気持ちにさせてるな、ごめんなさい。

ってずっと思ってた。
それは今でも思ってた。


だから、主人に邪魔なような言葉を投げかけられただけで「死ね！」と言われたように聞こえるし、

子供たちの期待に応えられないと子供たちから否定されたように聞こえて、


役に立たなくてごめん、あなたたちを気持ちよくさせてあげられなくてごめんね。


って申し訳ない気持ちになってた。
あんまりしつこく言われると、私はあなたたちの役には立たないの！って怒ってその場から消える事しかできなかった。


全てはその場から消える事で、あなたたちは幸せになれるって思ってるから、私なりの愛情表現でしてたこと。

旦那に離婚しよう、別居しようって距離を取りたがったのも、私の存在がなければ旦那は幸せになれるからって思っての私なりの愛情表現だった。


子供たちを小さいうちから保育園に入れてたのも、私のそばにいない方が幸せだから。って思ってたから。


離婚・別居、距離を取る＝愛情表現



仕事でうまくいかなかった時、子供のことで叱られてしまった時、、、何か注意された時もとっさに死にたいって思った。

私なんていない方がみんな幸せになれるね。って。


そんなことを思って36年間、小さい時に作ったセルフイメージはもはや無意識になっていて、ずっと握りしめて生きていた。



あー苦しかった！
あー辛かった！
ほんと、嫌だった！
生きにくくて仕方なかったよ！
疲れたよ！


こんなにも私を愛してくれる旦那がいるのに、
こんなにも私を必要としてママ！ママ！って呼んでくれる可愛くて仕方ない子供たちが3人もいるのに！

何やってんだろ（笑）


お母さんのために生きるの、もう、おしまい！笑


よく頑張ったね
えらかったね
ほんと、1人でよく頑張ったね
寂しかったね
助けて欲しかったね
気づいて欲しかったね
もう頑張らなくて良いんだよ
もう1人なんかじゃないよ
私がいるからね
今度は私が守るからね
見捨てたりなんかしないよ
大丈夫
私のこと信じて
そばにいて
安心して良いよ
何かあったら私が気づいてあげられるから
大丈夫
こっちおいで
私が守るから
死ななくて良いよ
生きてていいんだよ
今日まで生きてくれててありがとうね
よく頑張った
ずっと私に気づいて欲しくて頑張ってくれててありがとう
もういいよ
肩の力抜いて安心してね

もう大丈夫（ギューッ）涙
ありがとう


とも花さん！
ここまで、やっとこれました！


講座の時には気持ち悪くて吐き気しかなかったこのワーク、手のひらの上に載せた小さい自分を潰して終わったワーク、今やっと出来ました！


なんか、やっと、自分の中にあった36年のわだかまりが終わった感じがします。



なんか、スッキリしたー！

ズームの後は、小さい時の私、死んでまでお母さんを幸せにしようとしてたって事が切なすぎて、センチメンタルで逆にしんどくて仕方なかったけど、今はホッとした気持ちです！

主人にも話聞いてもらう事ができて、主人も離婚したいとかって一過性のもので、愛してるからって。


とも花さん、ありがとうございました(´；ω；`)

Tさん

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