めちゃくちゃ長文です。。








10月28日に
凍結胚盤胞移植して
今日判定日でした。





うん。結果はダメでした。
でも、大丈夫！
もう気持ちは前にむいて
次の移植の事で頭いっぱいです☻







移植して3日ぐらいたった時に
あ、これあかんパターンや
妊娠してないって自分で分かった






あーやっぱりなって気持ちと
これだけ 時間とお金かけて
今日本で出来る1番高度な治療全部して
妊娠出来ない自分にすごく不安になった







けど、何より



アダモになんて言おう。。。
落ちこまれたり、悲しまれたら辛いな

でも早く言っておかないと
期待がどんどんふくらんでも困る。。と 一人で悶々としてました






結局その日にたまたま
アダモから体調どう？ってLINE来たから
ダメだって明るく伝えたんやけど
結構 落ち込まれて。。。







その瞬間 私の中で
必死で保とうしてた気持ちが一気に崩れた気がします






アダモとの子供が欲しいと頑張ってきたのはもちろんだけど

それ以上に アダモをパパにしてあげたい！アダモの期待にこたえたい！
って気持ちのが私強かったんだと思う






だから
落ち込むアダモ見たら辛くて辛くて
いつまでもパパにしてあげれない自分
お金ばかりかかる嫁ってのが本当嫌になって





気づいたら声あげて一晩中
布団の中で泣いてました。




わたし、今まで人工授精やタイミングで撃沈したからと言って泣いた事はないんです



やっぱり
体外の撃沈は
比べものにならないぐらいキツイ

精神面 金銭面 プレッシャー







一回目で妊娠する方が難しいって分かってるし
移植出来ただけでも 有難いって思ってたけど





凍結卵が出来て
どんどん現実味になってきて
アダモと色んな妄想話しして





あー♡赤ちゃん望むってこんな幸せな気持ちになれるんや
こんなあったかい気持ちになれるんやって

今までのべびまちが上手くいかない事ばかりだったから
味わったことのない幸せな気持ちになって





どんどんどんどん
今回妊娠したい！って気持ちが大きくなってきて


結果出したいって気持ちになったんだよね。







気持ちが崩壊した後は
2日ぐらいずっとずっと1人で泣いてたと思います
あんまり記憶ないんです。







こんな自分で申し訳ない気持ちや
残りの凍結卵で妊娠出来るかの不安

どれだけお金かかるのかの不安
来年2末で今の会社の契約きれる私

まず就活そして
新しい職場で治療しながら両立で働ける？

いっその事 専業主婦になる？

でも治療費莫大にかかるし
うちは、アダモの生活費と私の生活費二重にかかってて
貯金出来なくなる？買い物もむり？

あーっ 頭爆発するー！！と

どんどんどんどん ネガティブになって
先の事まで考えすぎて

どん底までいった。。。笑






けど、どん底までいったら
もうはい上がるしかないんだよね！





体外頑張ってるブロガーさんの記事読みまくって
みんな頑張ってる姿見て
私なんてまだまだ
もっと頑張らないとー！
強くならないとー！って





だいぶ、気持ち前向きになってきた。。







けど。。。今度は1人の生活
1人で戦ってる治療がすんごい嫌になって辛くなってきて。。






アダモが向こうに帰ってたのが
ちょうど採卵日の3日前





そっから
不安と怖くてしょうがなかった採卵

採卵後の卵巣激痛

地獄のような凍結確認までの一週間

移植周期は副作用で体調悪いし

移植後は結果を出さないと！ってプレッシャーに押しつぶされそうになった







どんなに辛くても怖くても不安でも
帰ったらいつも1人


待ってくれてる人なんていないし

支えてくれる人もいなかった



本当に本当に
気持ちしんどかった。

そんな事考えないように
必死で気持ち保とうとしていた







私の中でそんな気持ちも限界になってた






けど、アダモは仕事で行ってるわけで
こんな気持ち伝えても困るだけだし
どうしようもならない事
だからそんな気持ちは一切話してない







そんなんだから
1人で我慢して強がって
キャパはいっぱいいっぱいで




ふとした瞬間に涙出て
そっからとまらない。。
泣いてばかりの毎日でした。。


てか、書いてて
また涙出てきた。。笑






1人泣き続ける日々だったのですが



アダモの落ちこみもなくなってきて？
気持ちは怖くて聞いてません
てか、自分からの連絡もたってました
どんだけw




LINEのやりとりがいつものアダモになったので
私も元気になってきて←単純w

完全に前向きになりました！






1人で治療する！
今がタイミングだと決めたのは私

頑張るしかないよね！








移植後 1周期あけないと次移植出来ないって思ってて
それやと12月末の移植になるし
バタバタするし
旅行行くし
リフレッシュしたいし
こんなクソ寒い時期血流悪くなる？と

年内の治療は休むって決めてました









が、今日クリニックで
続けて移植出来ると言われ






え？そうなん？
それなら移植したいかも。。と
めっちゃ悩みだした。。(*^_^*)


けど子宮一度休ませた方がいいのかな～とか


どーしよーまた悩みががが





ちなみにアダモは
間隔あけず移植して欲しいみたい。。







とりあえず今日は担当の先生いなかったし、生理来たら先生に相談して
決めたいと思います‼︎


大好きなぶろ友ちゃんも頑張ってるし
逃げずに私もがんばらなきゃなー！と
パワーもらってるよ♡ありがと♡







残りの凍結卵3つ






次の移植で絶対妊娠、出産したい！
もう、卵の生命力信じるしかないよね！






そしてみんなの応援本当っに
パワーになります！！
1人じゃないんだって心強い！






引き続き応援してくれたら嬉しいです！！って応援を催促するなってね 笑

てか、ずっとメッセージあけてないけど



またリアルタイムで記録してた記事
どんどんUPしますが
結構ネガティブ記事です。。笑


読まなくて大丈夫やからねー笑








てか、いつか妊娠する事が出来たら



アメンバー記事は
全部アダモに読んでもらわなあかんなー 笑







ひとまず
近況報告でしたー！






いつものごとく
自分の気持ちをぶわーっと殴り書きなので支離滅裂ですが。。。




読んでくれたぶろ友ちゃん
ありがとー♡励みになります！