4/9は検査日だった

肝臓の数値が怪しいため。

検査台に乗れるのか？

終わったら起き上がれるのか？

ちょと緊張して受診

結果は来週。娘とクリニック受診で確認

はぁ～(*´Д｀*)

この痛み、いつまで続くのだろう

少し出歩くだけで疲れる💦

なにせ歩くのも一歩一歩痛みこらえながらだから。

4/11～4/12

千葉に行くだけれど行けるか不安になる。

でも、アイヌのシャーマン

会いたいし～‼️

«٩(*´ ꒳ `*)۶»ﾜｸﾜｸ

痛み止めはそんなに効かないからな

どうにか対策しないと‼️

ってことで、4/9急きょ、杖と腰のマットを購入～。

運転もかなり腰ヤバいんだよね💦

もう時間ないから、比較検討せず、4/10着の物を購入✨️

そして、杖は1本購入したけど

よくよく考えたら2本ないとダメじゃん？

急いで同じ物、もう1本購入✨️

一応翌日着になったからギリギリ間に合うかなぁ？

ずっと使うつもりないし、今だけと思って安価なのを購入。

とにかく、腰、背中がヤバいから、そこに少しでも負担かけずに何とか動けるようにしたい。

現地でどれだけ歩くのか分からないし。

今の私は100mも歩けない😭

状況によっては、初日のみの覚悟

（実は初日は無料、翌日は10,000円だから2日間出たいところだが..）

今日は検査と帰ってきてからZoomがあり

体力的に疲れたので

早々にお風呂に入ることに。

その間洗濯機回して、出たと同時に、

干すぞ💪🔥と、気合い入れたけど

洗濯物運ぶ時に、腰に痛みが‼️

思わず「痛いっ💦」

叫んでしまった💦

勉強していた娘が「大丈夫？💦立てる？」と。

僅かな洗濯物を掴んだだけなのに...

最近は力もなくて物も持てないのだけれど

思わず涙が出た

娘はなぜ泣き出したか分からなかったみたいだけど、

今の私って、何も出来ない。

炊事、洗濯、掃除、何も出来ない。

ゴミ出しも出来ないし、物も持てない。

思わず、何も出来ない自分が悲しくて泣いた。

娘は来年国試。金銭的なことから、バイトみっちり入れて勉強もしている。

そんな娘に全て任せなければならない。

私はただ生きてるだけになってて

何もしてあげられないのが悲しかった

それどころか迷惑かけてしまってる...

そんな感情が出てきた。

「ごめんね、何も出来なくて。生きてるだけだね。ありがとう」

そう伝えたら

「生きてればいいんだよ。みんなママに生きてて欲しいんだから」

娘も泣き出した。

「うん。絶対治すから💪」

その後、

ご飯を食べる時に、

食べながらも感謝が湧いてきた。

―今日も生きれた―

―命をいただきます―

―ご飯食べられるって素晴らしいな―

いきなり泣きながらご飯食べてる私に

またもや娘はビックリ‼️

「感謝感じて泣いてるから気にしないで」と

そのまま自然と涙が止まるまで泣いた。

感情が表にでる。

それは悪いことじゃない。

今まで何でもやってきた。

それこそ子供たちが何もしなくてもいいくらいに。

今、素直にお願いしている。

今日は頑張っちゃおうと思ったけど、結局干せなかったし。

干す前に脱落笑🤣

今、頑張らないときなんだ。

頑張って来た人生は強制終了。

頑張るは「がんをはる」だもんね。

漢字は後からつけたもの。それを言ったら

癌を張るとも言えちゃうし。

もう癌はいらんのよね

身体の痛みもいらんのよね。

十分にわかったから。

今までありがとう

そろそろ内容も変えたい今日この頃です。

ただ生きているだけ ～それでいいじゃん～

ただ生きているだけ～それでいいじゃん～