「ヤバい💦この女性は、
これまでの女とは全然違うぞ。
本気で変わらなきゃ
」って
心動かされることがあるとするなら、
こういう女性じゃないかなと思います。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
本日20時〜公式LINEにて
緊急SOS枠の先行受付を開始します‼️
女性の扱いに慣れていて、
女性が好む言動を上手にしてくれる、
そんな男性に惹かれちゃうのは、
自然ではあるんだけれどもね、
それは、
他の女性にもそれができる、
ということでもあるし、
彼が「そうしたいタイプ」であれば尚更、
自分のマインド次第では、
不安の多い関係になっちゃうよね
立て続けに届いた2件のご質問を見ながら、
ぜひ一緒に考えてみてね。
モテたい彼氏。私の信じる力が足りない？
うーん、、、あなたが彼とどんな関係を望んでいるか？によるよね。彼は「モテたい」「不特定多数の女性からちやほやされたい」というタイプなんだと思うのね。それは、あなたが嫌だと伝えたことによって、今は制限してくれているけど、そもそもの嗜好性はそっちにあるから、本質を変えることはできないよね。
実際、あなたとのお付き合いも、お互いにパートナーがいる段階で口説いているわけで、「そういう人だ」という前提で付き合うしかないと思うんだよ。
ちなみに、あなたの言う「信じる」っていうのは、何を信じようと思ってるのかな？浮気しないことを信じる、というのは難しいと思うよ。だって、前の彼女と別れる前にあなたを口説いて、結果乗り換えたという実績があるんだもん。
信じるなら、「たとえ浮気されたとしても、私たちなら大丈夫」という二人の関係性への信頼か、「この人に浮気されても、私は大丈夫」という自分への信頼か、どちらかじゃないかなと思います。
「信用」と「信頼」は違うからね。どちらも大切ではあるけれども、彼の本来の嗜好性からすれば、「浮気しない」と信用するのはリスキーだと思うので、上記のような「信頼」ができるのか？という視点で考えてみてね。
そして、仮に彼が浮気しなかったとしても、こういうタイプの男性は、「ドキドキ」を楽しみたいというのが恋愛の目的だと思うので、長くいい関係を深めていくということには関心がないんじゃないかな。数ヶ月もすれば、あなたに飽きたり冷めたり、ということが起こる可能性が極めて高いかもしれない。
彼がちやほやされることを喜べない自分には問題があるんじゃないか？じゃなくて、ちやほやされたい欲が重要な彼とパートナーシップを目指そうとしていることに問題があるかも？と疑ってみてね。口説きにほだされて、自分の欲しい関係性を築けない相手を彼氏にしちゃってないかな？って考えてみて欲しいなと思います。
これをチャンスに、こんな恋愛を繰り返したくないなと思われたら、『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』か『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』を受講してみてね。応援してる！
いつも言うように、
「信頼」と「信用」は別のものです。
（下にリンク貼っとくね）
「信用」は
「この人は裏切らない」という確信を
何らかの確証によってすることで、
「信頼」は
「この人になら裏切られてもいい」
という決意と覚悟だと思う。
（略）
それは、ある意味、
彼を信じてるんじゃないの。
彼を信じようと思った
私を信じてる。
だからね、回答文に書いたとおり、
- 「たとえ浮気されたとしても、私たちなら大丈夫」という二人の関係性への信頼か
- 「この人に浮気されても、私は大丈夫」という自分への信頼か、
どちらかの信頼を自分が持てるのか？
という視点で考えてみてね。
もちろん、
彼が浮気すると決めつけてるわけではなくて、
彼女の嫌がることは制限しよう、って
ずっと努力してくれる可能性も
もちろんゼロではない。
だけど「努力」でやることって、
やっぱり継続するのは相当大変だからね。
今、付き合いたてのお花畑期にできることも、
時間が経ってきたときに
同じ熱量を持って「努力」し続けられるか？
というのは、強い意志がないと難しいことだよ。
もともとの嗜好性がそれで、
実際に、浮気して乗り換えた実績もあって、
しかも今、彼女のいないところでは
相変わらずの様子からすると、
あまり安易に期待せず、
「本質は変わらない前提で」考えた方が
いいんじゃないかなと思います。
もちろん、
浮気実績がある＝これからも必ずする
ということではないので、
たとえば、浮気することで失うものが
めちゃくちゃ大きいというケースでは
浮気の抑止力は高まるけれども、
本質的には
浮気をあまり悪いこととは思っていないか
仕方のないことだよね、と思っている
可能性が高いかなと思います。
あなたも、元彼とお付き合い中に
彼の口説きで心変わりしたのだとすると、
ある意味、浮気を「仕方のないこと」と
捉えているとも言えるよね。
（似たような周波数だからこそ、
惹き合っているとも言えると思います）
そしてもう1件、別の方。
チャラ男が本気の恋で変わるケースは現実にもある？
漫画の世界が現実にもあるか？ということで言えば、例えば女優の堀北真希と出会って「人生観が変わった」と言っている山本耕史のように、あるにはあるだろうけれども、あなたの彼がそうなるか？というのは全然別の話だと思うよ。
少なくとも、単に「彼女が好きだから」じゃなくて「彼女に出会って人生観が変わった」くらいの、生き方を根底から揺さぶられるような何かがない限り難しいんじゃないのかな。
だって、それまでの彼がチャラ男だとしたら、「チャラ男として生きる」ことにアイデンティティがあったわけだよね。そうすることがカッコいい、あるいはそこまでいかなくても「目立つこと」や「女性を勘違いさせるような振る舞いをして喜ばせることが楽しい」と思う価値観を持っていた、ということだよ。
それが、チャラ男をやめるということは、これまでの自分の生き方を否定するくらいに、価値観の変わる衝撃的な何かがないと難しいんじゃないかな。
でね、いつも言うように、彼がどうか？じゃないんだよ。その前に、あなたは彼の人間性に惚れてるのか？彼という人間を愛しているのか？っていう話です。
口説いてくれたから、とか「不安にさせない」と言ったから、とかじゃなくて、自分が彼をどういう人間だと思っていて、彼と望む関係性が作れると判断した上で、付き合う決断をしたのか？ということです。
「私はこうしたいから、こうする」というような自分軸がなく、「彼が〜と言うから」というような他人軸の女性に、人生観まで揺さぶられるなんてことは、ほぼ起こらないんじゃないかなと私は思うよ。
彼がどんな人か？ということ以上に、こうやって相手次第で振り回される思考でいると絶対に幸せなパートナーシップは無理だからね、ぜひ今のうちに『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』か『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』の受講を検討してみてね。応援してる！
早速お返事くださいました。
あなたが彼をどう理解しているのか？の内容によると思うんだけれども、単に彼が言った言葉だけでは、人間性はわからないよね。もちろん、言葉からわかることもたくさんあるけれども、「言うだけなら誰にでもできる」からね。
彼がどんな生き方をしてきた人で、どんな価値観を持っている人で、実際にどんな行動をしている人なのか？そんな総合的なところで「この人は信頼に足る人だ」とあなたが判断しているのか？ということを考えてみてね。
ちなみに、彼が「不安にさせない」と言ってくれたということだけれども、既にあなたは「不安」になってるよね？（笑）彼があなたを「不安にさせない」なんてことは不可能なんだよ。あなたが「不安にならない」ができない限り、その口約束があなたの幸せを保証しないことは、既にわかると思います。
近日中にブログでもう少し解説してみるので、参考にしてね。
こうやって、
漫画みたいに彼も変わってくれるかな？
っていう思考でいる女性では、
残念ながら、彼の人生観までは、
なかなか変えられない気がするんだよ。
そもそも、人間一人の力で、
相手の人生観を変えるなんて、
そうそうできることじゃないからね
これまでいろんな女性にちょっかいかけて、
チャラチャラしてきた彼が、
「ヤバい💦この女性は、
これまでの女とは全然違うぞ。
本気で変わらなきゃ」って
心動かされることがあるとするなら、
「この人に恥じるような自分では
とても隣にいられない」と思うほどの、
純粋無垢で、穢れのない、
俗人離れしたような神々しい女性か、
（それこそ漫画の世界みたいだけど、上述の堀北真希とかこのタイプかもしれない。あとは皇室の方々とか、そういうイメージねｗ）
「チャラチャラして女に媚び売ってるの、
めちゃくちゃダサいよ。
あなたは本当はそんな男じゃないクセに、
そんなダサい男に成り下がってるなら、
私は絶対いらないからね」みたいに、
堂々と言い放てるくらいに芯のある女性か、
（たとえば、叶恭子みたいに、舐めたマネしたら速攻で切り捨てられそうだなと感じるような女性ねｗ）
くらいじゃないのかな。
（他のパターンもあるかもしれないけど
漫画の世界みたいには簡単に起こらないと思う）
これは、単に彼にガツンと言えばいい、
ということではなくて、
そうやってガツンと言うくらいに、
「あんたは、その程度の男じゃないだろ⁉️
自分で見くびってんじゃねーよ‼️」って
彼を、彼本人が自分で思っている以上に
もっといい男だと彼女が評価しているからこそ
威力を持つんだと思うんだよ。
つまり、
「この人は、自分の表面的なものじゃなくて、
その奥にある自分を見てくれてるんだな、
この人には、こんなチャラい意識の自分では
通用しないんだな」と感じさせる、
本気の一言である必要がある。
でも、これくらいの衝撃があっても、
彼の人生観までは変わらないことも
もちろん多いと思います。
だから、今の時点で、彼女が
彼という人間をあまり理解もしておらず、
それほど本気で惚れてもおらず、
堂々と言い放てるほどの自分の言葉もない、
ということだと、
「彼の生き方まで変わる」ということは
残念ながら、期待しづらい
つまり、残念だけれども、
本質は変わらないままの可能性が高い
（お花畑期が終われば、元の彼に戻る）
んじゃないかな、という気がするんだよ。
そして、あとの回答にも書いたとおり、
彼の口約束が、
あなたの幸せを保証してくれる
ことはありません
もしそれで幸せが保証されるなら、
結婚式で言う誓いの言葉で
「誓います」って宣言した夫婦は、
みんな末永く幸せに暮らしているでしょうよｗ
あるいは、プロポーズのときに
彼が「君を一生、幸せにするよ」って
約束してくれたら、
一生幸せが確約されるのか？？？
そんなわけないから、
「あんなにラブラブだったのに⁉️」
というような恋愛の末でも、
夫との関係に悩む妻が後を絶たないし、
離婚に至る夫婦もいるわけだよね
今、彼が「不安にさせないでおこう」と
思ってくれていることが嘘だとは言わない。
だけど、
それが1年後もそうとは限らないし、
（なんなら1ヶ月後だってわからない）
彼なりに「不安にさせない」つもりでいても
あなたが「不安にならない」とも限らない
ちょっと彼からのLINEの返信が遅いだけで、
ちょっとあなたへの愛情表現が減っただけで、
あなたは不安になるかもしれないんだもん。
（ありそうでしょう？）
口説きにほだされてしまう女性の共通点
どうだろう？
どちらの女性も、
- 彼に口説かれたから、付き合った
- 彼の元々の性質（嗜好性）を考えると、女性関係は不安だけど
- 私が頑張れば（信じる力をつければ、関係を築く努力をすれば）彼は変わってくれるかな
という共通した思考回路になっている
ということがわかるだろうか？
つまり、
口説かれたからという「受け身」な姿勢で
「不安」があるまま彼と付き合い、
彼に「変わってくれること」を期待している
ということね。
これは、これまでにも
何度も警鐘を鳴らしているけれども、
- 不倫しやすいのも
- 幸せになれない男に執着するのも
- 片想いを拗らせるのも
- 元彼を忘れられないのも
- 婚活で苦戦しがちなのも
断然「受け身」な女性です
考えれば当然ではあるのだけど、
- 「自分が」どうしたいのか？を大切にできず、
- 「自分が」自分を幸せにする、という意識を持てないがために、
自分の幸せを選択できないから、だよ。
じゃあどうして「受け身」になるか？
と言えば、
自分がどうしたいのか？
それがわからないほどに、
自分を無視し続けてしまっているから、
自分で自分を満たすことができず、
（満たすことができないと思い込んでいて）
他人（彼）に満たしてもらいたくなる
＝「受け身」になる。
だから、甘い言葉や口説きにすぐに負ける。
（だって「愛する」意志が持てないから
「愛してくれそうか？」が判断基準になる）
必ずしも、この彼たちが
本当に彼女を幸せにしない男性か、
ということではなくてね、
「彼が変わってくれるか？」次第で
自分の幸せが左右されると思っていると、
どんな男性と恋愛をしても、
少なからず相手や感情に振り回されるよ
ということね。
そして、「受け身」の女性は、
浮気されやすい可能性も高い。
（特に、彼らのように刺激を好む男性なら尚更）
（下にリンク貼っとくね）
浮気するかしないか、は、
”好き度”の問題じゃない
ってことなんよ
いくら彼女のことが大好きで、
好みど真ん中だったとしても、
- 彼女が受け身で意見を持っていなかったり（彼にとって刺激がない）
- 彼女が彼の顔色を見て意見を言えなかったり（彼にとって刺激がない）
- 彼女が恋愛（彼）以外に興味がなかったり（彼にとって刺激がない）
- 彼女が成長・変化する意欲がなかったり（マンネリしがち）
- 彼女が性的に淡白で受け身だったり（彼の性的満足が下がりがち）
- 踏み込んだ会話ができず、信頼関係が希薄だったり
- お付き合いがストレスフル（不機嫌・不満・喧嘩など）だったり
というような要素があると、
充分、浮気の誘惑に負ける可能性がある
ということ
だからね、
- 彼が変わってくれるか？
- 彼が不安にさせないでくれるか？
- 彼が他の女性との距離をあけてくれるか？
じゃなくて、
いろんな女性にチヤホヤされたい、
いろんな女性を勘違いさせて喜ばせたい、
という嗜好性を持った彼に、
「あなたが」本気で惚れているのか？
「あなたが」望む関係が作れる相手だと
判断した上で付き合っているのか？
という自分の意志で、
主体的に選んで欲しいということです。
でね、
そういう男がダメってことじゃないんだよ。
例えば、昭和のプレイボーイとして名高い
俳優の故 火野正平さんは、
なんと11股してたという噂もあるくらい（！）
とんでもないチャラ男っぷりだったけれども、
なぜか彼は、歴代の女性たちから
全然恨まれなかったらしい
逸話によれば、
彼との不倫のせいで芸能人生を断たれた女性も
「私はただあの人と一諸にいるだけでよかった」
と言っていたり、別の女性も、
「あの人が真理子という女と暮らして、
よかったと思ってくれるだけでいいんです」
みたいなコメントをされていたりして、
まったく恨み節を言われない、という
不思議な男性だったみたいなんだよね。
彼と付き合う女性たちは、
最初から彼はそういう人だ、ということを
十分にわかった上で、
それでも「彼に心底惚れた」から、
浮気されても構わないと肚をくくって、
彼と一緒にいることを選んだから
じゃないかなと思います。
ちなみに、彼は自分から
女性を振ったことはないらしく、
別れる時にもちゃんと向き合って
話し合いをされていたらしい。
つまり、最終的には
女性の側が別れを選んでいるわけだけど、
納得して付き合って、納得して別れを選ぶ、
を女性の側がしているから、
彼を恨む気持ちにならないんだろうね。
（恨む＝被害者意識になるのは、
たいてい「他人軸」になっているからです）
こんな風に、自分が
「彼を選んで後悔しない」と思うくらいに、
彼に惚れて、肚をくくれるなら、
そういう彼を選んだらいいんだよ。
どんな男性とお付き合いするにしても、
「あなたが」決めるんだってことね。
浮気しそうな要素満載の彼と、
浮気のない関係を作ろうと思うなら、
- よそ見をさせないだけの相当な魅力と
- 飽きさせないくらいの新鮮さの維持と、
- 他の女には太刀打ちできないほどの関係作りのスキル
が必要だよね
不可能とは言えないけれど、
難易度のめちゃくちゃ高いチャレンジだ
という腹づもりでいて欲しいなと思います。
（おまけ）
こちらのBOXを受講中の方から、
こんなご感想が届きました。
今までものすごく自分の本音を無視していたんだと気づきました。
毎日の何気ない行動選択で、自分の本音を聞かずに頭であれこれ考えて。
これじゃ私の心は閉じてしまうし、拗ねてしまうよね、と納得しました。
そりゃあ与えられた好意も素直に受け取れなくなるよね...と反省です。
テクニック云々の前に、まずは自分をもう無視しない！と今、毎日実践中です。
いかに、自分が本当はどうしたいのか？
という本音を大切にせず、本音を無視して、
周りに振り回されて生きてきたのか？
実践してみて初めて気づける
感覚だと思います。
あなたも「受け身」を脱却したいと思ったら、
ぜひ受講してみてね。
自分しか自分を幸せにできないんだ、
という自分軸の持ち方が、
きっとわかると思います。
▼「信用」と「信頼」は別物だよ。
▼浮気できるくらいモテるのに、
浮気しないでほしいと思うなら。
▼モテる男と一緒にいるなら、
このマインドが参考になるはず。
ここまで肚をくくって圧倒的に信頼するから
いい関係でいられるのだと思います。
※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
▼登録特典プレゼント中
▼匿名質問募集中 ※全件回答はしておりません。
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡