こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 4,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
今日も2記事目です。
今朝は以下の3件にお答えしています。
きっと参考になるものがあると思うので、
ぜひ読んでみてね。
- 寂しいと言えない
- 半同棲していた彼から無理と言われた
- ナンパされて付き合った彼から再アプローチ
- （お礼）子持ちの彼との関係
さてもう1件、質問箱から。
幸せになるために、
めちゃくちゃ大事なことをお伝えするので
ぜひ最後まで読んでみてね。
私は最低な人間。
うんうん、まずね、自分を「最低な人間」って罵るのをやめようか。おそらくね、あなたの恋愛がうまくいかないのも、そうやって寂しさに耐えられずに不本意な関係を持ってしまったのも、その自分を罵り、自分を罰する罪悪感の感情が大きな原因だと思うよ。
だからね、まずはそんなことをしてしまった自分を、自分が許そう。誰に「君は最低だね」って否定されたとしても、自分だけは「あの時はそうするしか選べなかったんだもんね」って味方でいてあげよう。
でね、彼にその事実を伝えるべきなのか？についてだけれども、伝えることで楽になるのはあなたで（1人で抱えておかなくて済むから）、この先も彼と一緒にいたいなら、わざわざ伝えることは、逆に彼を苦しめるだけじゃないかなという気がするので、おすすめしません。
ただね、あなたからそうやって連絡しても既読無視の状態ということからすると、その彼に執着するのはやめた方がいいんじゃないかなと思うよ。
理由は、
- お付き合い期間も短いので、この喧嘩を乗り越えるだけの信頼関係がまだできておらず、彼の中ではもう「関係を終わらせてもいい」と思っている可能性が高いこと、
- （喧嘩の内容がわからないけれど）こちらからの歩み寄りや投げかけに対して既読無視をする人、と考えると、これから協力していい関係を築ける相手ではない可能性が高いこと、の2点です。
2についてはね、冒頭でお伝えしたように、あなたがこの一件に限らず、罪悪感を感じやすい、自分への信頼が薄い人だとすると、そんなあなたが好きになる（惹き合う）相手は、モラハラ気質である可能性もあるなと思うんだよ。
だからね、大好きかもしれないけど、あまり彼に執着するのはおすすめしません。よかったら、これを「最高な女」として生きるチャンスにしよう（笑）
ぜひ、『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』か『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』を受講してみてね。応援してる！
何度かご紹介したことがあるけれど、
私の基本的な人間観は、これ。
私の基本的な人間観（って言うと大袈裟だけども）は、
- 人はみんな、本来、強くて優しい生き物だ
- 人はみんな、弱い生き物だ
というものなんだよね。
言い換えれば、
1. 性善説と2. 性弱説。
だから、
どんなに「悪」に見える人も、
- 本当の本当は、優しい気持ちを持っているし、
- 本当の本当は、人を愛したいと思っているし、
- 本当の本当は、いろんな問題（に思えるもの）を乗り越える力を持っている
だけど、
人間は弱い生き物でもあるから、
- 本来の強さを忘れてしまっていたり、
- つい易きに流れてしまったり、
- うっかり不安に飲み込まれてしまったり、
- 傷つくのを怖がり過ぎてしまったり、
だから、
「悪」が顔を出してるんだと、
そう思ってるんよ。
- 自分を必要以上に罵る癖があるせいで、自己否定感が著しく強い
- 自分が自分を否定しているせいで、誰かにわかってほしい、受け止めて欲しいと過剰に感じてしまう
- 制御不能になるほど「寂しさ」に弱い（おそらくこれは幼少期からの思考癖）
自分を許そう
人は、愛に飢えてると、
愛をくれそうな人がいると、
その愛が欲しくて、
その愛を失うのが怖くて、
その愛がもらえるなら・・・と、
自分の大切なものまで差し出しちゃうんだよね。
お金、体、時間、優しい気持ち。
- ちょっとしたことで卑屈になったり、
- 彼の方に非があることでも自分が悪いと感じて自分を責めたり、
- 彼に嫌われないように顔色を見たり、
- 我慢して不満を溜め込んだり、、、
▼あなたがどんなにダメでも、
あなたは悪くないよ。
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それでも、あなたは幸せになっていい。
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