その「好き」ではきっと、
彼の心は動かせないんじゃないかなと
私は思っています。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 4,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先日からダーリンが出張で
お泊まりに来てくれていて、
昨晩はやっとゆっくり話せる時間ができました。
彼の仕事の話とか、
最近読んだネットニュースの話とか、
そんな話もいろいろしてたんだけどね、
そこから、パートナーシップの話へ。
彼が「パートナー」になろう、と思えた2つの理由
私のところにご相談に来てくださる
方達の中には、
昔のダーリンのように、
結婚に代表されるような
ガッツリした関係の「パートナーを持つ」
ということに前向きじゃない男性を
彼に持つ女性が一定数いて、
一緒にいて楽しいし、
彼からも好意があることは確かだけれど、
関係を深められない、というお悩みが
結構あるわけなんだよね
じゃあ、ダーリンは、
なぜ途中で気持ちが変わったのか？
何か私の言動で、心を動かされるような
キッカケがあったのか？
ということを聞いてみたんだよ。
その答えは…
残念ながら、
「これ」というキッカケはないんだと
だけど、
言えるとするならば、この2つだそう。
- こんなに自分のことを好きで惚れてくれる女性は、もう絶対現れないだろうと思ったから
- 信頼を持てる＝「パートナー」と感じられる女性は、他にいないと思ったから
こそばゆいけど、嬉しい
これは、
相手の男性の嗜好性や志向性によって
全然好みも違うだろうし、
カップルの数だけ答えがあると思うのだけれど、
一つの例として参考にしてもらえたら嬉しい。
1. こんなに自分のことを好きで惚れてくれる女性は、もう絶対現れないだろうと思ったから
これは、単に「大好き♡」
っていうことじゃなくて、
「肚をくくって、彼を選んでる」
という態度が伝わっているから、だと思う。
（下にリンク貼っとくね）
私は今ね、
ダーリンに対して、
「この人になら、裏切られてもいい」
って思ってる。
「この人を信じて、何か傷つくことがあっても、本望だ」
って思ってる。
そう、先程の言葉を借りるなら、
「決意と覚悟」を持って、
彼と一緒にいることを選んでる。
だって、
それは、ある意味、
彼を信じてるんじゃないの。
彼を信じようと思った
私を信じてる。
誰かを「愛する」っていうのは、
めちゃくちゃリスクのある行為、
なんだよ
- 相手が期待したような人間じゃない可能性もあるし
- 期待通りの好意が返ってくる保証もないし、
- 期待通りの関係が築ける保証もないし、
- 予想外の問題や負担を抱える可能性だってある。
だから、多くの人は、
後出しジャンケンになる
つまり、
相手が自分を愛してくれたら、
自分も愛そう、って思うんだよ。
相手が私を裏切らないって約束してくれたら
私も相手を信じようって思う。
相手が私を安心させてくれたら、
私も安心して好きでいようって思う。
ダーリンも、
恋愛に限らず、人間関係全般において
”浅く広く”の関係をやってきた人で、
責任感が強く、
相手の期待には最大限応えてあげたい
という優しさのある人だからこそ、
深く関わると、自分の負担感が大きくるわけで、
だからこそ、
深く関わるのは「面倒だ」と感じて
そういう関係を避けてきた人なんだよね。
表面的には仲良くするけど、
それ以上踏み込んだ関係にならない、
心の内にある本音は話さない。
だけど、、、
私が先に肚をくくって、
前述のようなリスクを取ってでも、
「あなたとの関係を諦めない」って意志を
一貫して態度で示し続けたから、
ある意味、彼が根負けした、ということだよね
ジワジワと彼の心にヒビを入れ、
「こんなに自分に本気になってくれる人、
他にはいないんじゃないか…」と、
私の気持ちを信頼する気持ちになれた、
ということじゃないかなと思います。
恋の「好き」は、
私を好きになって欲しい、
という「好き」だけど、
愛の「好き」は、
私はあなたという存在が尊いと思ってる
という「好き」。
前者の「好き」ではきっと、
彼の心は動かせないんじゃないかなと
私は思っています。
「好かれる」よりも、ずっとずっと重要なこと
そして、もう一つのこちら。
2. 信頼を持てる＝「パートナー」と感じられる女性は、他にいないと思ったから
これは、いつもダーリンが言うことだけど、
（下にリンク貼っとくね）
恋愛相手としての楽しさや
心地よさっていうのも
もちろんあるけれども、
それ以上に、彼の中では、
女というよりも人間としての部分で、
真面目な仕事の話ができたり、
いろんな話題で真剣に議論できたり、
違う考え方から刺激を得たり、
お互いに一緒に成長していける、
そういうところに
自分の人生にとって、
一緒にいて欲しいと感じる
代え難いものを感じていて、
そういった
人間としての部分と、
恋愛としての部分と、
両方を両立できるという存在は
めちゃくちゃ希少だと感じたんだと。
だから、
彼にとって私は、
「恋人」というよりは、
断然「パートナー」という感覚が
とても強いらしく、
もちろん、
女性としても好きだし、
男女としての面もとても大事だけど、
彼の中の比率で言えば、
大部分が「人間として信頼できる」
＝パートナーという感覚なのだと。
これを聞いてね、
やっぱりそうなんだな、と思ったのだけど、
「恋人」でいたいなら、
彼にどうしたら好きになってもらえるか？
を考えたらいいと思うんだよ。
可愛い服やメイクを工夫して、
男ウケする仕草やコミュニケーションを
頑張ればいい。
だけど、
彼の「パートナー」になりたいなら、
彼に「好かれること」よりも、
彼から「信頼を失わないこと」が
めちゃくちゃ大事‼️
「信頼を失わない」とは、
- 彼（の愛情）を疑ったり
- 本音じゃないことを言ったり
- 我慢して不満を隠したり
- 彼を理解しようとしなかったり
- 愚痴や悪口ばかり言ったり
- 責任転嫁したり
- ちょっとしたことで不機嫌になったり
- 彼を試すようなことをしたり
こういうことをやらない
ということです。
以前に、ダーリンだけじゃなく
男性カウンセラーのせいちゃんも
言ってくれていたことだけれども
（下にリンク貼っとくね）
男性にとって「信頼される」
あるいは「信頼できる相手である」
ということは、
一緒に生きていく、人生を闘っていく
ということを考える上で、
めちゃくちゃ重要で、
価値が高いこと、なんだよね。
みんなここの認識が、
薄い人が多いんじゃないかなと思うんだよ。
自分が、彼から見て、
「信頼できる人間」に見えているのか？
ここが、
単なる「恋人」止まりの関係になるか
「パートナー」になろうと思えていくかの
一番のポイントなんじゃないかな
という気がします。
彼に「好かれよう」とするのではなく、
彼に「信頼される自分」であろうとする、
彼と「信頼関係を作れる自分」でいる
そっちを頑張ろう。
似ているようで、
全然違うよ。
（おまけ）
ダーリンに
「私を他の男に取られたくない、とか
そういう気持ちはあるの？」って聞いてみたら、
「それは、ないな（笑）
取られるとは思ってないから
」
だとｗｗｗ
私が彼にベタ惚れなのわかってるからね、
他の男に目移りするような心配は
全然していないらしい
だけど、
「もっと沼らせるにはどうしたろっかな…」
と思ってるらしい
おかげで、
甘々度がさらに増していて（ヤバい
）
最近、より一層親密さが深まった体感があります。
「パートナーとしての土台の上に、
恋人としての幸せもある」
そんな関係ができていれば、
他の異性への目移りなんて心配せずとも
ずっとずっと安心して、
2人の関係を深める方向へエネルギーを使える。
この先、まだお互いに「沼る」なんて、
どこまでいくんだろう、、、
とは思うけど（笑）
楽しみに進んでいきたいと思います。
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※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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