今日のお昼ごはんは、
・白飯
・明太子（いただきものを冷凍してたもの）
・大葉
・キャベツの千切り（昨日の晩ごはん用が余ったから残してあったもの）
・味付け海苔
ほんま酷いな(+_+)
今日は午後から家庭訪問があるから在宅勤務。
息子は給食があるから、
自分一人分のお昼ごはん。
なんかね、自分のために何か作ってあげよう、っていう気持ちにならないんだよなぁ。
息子がキャンプとかで不在のときもそう。
自分ひとりとなると、
食生活が貧しくなり過ぎる。。。
さておき。
古くからの大事な友達が、
先日SOSのLINEを送ってきた。
遠くに住んでいるので、
数年に1度しか会えていないのだけど。
もう10年以上旦那様が重度の鬱病中。
ようやく授かった第１子は、重度の発達障害。
一家の大黒柱としてハードに働きながら、
彼女に依存して片時も離れるのが不安だと主張する旦那様のお世話もしながら、
発達障害の我が子の子育てにも奮闘しながら、
健気に頑張っている彼女。
そしてまさかの第２子が生まれて、
乳飲み子を抱えて、てんてこ舞いな中で、
つい最近家も買った。
引っ越して間もないその家で、
旦那様が階段から落ちて大怪我して入院中という。
（プライバシーのために、ほんの少しだけ脚色入れてます）
いつも前向きで、笑顔で、
女神のような慈愛と精神力で
これでもかとやってくる困難を運命だと受け入れて、
”ポジティブ”に乗り越えてきた彼女。
「地鎮祭してないから祟りかな？」
彼女は言う。
そんなわけない。
こんな彼女に祟りなんかくるわけない。
彼女にどんな言葉をかけたらいいのか。。。
とにかく、
もう笑ってごまかしてほしくない。
心とちぐはぐなことをしてほしくない。
本当はつらくて哀しくて、
どうしたらいいかわからなくて不安で、
そんな泣きたい気持ちを
いつもの常套手段”ポジティブに頑張る”で
乗り越えないでほしい。
遠くの実家に心配かけたくない、と
旦那さんが鬱であることを、
自分の実家にも旦那さんの実家にも
ずっとひた隠しにしていた彼女。
もう、一人で頑張らないでほしい。
公的機関や親戚や友達や、
あらゆる手段にもっと頼って、
ダメ人間だと思うくらいに頼って甘えてほしい。
GW、何か手伝えることがあったら飛んで行くよ？
そう送ったけど、それについての返事はなかった。
彼女の心に、何を送れば助けになるのか、
何を届けてあげたらいいのか、
今の私には浮かばなくて途方に暮れる。
（マスターコース卒業するころには、また違った関わり方ができるようになるんだろうか・・・
大丈夫だいじょうぶ。
大変そうに見えるけど、彼女はあれで大丈夫。
彼女が体験したいものを体験しているだけなんだから。
勝手に心配したり、
勝手になんとかしてあげようとしたり、
それは余計なお世話なだけ。
私の中の「妖怪かわいそう」が反応しているだけ。
そう自分に言い聞かせて、
次のLINEを送りたくなるのを我慢してる。
だって、それは、私が送りたいだけ。
彼女のため、じゃない。
私が不安だから、何かしたくなっちゃってるだけ。
私にできることは、
私が幸せでいること。
私が、私の心に嘘をつかないで生きること。
”誰か”ばかりを自分の真ん中に置かないで、
まず自分を大切にすること。
他の誰かを大事に思うように、
自分を大事にしてあげること。
自分への食事ですら
まともに美味しいもの食べさせてやれてないのに、
人のことに口を出す資格はないよね。
誰かに言いたい言葉は、
まず自分に言え。