いきなり挑発的なタイトルでごめんなさいー💦
いつもそんなケンカ腰で生きてるわけじゃないんだよ？
私ね、
特に仕事の場ではすごく責任感が強くなってしまうみたいで
期待を裏切りたくない
求められるレベルのアウトプットを出したい
無責任と思われたくない
自分の仕事の範疇においてはミスを出したくない
約束したことは守りたい
自分の仕事が遅かったりクオリティが低いことで迷惑かけたくない
書き出したら、すんごい出るね
なんしか、そういう気持ちがいっぱいあるのよ。
だからね、
これは「やるべき」だろーな、という判断基準で、いろんな仕事を抱え込んじゃいがちなのね。
ま、自分で言うのもなんだけど、
割と仕事は早いのよ（←軽く自慢
しかも集中力が結構あるので（←また自慢
やろうと思えば、
それなりのスピードで、それなりのクオリティのアウトプットを、それなりに大量にこなせちゃうわけなの ←鼻につくな
でも実はその裏で、
精神的には常に気を張っていたりとかして
（そりゃそうだ、集中力MAXで、MAXスピードで、MAXボリュームの仕事をこなし続けてる）
気が付くと、
仕事がそれなりにストレスになってるんだよね
さらに、
仕事関係の人たちにも
あの仕事まだかなと思われてないかな？
今の発言、ピントずれてるとか思われたんじゃない？
忙しくてさっきの打ち合わせに入れなかったけど、やる気ないとか思われてないかな？
この資料、要望をちゃんと反映できてるかな？
なんか、隣の子が不機嫌そうだけど私何かしたかな？
みたいに、
無駄にめっちゃいろいろ頭ん中で雑念が騒がしいのよ
だから、
普段はお気楽にのほほんと生きてるのだけど
仕事となると気楽さ0％で、どっと疲れちゃう
昨年脱毛症になったのも、大きな理由が仕事だと思うのね。
実際、脱毛症になってからは、
もう2度とこんな目に自分を遭わせたくない！
と固く思ったから、
職場の人にも相談して、
仕事の負担（量・精神的ともに）を減らしてもらうようにもしたし、
在宅ワークの頻度も増やしてもらったりしてきたんだけど
（いい会社だｗ
でも、いまだに、このクセは治らないんだよねー。
それがさ、
さっき突然頭ん中で
誰が何言うても、それがなんやねん
って声が聞こえてきたのよ
え？
ってなったよね。
誰かに嫌われたとして、それがなんやねん
お、おぅ
確かに。
言われてみればそりゃそーだ。
誰の顔色見て生きるんだ？
って言ったら、
他人じゃなくて、自分だよね
誰が何と言おうと、
誰に嫌われようと、
自分を哀しませたり、
しんどい思いをさせたり、
することに比べたら、
そんなの関係ねぇ
だな。
と納得。
だって、他人の顔色ばっかり見てたら、
自分が自分のこと嫌いになっちゃう。
他人に嫌われたところで、所詮他人。
もちろん、あえて嫌われるようなことはしなくていいし、
不快な思いはさせない方がいいけど。
だけど、
自分が自分らしく
自分なりに悪気なくやっていて
嫌われちゃったなら
それは、相手の都合。
相手にだって嫌いになる権利はあるんだし。
みんなに嫌われたくない、っていうのは無理な話だ。
嫌われたって、大丈夫なんだよね。
ここんとこ、ちょっとずつ
ビクビクしながらも、
嫌な仕事は引き受けないように、
無理したらなんとかなるかなと思っても、
そこはグッと飲み込んで、無理って言うように頑張ってるのね。
とは言え、
かなりビクビクしてたのよ。
自分の中から一喝されちゃって、背筋が伸びました
そんなの関係ねぇぞ
お昼休みの叫びでしたｗ