これから
書くことは
いま
ただ、ふと、思ったこと。
なので
それが間違ってる、とか正解、とか
そういう反論は
一切、受け付けません
ので
あしからず。
………なんか。
ぼんやーりしながら
あぁー、今日日曜かぁーー
今晩また母から電話くるな
やだなーー
なんてことも、思いながら
過ごしていた
仕事休みな、本日。。。。。
突如
バッ！って、「おりて」きた。
ーーそれをしないと、きっと、自分が自分じゃいられなくなりそうなんだよーー
一瞬
意味がわからなかったけれど。
少ししたら
割と、腑に落とせた
わたしと、わたしの母の
関係の場合。
にあります。
【母 → わたし】の矢印のときに
常に、わたしを
「心配する対象」の位置に
心の中で、置いておく
「口出しする対象」の位置に
心の中で、置いておく
その位置に
置いておく、をすることで。
母自身は
「口出しする」役目を
果たし(演じ)続けることが、できる
「心配する」役割を
果たし(演じ)続けることが、できる
わたしは、この対象を
心配して、口出しして
世話しなきゃ、ならないんだ！
面倒見なきゃ、ダメなんだ！
って
わたしはそうする
「役目を負っている」んだ！！
自分には
「この役割が与えられている」んだ！
って
自分が生きてる意味、意義を
きっと、「そこ」に
感じちゃってるんだ。。。。
わたしが
生きているのは、まさに
「それをするため」なんだ！
さらには
わたしは、それが
「できることで価値がある人間」
なんだ！
っとも
思っちゃってる。。。。
ように
私目線では、感じる。
※めちゃめちゃ大迷惑ですが。←
てか、生きる価値や役目なら
もうお互いオトナなんだし
別のことで、感じてくれ。
(じゃなかったら
心配や世話やきの対象を
頼むから私以外の何かに変えてくれ。)
だから
心配することが「できなくなる」と
口出しすることが「できなくなる」と
生きる意味さえも
同時に、無くされてしまったように
色眼鏡で見えて
思い込んでしまい
結果
毎回ひどく錯乱
に、なるんだろうね。。。。
チョーー、納得。。。。。。
もろもろ、つながるわーー。。。。。
(本っ当〜に、超絶迷惑してて
もう勘弁して欲しいのですが。)
そーいうことかー。ほほぅーーー。
そりゃぁ、まぁ
どんだけ
私の側「だけ」で
小手先の部分のことを
あれこれ
どうにかしようと、がんばっても
ことごとく
ダメな結果にしかならなくて
母との距離感を変えたい一心で
30代のとき
ためしに
今までの鬱憤を
勇気出して、直接ドッカン
怒りと共にぶつけてみても。
逆に
「もっとこうしてほしかった」
「あの時こうされて悲しかった」
的なことを
ためしに
しっとり(笑)と、伝えてみても。
どれもぜんぶ
全然、効かず
むしろ
効くどころか
母からはいつも以上の
ネガネガ倍増か錯乱反応のみ、で
私が、かえって
効かなかったことでの
ブーメランダメージ
を
味わうのみだった、、、という
大玉砕も
まぁ、するわけですわ。 うん。
(その人の中で
生きる意味や役目、という
深い深い設定にまで
なってしまっていたら
他人の入る隙、無いわな(；´Д｀)💦)
生きる意味。役目。。。。
んーー
父が亡くなった、今
だいぶ切実だわー。
(って、定年退職したお父さんの悩みみたいよなww)
とりあえず
母が好きで、ライヴまで行ったことのある
B'zが新曲発表、ってニュースを
今朝、TVで見たので
そっち方面に
話を振っておき
心配や口出し系の領域には
入られないように
今日はすすめてみることにします。
とはいえ
まぁ、おそらく
開口一番
「寒くなるらしいけど
体調だいじょぶなのけ？」
と、心配から入られるのがオチで
そこから
また、あちらの
マシンガン毒吐き劇場スタート
主導権
にぎりたがるコース
なんでしょうけどね(苦笑)
とはいえ
心配や口出しの役目、、、、、
心底、マジで
迷惑してますゆえ。
もう終わりにして頂きたいです。ハイ。
(母の中では無意識に設定して
心の中で決めてる部分で
直接そう伝えたところで
話が通じない、というのは
学んで、前もってわかっているので
母へじかにぶつける予定は
あいにく無しですけども。。。
)
読んでくださり
ありがとうございました
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