本日午前
歯医者にいってきたのですが。
このところ
継続してかかっている
歯医者が終わったすぐあとにやってくる
ごはん(今日ならお昼。)が
歯医者さんで、あれこれしてもらった
にんが～～い消毒味な、お口の中のまんまゆえ
何を食べても、おいしさがよくわからない
という状況に陥ってます(´・ω・｀)←一大事！
なんなら、このところ
診療の間隔がそれほどあかないせいか？
お口の中、常に、にんが～～い状態キープす。爆
……こういうとき
どないしますーーー奥さん？(;´д｀)
誰か、こういうときの
いい感じの(笑)乗り切り方
知ってたら、こっそりおしえてくださいm(__)m
こんにちは。
心屋リセットカウンセリングマスター
【心屋認定カウンセラー】
ミオちゃんです☆ ヽ(・∀・)ノ
っと。
結局本日
ヒトカラ(≒ヒトリカラオケ)
４h一本勝負を、さんざんやらかし(爆)
なにやら
今月のミオちゃん主催な心屋流イベント
etcを、あれこれポチポチっとする
地下作業を、ちまちましながら。
ちょっくら、わたし
ヲエヲエゲロゲロな気持ち
に
にひょっこりはんw
ばったりさん、しちゃいましたよ
ツボゆえに、イタ気持ちいい。(ぼそ)
あー、もうまさに
↓この気持ちそのものーーー
(読みに行ったら、戻ってきてねーー
)
)また、あの嫌な気持ちを………(ぶつぶつw)
そうなんだよね。
自分の中の、無意識にある前提
『自分は失敗する(やらかす)』も
しつこく定着してるし
(←だから常にそれ(やらかし)をしてないか
確認したくなって不安がる@時給仕事中。涙)
なおかつ
『自分は、したいことのためには
なにかを犠牲にする必要がある』すら
わたしの場合
見え隠れして……るのね
学校を出て、就職浪人したという
大人になって初めての
おおきな挫折のときは
わたしがやりたい仕事をやれるためには
ふつうのひとみたいな
(就活→真っ当に就職するetc)ルートを
放棄しないと、大学を出てようが、できない
って思い込んでた。
(ただただ、たまたま
わたしの卒業した学校の就職課と
わたしがやりたい方向性の就職先との
コネクションが一切なかった。
ってだけで
わたしがわるいとか
わたしの価値云々とか
そーいうんではなかったんだけど。
当時は
わたしが犠牲になる(つもりでいる)ことで
就職課にひどい対応された被害者ぶろうとしてたし
弱者の椅子に居たかったのかも。)
結婚してたときも
この安定(した経済)状況にいるには
元旦那の言うことをきかないといけない
(→いやだな・それはちがうなと思うことがあっても
その気持ちに頑丈な蓋をし、口には一切出さず
自分の気持ちを犠牲にしないとイケナイ)
って、思いこんでた。ああー痛い痛い。
↑ゆえに反発するときは、離婚覚悟なとき(爆)
今思えばそこまでがまんしたりせず
さっさと反発しても、大丈夫だったんだろうがねぇ。。。( ´_ゝ`)w
ひどいうつなまんま
もしくは
身体が限界って悲鳴あげてるのをわかってて
仕事をし続けていた時期も
結婚してるとき・してないときに関わらず
だいぶ長いしね。 ←今もか(^_^;)
(一方、わたしの兄弟は
同じくうつ経験があるけど
わたしと違って
さっさと実家でガツンと休養したからなのか
今や会社ではまぁ将来有望で出世頭みたいだし
プライベートも絵にかいたような順調ぷりっていう、ね(^_^;))
大人になってから
それだけ、思い当たるフシがあるのだから
もちろん
さかのぼって、さかのぼって
『自分は失敗する』
『自分は何か犠牲にしてやっと何か(やりたいこと)をやれる』
の、原風景も、いる。わかる。
でも
それが特定されたら
はい、原因確定！
もうそーいう前提、手放せます！！＼(^-^)／
では、一概にはないあたりが
非常に残念なところではあるけどね( ´_ゝ`)
何度でも、何度でも
押し寄せてくる感情を
押し寄せてくる喜怒哀楽を
ひとつ、ひとつ、味わってゆく。。。。。
これ、地味だけど大切だね。うんうん。
ーー味わいきったら、必ず、おわる。ーー
それまで
何度でも、何度でも、味わう。。。。。
ほんと、《フルコース》だね(*´ω｀*)
単純に
前提をひっくり返した言葉を
ぶつぶつするのも、もちろんありだけど
しばらく
こういうパターンも、やってみよう(＾ω＾)
あ。
まだ、確定じゃないんだけどね。
そんなわけで
なにかを犠牲にしないと
わたしのしたいことはできない。って
ずぅっと、つよく思ってきたところがあって。
これまで、まあまあな期間
心屋塾マスターコースを卒業したあと
自分の体もこころも
しっかり、犠牲にして
やりたいカウンセラー活動をしていくべく
そのためには
自分自身の生計を先ずは………と
七転八倒しながら
したくない＆だいっきらい＆ニガテな
時給仕事も、断続的ながら
してきました。わたし。
ただ、気づいてしまったんだよね。
こころと身体が
さんざん犠牲にしてきたぶん
このところ
底の底から、猛烈な声をあげてることを。
もう、今度こそ頑張れない。
もう、ほんとにほんとに、疲れた。
限界。クタクタ。うごけない。痛い。。。
やりたいことをやっていても。
いや
やりたいことをやれてる
……と思ってるけどほんとは違うから？
自分の内側が、そういう状態なのを
さすがに、見過ごせなくて。
なので
先月までの30年以上ものあいだ
ほぼ仕事を切らしてないという
母親譲りの
この先の予定がなにもなくて
常に動いてる状態でなくなることへの不安は
まぁ多々ありますが(苦笑)
今、自分の中でやるっ！と決めてることが
４月の頭くらいまで、いくつか、あって。
(あと、飛び飛びで
たこパ予定だけは、その先も決めてる。)
それ以降は
自分からは一切
新たな(とくにカウンセリングメイン系の)
イベントの予定を
しばらくの間、入れないでみるかなー、と。。。
考えていたり、します( ・ε・)
あっさり撤回するかもわかんないけど(苦笑
なんかしたくなったら
ちゃっかり、やってるかもだけど。
なんなら
誰かから誘われたりしたら
絶対『喜んで♪』つって
やってると思うけど(笑)
うん。
ほんと
心屋のカウンセリングをしている最中に
しんどい。とかってことは
まったく、ないんだけれど。
(だからこそ、やれちゃうし楽しいんだけど。)
それ以外の
ふだん生活するって部分で、、、、、
わたし、いっぱいいっぱいすぎてる。
(いや、それでも
今月の個人カウンセリングだったり
イベントへのお申し込みがあれば
いっぱいいっぱいすぎてる。を
感じさせないくらいに
カウンセリングが「できちゃう」姿も
ちゃっかり、想像つくよ？w)
し、日々過ごしてるなかで
気づくことや感じることも色々あって
blog更新も２０年近く？の習慣ゆえ
できちゃうこと。なのだけれど
とってもおカネ的には
(本気でやりたい、とあることのために！の一点のみで)
今、安定はしたけれど
そのかわり、とってもとっても
こころを犠牲に………
心屋のことをやることで、触れることで
楽しい・癒されたと感じることはあっても
日々の時給仕事での
ストレスやフラストレーションを
消したい(忘れたい)為の
「一時的な刺激」と化しつつあって。
そういうために……………
やる。っていうのが、わたしの中で
今、あんまり心地よくない(´・ω・｀)
その、時給仕事おやすみの一日の
『(*´ω｀*)』のために
その他の大半の日々を
『(・ω・)無表情』で、過ごしている状態が……
もしくは、余力が全く残ってなくて
blogあげたらバタンキュー
(即寝。なにもできない。)な状態が…………
ここちよくない(´・ω・｀)
そりゃ、本気でやりたいと思ってる
とあることまでさえも
なかなかたどり着きませんわ( ´_ゝ`)
だから
できるところから
できることから
ひとつずつ。
と、思っております( ´_ゝ`)
ってことで、↓は、かなり貴重な機会になるかも……
ぜひ、ぜひ、ぜひ会いにきてね♪
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最後まで読んでくださり
ありがとうございました。
今日も、またひとつ
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(マスターコース36期・でこマス1期卒)
ミオ(海桜)ちゃんでした！
※戴いたコメントは
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※戴いたコメントは
わたし自身のコミュ障モードの波を考慮し
キホンお返事しておりませんが
とてもうれしく読んでいます(*^^*)感謝
キホンお返事しておりませんが
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