こんにちは、みーです。

先週個別セッションをやっていても
思ったし、
最近とても思うのが、

”自分の気持ちを伝える言葉を持っていない”
人が多いんだなっていうこと。

（正確には持ってない訳じゃないんだけど）

「何気ない言葉に傷つくくせに
あなたこそ正しく言葉を使えずにいる」

↑このMrs.GREEN APPLEの”breakfast"

という曲の歌詞が
浮かんできたんですが

いやほんと、そうなのよ。

自分のこと言われてんのかな？
って思うくらい
ドンピシャな歌詞なんですよね。

わたしたち、

誰かと関係をつむいでいきたいなと
思ったら、
言葉にたよるところって
たくさんありますよね。

その中で、

相手の使った何気ない言葉に
反応して
いとも簡単に傷ついたり、

または
いとも簡単に人を傷つけたりしながら、

生きている。

それでも、

思ったことを伝えたいと思うし、
相手が思ったことを聞いてみたいと思うし、

「言葉を介して何かを共有したい」

そんなふうに思ったり、
するじゃないですか？

いくらコミュニケーションは
言葉じゃないとか言っても

「言葉」を介して生まれる何かに

希望を持ちたくなるじゃないですか。

でも実際、
自分の気持ちを伝えたいと思う
大事なときほど、

適切な言葉が
出てこなかったりして・・

ふだんも、
もっとこういうことを言いたかったのにな・・

って後から思うこともあると思うんです。

それぐらい、わたしたちは

”自分の気持ち”を”言語化”することを

やってきてないんだな～～～～と。

それが、最近すごく
感じさせられたことです。

最近すごく自分の意識が
内側に向いているので、

こんなことを感じるのかもしれませんが、

”言語化苦手なんです”
って言う言葉を聞くたびにいつも思うのは

”苦手”じゃなくて”やってきてない”
それだけだ

っていうこと。

こんなふうに言う私も、

”これはめちゃくちゃ頭で答えていて
ぜんぜんしっくりこない”と

想いながらも話すこともあるし

大切なことを伝えられなくて
は～～～～って肩を落とすこともあるんです。

それでも、

こうやって
発信を”言葉”を介して続けているのは。

言葉を介して起きることに
希望を見出しているから

なんじゃないかなと。

ずっと気持ちにふたをしたり、
がまんして言わないのが当たり前で
生きてきた時間が長かった私にとって、

自分の気持ちを言葉にできる

っていうのは、

希望でもあり、
解放でもあり、

自分自身が自分自身のことを
わかってあげられた・・っていう
本音の自分との再会を果たしたときの

媒体でもあった。

言葉で言っても伝わらないとか

渾身の言葉がスルーされたとか

言葉にすることで絶望してきたことが
たくさんあったからこそ

ここに言葉のシェアがあったら
何か違ったんじゃないかと
思うことがあったからこそ

言葉にしがみついているのかもしれないし、

言葉に希望を見出しているのかもしれません。

そんな矛盾めいたことを
抱えながらも

わたしは、

それでも言葉を介して伝えることを
やめないんだろうなと思います。

わかちあいたい何かを

言葉という形にのせて
届けるということを。

もし今あなたが
自分の気持ちをうまく言えなくて、
もどかしさを感じながらも、

そこをあきらめたくないと
思えるなら。

あなたが今、
出せる言葉で伝えたいと思えたら、

それをやっていった先にはきっと、

言葉を介して
つくりたかった世界が待っているはずです。

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