心理カウンセラー愛乃です。


他人のゲームに
振り回されない自分をつくる。

休日の予定を合わせて、
今日は久しぶりのデート♡

と張り切って…
一緒にデートを楽しむはずが、
まさかの大喧嘩！



なんてことはないですか？



わたしは、パートナーと
頻繁にあったんですよね。



喧嘩したら最後
そんな時は、二人とも
意地でも意見を曲げません (。-`ω´-)



でね、そんな喧嘩の原因は、
〝些細なこと〟
だったりしますよね。



どんな喧嘩の原因も実は、

パターンがあるんです。

まず一つは、

お互いの普通、（あたり前）が

異なる時ですよね。

わたしと彼の場合、
買い物をしている場面で


彼：買うものを
一緒に見て、決めたい
(即決できない)

私：自分が買いたいものを
買う、1人で決める
(即決)


この違いから
閉店まで、お互いに
気になるものをチェックして



決められなかったら

相談するのが、
わたしのいつものパターンでした。



でも、彼は自分の買いたいもの

について私に意見を聞くんですよね。



彼〝これ、どう思う〟
私〝んー色が変、

　　　違う商品の方が似合うよ…〟


私〝これは？どう〟
彼〝形が…気に入らない〟

私“私に聞かないで、

　　自分で選んだら？”

…


お互いに
イメージするものが違うので
当然、意見が噛み合わない時
がありますね。



そして、結局
彼は買わない

という選択をします。


わたしは、どちらでも

その事を特に重要視しません。

(本人が本当に望めば、

買うことを知っているから）

でも、しばらくすると
彼の様子がおかしくなるんですね…
 

「どうしたの？」と言う

私の言葉を待って

いたかのように

〝… (。-`ω´-)〟

「〇〇が変だ！とか

言うから買いたくても買えない」

「いつもこうやって

〇〇（私）が好きではないものは

我慢してるんだ」


・・・

・・・

・・・・

って。

不自然な会話ではありませんか。

これは、私が原因で

買えないのでしょうか？

あなたなら、どう感じますか？

確かに、きっかけとして

私との会話から

彼は、買わない決断をした

かもしれません。

でも、買いなさいとも買うなとも

言わず、ただ私の感じたことを

言ったのです。

・察してよ！

・認められたい

・嫌われたくない

をもともと心に持っている人に

多いパターンです。

自分の気持ち

本当の事が言えない

行動出来ない

ことを、

他人がこうするから

自分は言えない（表現できない）と

主張するのです。

自分が相手にどう思われるかを

気にして、言いたいことが言えない

自分の行動に不安がある状態ですね。

そして今までなら、

そんな彼を見て、

ごめんね・・

私が悪かったな

可哀想なことをしたな

という思いで

そのまま彼の言い訳を

聞くことをしていました。

こうやって、私自身が

彼を言いたいことが言えない

“弱い人”

にしていた事にも気づかず・・。

でも、今は

自分は本当はどうしたかったの

（他人がではなく）自分で考えて！

私に答えを求めた結果、

自分の決断で、

買わない選択をしたんだよね？

と伝えます。

私は、このように

自分と他人を別に

見れるようになったのです。

怒りは、本当の感情ではありません。

その下に本当の感情、

伝えたいことが隠れているのです。

二次感情だからこそ

相手が感情的になってるときは、

私は、その問題を本人に返すのです。

そこで、本人に考えてもらい

“本当はどうして欲しかった”

という言葉が出た時に

私はきちんと、話を聞くようにしています。

怒ることで、

相手にわかってもらうという前提を

私は受け付けなくなったんですね。

こ方法を続けて行った結果

彼との喧嘩は

長引くこともないですし、

本音をきちんと

自分で表現できるようになったので

感情を出し、ただ怒るということでは

なく、伝えるような事が増え、

今では、喧嘩は激変しました。

つまりは、

相手が感情的に何か表現したとしても

・自分を否定したり、

・責任を感じることではない

ということを知っておくこと。

まずは、そんなことから

意識してみてはいかがでしょうか

相手が感情的に言った言葉に

反応して振り回されるのは

相手のゲームにのっている証拠です。

相手の感情を

自分がどうにかしなければ

と、思わないことを心掛けてみましょうね。

残2名様のみ！

是非、あなたも素敵な愛されライフ♡
をＧＥＴしよう！！。