こんばんは。
本日２記事目。
心屋塾認定講師・カウンセラー
Blue Bird 代表
エリージアムのつぐみです
先日、心屋塾初級セミナー×毒親・アダルトチルドレンを開催しましたが
私は娘に対して毒親でした。
そして、私の母も、私に対して毒親でした。
こちらの記事で書いた通り
私が鎖に繋がれていたイメージだったので
多分母は毒親だったのだと思います。
けど、そんな私と母の関係が変わったのは
私が思春期にできなかった反抗を
５０歳を過ぎてから、やっと母にしたころ。。。
ぢんさんのこちらの記事ではないですが
「好きにさせてよ！」
「留守中に勝手に家に上がらないでよ！」
「あの子の人生なんだからいいじゃない！」
などというようなことが言えるようになった時。。。
その頃から母と私の関係が少し変わり
母が私に気を遣ってくれるようになりました。
（以前は私の方が母に気を遣ってばかりでした）
それまでは、電話がかかってきても
私が電話に出なかったり留守にしていると
携帯の方にまで電話がかかってきて
「どこにいるの！」
「何してるの！」
自宅にいたとしても
「お母さん忙しいから、すぐ下まで降りてきて！」
だったのが
今は電話をかけてきても
「今大丈夫？」
と訊いてくれるようになったり
最近では、電話をかけること自体
迷惑がかかると思っているらしく
そっと野菜などを玄関に置いて帰ります。
それはそれで水臭いなとも思うのですが
電話セッションなどをやっている時があるからと伝えてあるので
多分そうするのでしょう。
そして、そもそも、あまり来なくなりました。
そして、以前はそんなふうに
母に色々してもらうことが
申し訳なくて仕方がなかった私ですが
最近では何もお返しをしないまま
もらえるものはもらってくる
という姿勢に変えました。
自分に×をつけていたころは
母にしてもらうことが情けなかったり
逆に嫌味のように思えたりして
素直に受け取れなかったりしたんですよね…
私は母のように完璧にこなせない。
できないことはできないし
母の期待に応えなくてもいいし
もう母のために何かしようとしなくてもいい。
不幸話をたくさん話してくる母ですが
あの人はかわいそうな人ではないのだから
私がなんとかしてあげる必要もないし
そもそも、何もできないことを知ったので…
数年前、それまでやっていた仕事を辞め
父の世話をするようになってから
一時、生きがいをなくしたのか、寂しくなったのか
鬱っぽくなった時があります。
これも自分で「私はうつだと思う」と言っていました。
私が心療内科通いをしていた事を打ち明けた時は
ため息をついていた母なのに(;^ω^)
その頃はさすがにざわざわしたりもしましたが
そこをぐっとこらえて、あの人は大丈夫と信じたら
私が母を気にかけなければかけないほど
母は元気を取り戻していったのでした。
少し話がそれましたが…
そんなふうに
母と私の関係が変わったのは
母が私に対して毒親でなくなったのは
私が毒子になったころからです。
欠乏感をたくさん抱えた親は
寂しくてたまらないので
子供を自分の世界に取り込もうとします。
親子関係だけに限らず
すべての人間関係で
誰かの役に立つことで
その欠乏感を埋めようとするのですよね…
それが共依存関係になっていくのですが…
これは、どちらかがその関係性をもうやめよう
相手を見捨てようと思わない限り
いつまでも続くと思います。
役に立ちたい人と
その人の助けが必要な人と…
なので、その関係性をやめるためには
やめる側が、たくさん充電されて
満たされていることが必要になってきます。
だからこそ
まずは自分から…
一番最初は、自分なのです。
誰かを縛り付けないためにも
誰かに縛られないためにも
誰かのために尽くすのではなくて
その優しさを
一番最初に自分に向けて
あなたを満たしてあげてね(*^^*)
母が野菜を入れて置いておいてくれるカゴが
玄関にいくつかたまってしまったので
昨日の夕方、お返しも何も入れず、返しに行きました。
そして、空のカゴを返しに行くたび
また何かを持たせてくれる母。
昨日は、手作りの鯖寿司でした(*^^*)
「頑張らない」こと以外
何でもできるし、何でも作ってしまう母を
心から尊敬してしまいます。
以前は、そんな母の真似ができない自分を
思い切り責めたりしていたけれど
今はありがたく受け取って
美味しくいただくだけになりました(*^^*)
私が包丁を入れて
ぐちゃぐちゃになる前の写メを…
大変美味しくいただきました(*^^*)
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