★母の世界を生きた私の半生記（その１１）

こんばんは。

本日２記事目。



生きる広告塔

全肯定できる心屋認定講師＆カウンセラー

こころの楽園☆エリージアムのつぐみです


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今回、プロフィールを作り直すにあたって

再度棚卸のため

自分の半生について書いています。



読んでくださる方には

一緒になって悲しんでくださる方も

中にはいらっしゃるようですが…



あくまでも、ナイナイ尽くしだった私の

勘違いをしていた過去の話で



今は両親とも仲良しで

体も随分健康で動くようになったし

旦那さんの言動も理解できる気がするので

どうぞ安心してくださいね。



本当にありがとう



★母の世界を生きた私の半生記（その１０）

の続きです。



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母の世界を生きた私の半生記（その１１）



しんどい毎日の原因が母にあると言われ
母を恨むような気持ちが出てきたものの


それまで母の世界で生きていた私にとって
母の意見が、私のすべてだったので
自分一人では
どうしていいかわからなくなることが
何度も何度もありました。



子育てと、自分の体のことと
激しい痛みと、うつと…



ある日、一人ではどうしても抱えきれなくなり
病院に通っていることを母親に告白しました。


けど、心療内科通いについては
私の心の弱さを指摘され


整形外科通いについては
「腰痛や足のしびれなら私だってある」と言われ


結局頑張るしかありませんでした。



その頃、いい母を演じていた私は
幼稚園の役員にも選ばれ
何かと園に出かける用事があり
それが本当に辛く


腰の病気のことを説明しても
周りにはなかなか理解をしてもらえず


さぼっていると思われたくなくて
そこでまた、頑張ってしまいました。



ここで自分がうつだと言えたらよかったのですが
病院に通っていることも
うつだということも


ダメな自分を世間に暴露するようで
どうしても打ち明けることができなかったのです。




毎日毎日
不眠、拒食、目眩と吐き気、腰痛と
ふいに溢れだす涙との闘いでした。


目眩が酷い時は
天地がぐるぐる回るので
トイレに行くことさえ難しく


廊下を這いながら
やっとたどり着いていました。



思い通りにならない身体と心を抱えたイライラは
八つ当たりという形となって一番弱い子供に向かい


毎晩娘の寝顔を見ては

「こんなお母さんでごめんね…」

と、泣いていました。



娘のことは、一番愛していたのです。


けど、自分の気持ちと言動のバランスがとれず
どうしていいかわかりませんでした…



そして、そんな頃
再び旦那さんの失業、転職が始まり
収入的にもまた不安定になってきたのです。







そのうち、医師から言われる薬の量では無理になり
事情を説明すると
薬の量を増やすように言われました。


その頃、カルテをちらっと見ると
「パニック障害」「不安神経症」という
見たこともない文字が書かれていました。


自分がどうなってしまったのか
怖くて、不安でたまりませんでした…



薬の量を増やして
少し眠れるようになったものの
相変わらず、時々おねしょはありました。


一緒に寝ていた幼い娘に見つからないように
毎回布団を洗って干すのが大変でした。



そのうち、大人用のおむつをすればいいのだと気づき
布団を濡らさなくてもよくなりましたが


ただ、介護している老人もいないのに
おむつを買って帰るところを
誰かに見られるのが怖くて
だんだん近所の人を避けるようになりました。



ちょうどこの頃、旦那さんから

「子供の母親としては見ることができるけど
嫁さんや女としては見ることができない」

と言われます。



とても悲しくなりました…



娘は、外であまり遊んであげなかったせいか体も弱く
その頃、よく高熱を出していましたが
ある日の夜、病院の診療時間外に
突然意識がおかしくなったことがありました。


不安でたまらなくて
旦那さんに早く帰ってほしいと電話したのですが


「帰らないかんの？」
「ツレと約束があるんだけど」


という言葉を聞くことにもなります。




多分、このあたりから私は
旦那さんの前では、女でいることを捨て


「この子は私が守る」と
かたく心に誓い


その後、どんどん、強く、たくましく
きつい母親になっていったのだと思います。







旦那さんはそれと並行して
また失業、転職を繰り返し
ただでさえ苦しかった生活が
もっと苦しくなり始めました。


でも、心身を壊していた私は
まだ働く元気がなく


結婚しても女性が働くのが普通の
このあたりの世間からは


「時間がいっぱいあって、暇じゃないの？」

「毎日何してるの？」

「いいねぇ」


などと言われたりしていました。



その頃の私にとっては
そんな言葉が嫌味に聞こえ
「人の苦労も知らないで…」と
徐々に怒りに変わっていったのでした。



時々単発でアルバイトはするものの
フルタイムで働く元気がなく



支払いに困る時は
コツコツためていたお金をおろしたり
独身時代に買ったアクセサリーや
小物を売ったりしてお金に換えていました。




母親の言うとおり、しっかりした親になれない。


子供も病気がちで
まともに子供一人育てることもできない。


それどころか
時々娘に八つ当たりする私は
最低な母親なんだと思いました。


そして、自分が最低な母親だということを
再確認するかのような事故が起きたのです…



つづきはこちら↓
母の世界を生きた私の半生記（その１２）



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長谷川 つぐみ

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