★母の世界を生きた私の半生記（その９）

こんばんは。

本日２記事目。



生きる広告塔

全肯定できる心屋認定講師＆カウンセラー

こころの楽園☆エリージアムのつぐみです


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今回、プロフィールを作り直すにあたって

再度棚卸のため

自分の半生について書いています。



心の世界に入るまで

色々な不幸を握りしめていた私でしたが



心屋塾でお世話になるようになってから

自分の記憶が700パーセント嘘だということを学び

また自分の人生は

すべて自分でプロデュースしていたことも知り

正直心が痛む部分がたくさんありますが…



今まで読んでくださっている方にも

はじめましての方にもお伝えしたい

私についての記事です。



時折更新していきますので

どうぞよろしくお願いいたします。

★母の世界を生きた私の半生記（その８）

の続きです。



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母の世界を生きた私の半生記（その９）



結婚後、子供がなかなかできなかった私は
母親から

「女は、子供を産んで育てて、初めて一人前」

と言われていたので


子供を作るために
不妊治療に必死で通いました。


ただでさえお金がないというのに
莫大なお金がかかりました。


卵管が詰まっているとのことで
痛みには強いはずの私でもきつかった
卵管に空気を通す治療。。。


そして、飲み薬の副作用で
体中の皮膚がボロボロに剥がれ落ち
吐き気や目眩にも襲われていましたが
それを看護師さんに相談したところ


「赤ちゃん欲しいんじゃないの？」


と言われ
我慢するしかありませんでした。


治療では、もの凄く痛い注射も打つのですが
我慢することに慣れている私は
一度そのまま気を失ったこともあります。


あとから看護師さんから聞いた話によると
一瞬血圧が急に下がって危なかったようです。


それでも薬を飲み続け
辛い治療を続けました。



仕事と妻、母になるための準備。
毎日毎日疲れていました。


けど、どうしても子供が欲しかったのです…


旦那さんの子供がほしいというよりは
自分の分身が欲しかったのかもしれません。


母に認めてもらいたかったのもあると思います。



結局、子供ができなかったのは
私だけが原因ではなかったのですが


実家の両親はもちろん
義理の両親や親戚に会うたびに
子供ができないことについて言われていたので
精神的にも参っていました。







８年余り不妊治療に通い続け
心身ともに疲れ果て
半ばあきらめかけたころ
奇跡的に娘ができました。


その頃には、旦那さんも大きな会社に就職し
一生そこに勤めるのだと言ってくれており
収入も落ち着いていたので安心でした。


ところが、子供ができてしばらくしてから
ある朝突然腹痛に襲われ
病院に行ったところ
その場で即入院となったのでした。


切迫流産をしかけていたのです。


その頃の担当していた仕事も
当然のようにそのまま投げ出すことになり
申し訳ない気持ちを抱えたまま
他の人に引き継いでもらいました。


そして、安定期に入るまでの約３か月間
家の諸々を旦那さんに任せて
入院生活に入ったのですが…





退院後
それまでコツコツためた預金通帳の残高が
ゼロになっていることを知ることになります。



旦那さんを問い詰めたところ

「男の一人暮らしは金がかかるものだ」

という返事。



ショックでした。







それでも子供ができたことは嬉しくて
おなかの中にいる間も
大事に大事に過ごしました。


そして、出産予定日を待つことなく
私の骨盤が小さかったことと
へその緒が娘の首に絡まっていたことから
自然分娩ではなく、帝王切開で出産。


実家の母に付き添ってもらい
出産後の赤ちゃんのお世話は
すべて母にお任せしていました。


母親は当たり前のように大喜びで
子育て全般に干渉してくるようになりました。




お宮参りのドレスから何から
私がカタログ注文をしたものは使われず
すべて母が買ってきたものや準備したもので
娘の周りは囲まれました。


もちろんお金が十分になかったので
それはそれでとても助かりましたが


娘のものを自由に選べないことは
とても寂しいことでした。


冬生まれということもあり
風邪をひかせてはいけないからと
３か月間は実家にいるよう言われ


真冬だったにも関わらず
夏のように熱い部屋の中で
娘はあせもができていたほどでした。


結局私は、実家にいる間
一度も娘をお風呂に入れたことがありません。


母が嬉しそうだったので
どうしても言い出すことができませんでした。



そのせいもあったからか
アパートに帰ってからの
慣れない初めての子育てはとてもしんどくて


実際の娘の成長の仕方と
育児書に書いてあることと
母から言われたこと


すべてがあまりにも違い過ぎるため
どれが正しい子育てなのかわからなくなり
随分戸惑いました。



母の干渉は、その後も続き

「布おむつじゃない子は、おむつ離れが遅くなる」

「母乳で育っていない子供は、きちんと育たない」

などなど


母乳がよく出なかった私は
そのことについては
特にプレッシャーを感じていました。



その他にも、子育てについては
母の「べき」は重くのしかかり


娘の体調が悪くて病院に行けば
今度は先生の言うことと母の言うことが違い
先生に言われたとおりにしていると
母の機嫌が悪くなったり…



そして、そんな頃
ちょうど旦那さんの会社では
それに合わせたように
会議や出張が多くなったのでした。



今思えば
多分、このころから私は
少しうつ状態が始まっていたと思います。



つづきはこちら↓
母の世界を生きた私の半生記（その１０）




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長谷川 つぐみ

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